Jimmy Fallon Quotes - QuoteVerse

एक नए सर्वे से पता चला है कि 12 प्रतिशत माता-पिता सोशल नेटवर्किंग साइट्स पर प्रतिबंध लगाकर अपने बच्चों को सजा देते हैं। बाकी के 88 प्रतिशत माता-पिता सोशल नेटवर्किंग साइट्स पर खुद जुड़कर अपने बच्चों को सजा देते हैं।

A new survey found that 12 percent of parents punish their kids by banning social networking sites. The other 88 percent punish their kids by joining social networking sites.

निसान कंपनी एयरबैग की समस्या को ठीक करने के लिए लगभग 1,35,000 इनफिनिटी G35 गाड़ियों को वापस मंगा रही है। यह सुनकर टोयोटा ने कहा, 'एयरबैग! मुझे पता था हम कुछ भूल रहे हैं।'

Nissan is recalling almost 135,000 Infiniti G35s to address an airbag problem. When Toyota heard that, they said, 'Airbags! I knew we forgot something.'

दक्षिण कैरोलिना में एक भाषण के दौरान, डोनाल्ड ट्रम्प ने सीनेटर लिंडसे ग्राहम की आलोचनाओं का जवाब देते हुए उनका निजी सेलफोन नंबर सबको बता दिया। ग्राहम को तभी कुछ गड़बड़ होने का अहसास हो गया था जब उन्होंने देखा कि उनके फोन पर एक से ज्यादा मिस कॉल थीं।

In a speech in South Carolina, Donald Trump responded to criticisms from Senator Lindsey Graham by giving out Graham's personal cellphone number. Graham knew something was up when he saw he had more than one missed call.

अमेरिका ओसाम बिन लादेन की तलाश में जुटा हुआ है। रिपोर्ट्स से पता चलता है कि बिन लादेन शायद किसी ऐसी सुनसान और वीरान जगह पर छिपा है जहाँ वह किसी से न मिल सके। एफबीआई ने 'ग्लिटर' फिल्म दिखाने वाले सिनेमाघरों की तलाशी लेनी शुरू कर दी है।

The U.S. continues the search for Osama bin Laden. Reports suggest that bin Laden is most likely hiding out somewhere remote and barren, where he will not encounter others. The FBI has begun searching theaters showing the movie 'Glitter.'

पाकिस्तान में पढ़ रहे बीस साल के एक अमेरिकी, जॉन वॉकर लिंडह को उत्तरी अफगानिस्तान में तालिबान की तरफ से लड़ते हुए पकड़ा गया। विशेषज्ञों का कहना है कि यह आज तक का सबसे खराब 'स्टडी एब्रॉड' प्रोग्राम है।

John Walker Lindh, a twenty-year-old American studying in Pakistan, was captured in Northern Afghanistan fighting for the Taliban. Experts call it the worst semester abroad program ever.

'न्यू साइंटिस्ट' पत्रिका ने खबर दी है कि भविष्य में कारें हेज़लनट (फायदेमंद अखरोट) से चल सकेंगी। यह बात काफी उत्साह बढ़ाने वाली है, बशर्ते आपको याद रहे कि हेज़लनट का आठ औंस का जार लगभग नौ डॉलर का आता है। हाँ, तो मेरे पास भी एक ऐसी कार का आइडिया है जो गंजे ईगल के सिर और फैबरगे के अंडों से चलेगी।

New Scientist magazine reported that in the future, cars could be powered by hazelnuts. That's encouraging, considering an eight-ounce jar of hazelnuts costs about nine dollars. Yeah, I've got an idea for a car that runs on bald eagle heads and Faberge eggs.

आज रूस ने घोषणा की कि वह आतंकवादी संगठन आईएसआईएस के खिलाफ अमेरिका की लड़ाई में शामिल होगा। फिर पुतिन ने कहा, "लेकिन मैंने यह नहीं कहा कि किस तरफ से।"

Today Russia announced that it will join America's fight with the terror group ISIS. Then Putin said, "But I did not say which side.

मेरे पास एक बंदूक थी और मुझे भागकर गोली चलानी थी, जो कि आसान नहीं है।

I had a gun and I had to run and shoot, which is not easy.

मुझे ऊर्जावान काम करना पसंद है।

I like doing energetic things.

मैं किसी किताब का एक चैप्टर पढ़कर उसे रख देता हूँ। किंडल का बहुत-बहुत धन्यवाद।

I read one chapter of a book and put it down. Thank God for Kindle.

अगर मैं एलए (लॉस एंजिल्स) में हूँ तो कार में गाना गाता हूँ, क्योंकि वहाँ कार बिल्कुल साउंडप्रूफ जैसी होती है।

I sing in the car if I'm in LA, because you're like soundproofed.

सैंडलर हमेशा से बढ़िया काम करते हैं। टॉम हैंक्स ने मुझे कुछ अच्छी सलाह दी थी।

Sandler's always good. Tom Hanks gave me some good advice.

फैंस इस बात से इतने उत्साहित थे कि कोई बोस्टन के फैन पर फिल्म बना रहा है, कि वे अपना सौ प्रतिशत दे रहे थे।

The fans were so psyched that someone was doing a movie about a Boston fan that they were giving their all.

मैं जेरी सीनफेल्ड का एक एपिसोड देख सकता हूँ, और उसके खत्म होते ही, मैं अपने घर में बस वैसे ही घूमने लगता हूँ, आप जानते ही हैं, जेरी सीनफेल्ड की तरह बातें करते हुए। 'यह क्या है? तुम क्या कर रहे हो? कौन है? क्या चल रहा है' - बस मेरी बचपन से ऐसी आदत रही है कि मैं लोगों की नकल करके बातें करने लगता था। यह बात मुझमें हमेशा से थी।

I can watch an episode of Jerry Seinfeld, and by the end, I'm just walking around my house, you know, talking like Jerry Seinfeld. 'What is that? What are you doing? Who is it? What's going' - you know, I just had that thing, when I grew up, I'd just start talking like people. You know, I always had that.

मैं अगला डाना कार्वे बनना चाहता था। यही मेरा सबसे बड़ा सपना था। अगर मैं कभी जन्मदिन का केक काटते वक्त कोई मन्नत मांगता, तो यही मांगता कि मैं 'सैटरडे नाइट लाइव' शो में आ जाऊँ। अगर मैं किसी फव्वारे में सिक्का फेंकता, तो यही कामना करता कि 'सैटरडे नाइट लाइव' पर पहुँच जाऊँ। अगर मुझे टूटता हुआ तारा दिखता, तो मैं यही दुआ मांगता कि 'सैटरडे नाइट लाइव' का हिस्सा बन जाऊँ।

I wanted to be the next Dana Carvey. This was my ultimate goal. If I ever cut into a birthday cake and made a wish, I would wish to be on 'Saturday Night Live.' If I threw a coin into a fountain, I would wish to be on 'Saturday Night Live.' If I saw a shooting star, I would wish to be on 'Saturday Night Live.'

मैं मेट्स टीम को पसंद करता था क्योंकि मेरे डैड आईबीएम में काम करते थे जहाँ उन्हें मेट्स के मुफ्त टिकट मिल जाते थे, इसलिए मैं मेट्स का फैन बन गया... फिर मैं 'सैटरडे नाइट लाइव' में आ गया जहाँ मेरे बॉस के पास न्यूयॉर्क यांकीज़ के गजब के टिकट होते हैं, इसलिए वह हमें मैच में बुलाते हैं। मैं सारे मैचों में जा रहा हूँ, तो बेहतर यही है कि मैं उसी टीम को सपोर्ट करूँ जिसके साथ बैठकर मैं मैच देखने जा रहा हूँ।

I was into the Mets because my Dad worked at IBM where he got free Mets tickets, so I was into the Mets... then I got to 'Saturday Night Live' where my boss has unbelievable N.Y. Yankees tickets, so he invites us to the games. I'm going to all the games, so I might as well root for the team I'm gonna go sit with.

अपनी पत्नी के बिना मैं कुछ भी नहीं हूँ। वह सबसे कूल है। वह सबसे महान है। वह सबसे समझदार है। वह सबसे मजाकिया है। मैं उससे बहुत प्यार करता हूँ। वह ऐसी है जैसे - जैसे आपकी जिंदगी भर के लिए आपकी सबसे पक्की दोस्त मिल गई हो।

I'd be nothing without my wife. She's the coolest. She's the greatest. She is the smartest. She's the funniest. I love her so much. She's like the - it's like your best friend for the rest of your life.

ज़ाहिर है, मैं ड्रू बैरीमोर के साथ कुछ करना चाहता था। भला कौन नहीं चाहेगा। इसलिए हम एक-दूसरे को स्क्रिप्ट पढ़कर सुना रहे थे और तभी हमें यह स्क्रिप्ट मिली, फीवर पिच...

I, of course, wanted to do something with Drew Barrymore. Please. So we were reading scripts back and forth and then we found this script, Fever Pitch...

जब मैं बच्चा था, तो सोने जाने से पहले 'द टुनाइट शो' देखा करते थे। जॉनी कार्सन का शो। एक बहुत बड़ा तोहफा हुआ करता था। मैं जानता हूँ कि लोगों के घरों तक पहुँचना मेरे लिए एक सौभाग्य की बात है। इसलिए मुझे उम्मीद है कि मैं अपने माता-पिता समेत हर किसी को गौरवान्वित करूँगा और इस काम को पूरी ईमानदारी से निभाऊँगा।

When I was a kid, you would tune in to "The Tonight Show" before you went to sleep. Johnny Carson. A big treat. I know it's a privilege of mine to be able to be in people's homes. So I hope I make everyone proud, including my parents, and do a good job in this.

लेनो और कॉनन। दोनों ही वाकई बहुत मजाकिया हैं। वे जानते हैं कि लोगों को अपनी बात से कैसे कायल करना है।

Leno, Conan. They are both really funny. They really know how to land one.

अगर लोग आपको देखना चाहेंगे, तो वे आपको ढूंढ ही लेंगे। अगर आप टीवी पर नहीं दिखेंगे, तो इंटरनेट पर मिल जाएंगे।

If people want to see you, they'll find you. If they don't see you on TV, they'll find you on the Internet.

कल फ्लोरिडा में, एक महिला के यह कहने पर कि वे बहुत अच्छे दिखते हैं, राष्ट्रपति ओबामा ने उसके गाल पर किस किया। इसी बात से यह साफ़ हो जाता है कि कल रात मिशेल ने उन्हें 'एयर मैट्रेस वन' पर सोने के लिए क्यों मजबूर किया।

Yesterday in Florida, President Obama kissed a woman on the cheek after she told him he looks good. Which explains why last night, Michelle made him sleep on Air Mattress One.

अर्नोルド पाल्मर को जन्मदिन की शुभकामनाएँ, जो 82 वर्ष के हो गए हैं। यानी 41 साल आइस टी और 41 साल नींबू पानी।

Happy birthday to Arnold Palmer, who turned 82. That's 41 years iced tea and 41 years lemonade.

डिज़नी वर्ल्ड अपना 40वां जन्मदिन मना रहा है! आप देख सकते हैं कि अब ये कैरेक्टर बूढ़े होने लगे हैं। स्नो व्हाइट के सात बौनों के अलावा, अब उसके पास 25 बिल्लियाँ भी हैं।

Disney World is celebrating its 40th birthday! You can tell the characters are getting old. In addition to Snow White's seven dwarfs, she now has 25 cats.

आज सुबह मेरे पापा ने मुझे फ़ोन किया और कहा, 'तो बेटा, आज रात तुम्हारा आख़िरी शो है, है ना?' और मैंने कहा, 'नहीं पापा, वो कोई और है।'

This morning my dad called me up and said, 'So, tonight's your last show, huh.' And I said, 'No, Dad, that's someone else.'

महज़ पाँच घंटे में ट्विटर पर दस लाख फ़ॉलोअर्स बनाकर राष्ट्रपति ओबामा ने एक विश्व रिकॉर्ड तोड़ दिया। इकलौते लोग जो ओबामा को फ़ॉलो नहीं कर रहे हैं? उनके सीक्रेट सर्विस के एजेंट। वे तो महीनों पहले ही उनका हिसाब भूल चुके हैं।

President Obama broke a world record after he reached a million followers on Twitter in just five hours. The only guys not following Obama? His Secret Service agents. They lost track months ago.

आख़िरकार राष्ट्रपति ओबामा का अपना पर्सनल ट्विटर अकाउंट आ ही गया। जॉन मैक्केन ने भी कहा, 'इंटरनेट पर आपका स्वागत है, दादाजी।'

President Obama finally has his own personal Twitter account. Even John McCain said, 'Welcome to the Internet, grandpa.'

इस हफ़्ते के अंत में जॉर्ज डब्ल्यू. बुश ने सदर्न मेथोडिस्ट यूनिवर्सिटी में दीक्षांत भाषण दिया। यह काफ़ी प्रेरणादायक था। उन्होंने कहा, 'जैसा कि मैं 'सी' ग्रेड वाले छात्रों से कहना पसंद करता हूँ, आप भी राष्ट्रपति बन सकते हैं।' जॉर्ज डब्ल्यू. बुश के पास अपने भाषण में इस्तेमाल करने के लिए खुद जॉर्ज डब्ल्यू. बुश पर बने मज़ाक भी मौजूद हैं।

George W. Bush gave a commencement speech at Southern Methodist University this weekend. It was pretty inspirational. He said, 'As I like to tell the 'C' students, you too can be president.' Even George W. Bush has George W. Bush comedy material in his act.

दक्षिण कैरोलिना के 'टॉमीज़ कंट्री हैम हाउस' नाम के एक रेस्तरां में हाल ही में हुए एक कार्यक्रम के दौरान, राष्ट्रपति पद के उम्मीदवार बेन कार्सन ने अपना आगे का एक दांत टूटने के ठीक बाद भाषण दिया। इसके बाद भी उनके पास टॉमीज़ कंट्री हैम हाउस में मौजूद बाकी सभी लोगों के कुल दांतों से ज़्यादा दांत बचे हुए थे।

During a recent event at a restaurant called Tommy's Country Ham House in South Carolina, presidential candidate Ben Carson delivered a speech right after he lost his front tooth. Which still left him with more teeth than everyone combined at Tommy's Country Ham House.

न्यूयार्क के पूर्व गवर्नर जॉर्ज पाटाकी राष्ट्रपति पद की दौड़ में शामिल हो सकते हैं। यह पक्का तो नहीं है, लेकिन उन्होंने ट्वीट किया है कि वे 28 मई को न्यू Hampshire में अपने 2016 के प्लान का ऐलान करेंगे। तो क्या वे यह ऐलान करने न्यू हैम्पशायर जाएंगे कि वे चुनाव नहीं लड़ रहे हैं? यह तो कुछ ऐसा है जैसे कोई घुटनों के बल बैठकर कहे, 'मुझे लगता है कि अब हमें किसी और से भी मिलकर देखना चाहिए।'

Former New York Governor George Pataki may enter the race for president. It's not definite, but he tweeted that he'll announce his 2016 plans on May 28 in New Hampshire. Well, what's he gonna do, go to New Hampshire to say he's NOT running? That's like getting down on one knee and saying, 'I think it's time to see other people.'

हिलेरी क्लिंटन के छोटे भाई टोनी की आलोचना हो रही है कि वे अपने करियर को आगे बढ़ाने के लिए क्लिंटन परिवार के सियासी रसूख का इस्तेमाल कर रहे हैं। तो एक बुरी बात यह है कि उनके पास टोनी जैसा संदिग्ध भाई है। और अच्छी बात यह है कि उन्होंने न्यू जर्सी में पड़ने वाला हर एक वोट पक्का कर लिया है।

Hillary Clinton's younger brother Tony is facing criticism for using the Clintons' political connections to help his career. So on the down side, she has a sketchy brother named Tony. On the up side, she just locked up every vote in New Jersey.

कल हिलेरी क्लिंटन चुनाव प्रचार के सिलसिले में लास वेगास पहुँचीं। उन्होंने कहा कि वे गैर-दस्तावेज़ी प्रवासियों को नागरिकता दिलाना चाहती हैं। लेकिन कल अमेरिका में 'सिंको दे मेयो' का जश्न देखने के बाद, प्रवासियों ने कहा, 'देखिए, अब हम ठीक हैं। हम वापस जा रहे हैं। बहुत हो गया।'

Hillary Clinton made a campaign stop in Las Vegas yesterday. She said she wants citizenship for undocumented immigrants. But after seeing Americans celebrate Cinco de Mayo yesterday, immigrants said, 'You know what, we're good. We're gonna head back now. We had enough.'

बर्नी सैंडर्स के चुनावी कैंपेन ने ऐलान किया कि उम्मीदवारी का ऐलान करने के बाद के 24 घंटों में उन्होंने 15 लाख डॉलर से ज़्यादा जुटाए हैं। उधर, किकस्टार्टर पर एक 12 साल के बच्चे ने जूस बॉक्स वाली वॉटर गन का अपना आइडिया बताकर महज़ पाँच मिनट में 70 लाख डॉलर जुटा लिए।

Bernie Sanders' presidential campaign announced that it raised over $1.5 million in the 24 hours after he announced his bid. Meanwhile, a 12-year-old on Kickstarter just raised $7 million in five minutes after announcing his idea for juice box water guns.

आज कार्ली फिउरिना ने राष्ट्रपति पद की दौड़ में शामिल होने का ऐलान किया। किसी और ने 'CarlyFiorina.org' डोमेन खरीद लिया और हेवलेट-पैकर्ड में जिन लोगों को उन्होंने नौकरी से निकाला था, उन सबकी नुमाइंदगी करने के लिए वहाँ 30,000 उदाس इमोजी पोस्ट कर दिए। मेवेदर-पैक्या Pacquiao वाले मुकाबले के बाद से मैंने एक साथ इतने उदास और उतरे हुए चेहरे कहीं नहीं देखे थे।

Today Carly Fiorina announced that she is running for president. Someone else bought 'CarlyFiorina.org' and posted 30,000 sad emoticons to represent all the people she laid off at Hewlett-Packard. I haven't seen that many sad, blank faces in one place since the Mayweather-Pacquiao fight.

आज पृथ्वी दिवस है। पर्यावरणविदों ने पूरा दिन पृथ्वी की ओर ध्यान आकर्षित करने में बिताया, जबकि पृथ्वी ने पूरा दिन यह देखने में बिताया कि किस-किस ग्रह ने उसे फेसबुक पर पृथ्वी दिवस की शुभकामनाएँ दी हैं।

Today is Earth Day. Environmentalists spent the day drawing attention to the Earth, while the Earth just spent the day checking Facebook to see which planets wished it a happy Earth Day.

ऐसी खबरें हैं कि किम जोंग उन ने उत्तर कोरिया के सबसे ऊंचे पहाड़ पर चढ़ाई की है। किम जोंग उन ने कहा कि उस पहाड़ पर चढ़ने के लिए बस कड़ी मेहनत, पक्के इरादे और इस बात पर झूठ बोलने की ज़रूरत होती है कि आपने उस पहाड़ पर चढ़ाई की है।

There are reports that Kim Jong Un climbed North Korea's highest mountain. Kim Jong Un said all it took to climb that mountain was hard work, determination, and lying about climbing that mountain.

कल राष्ट्रपति ओबामा जमैका गए, जहाँ वे छात्रों और कैरेबियाई नेताओं से मिलेंगे। जमैका इतनी खूबसूरत जगह है कि ओबामा का कहना है कि वे बस इस खूबसूरती को पूरी तरह अपने भीतर उतारने, कुछ सेकंड के लिए सांस रोककर रखने और फिर बाहर छोड़ने का इंतज़ार नहीं कर पा रहे हैं।

Yesterday President Obama traveled to Jamaica, where he will meet with students and Caribbean leaders. Jamaica's such a beautiful place, Obama says he can't wait to just take it all in, hold it for several seconds, and then exhale.

'ड्राफ्ट बाइडन 2016' नाम के एक ग्रुप ने ऐसे बंपर स्टिकर बेचने शुरू किए हैं जिन पर लिखा है 'आई एम राइडिंग विद बाइडन'। यह व्हाइट हाउस के आसपास की महिलाओं द्वारा इस्तेमाल किए जाने वाले उस दूसरे नारे से कहीं बेहतर है - 'आई एम हाइडिंग फ्रॉम बाइडन'।

A group called Draft Biden 2016 has started selling bumper stickers that say 'I'm ridin' with Biden.' It's a lot better than the other one that women around the White House have started using - 'I'm hidin' from Biden.'

जॉन मैक्केन ने उन आलोचकों को जवाब दिया जो मानते हैं कि वे सीनेट के छठे कार्यकाल के लिए चुनाव लड़ने के लिहाज से बहुत बूढ़े हो चुके हैं, और कहा कि वे अभी भी पूरी तरह स्वस्थ हैं और मैदान में उतरने के लिए तैयार हैं। यह सुनकर मैक्केन के आस-पास के लोगों ने कहा, 'यह पुतले से क्यों बात कर रहे हैं?'

John McCain addressed critics who believe he will be too old to run for a sixth term in the Senate, saying that he's still healthy and ready to go. Then people around McCain said, 'Why is he talking to that mannequin?'

वाशिंगटन डीसी में आज बिजली गुल होने की एक बड़ी घटना से व्हाइट हाउस समेत कई सरकारी इमारतें प्रभावित हुईं। जब अधिकारियों से पूछा गया कि वे व्हाइट हाउस की बिजली कब तक बहाल कर पाएंगे, तो उन्होंने कहा, '2016?'

A massive power outage in Washington, D.C., today affected a number of federal buildings, including the White House. When asked when they could restore power to the White House, officials said, '2016?'

महीनों की बातचीत के बाद, ईरान आख़िरकार अपने परमाणु हथियार कार्यक्रम को कम करने के लिए राज़ी हो गया। यह सब बहुत बढ़िया चल रहा था, तभी पुतिन आ टपके और बोले, 'नमस्ते, मैं क्रेगलिस्ट पर परमाणु हथियारों के विज्ञापन के सिलसिले में आया हूँ।'

After months of negotiations, Iran has finally agreed to reduce its nuclear weapons program. Which was great until Putin showed up and said, 'Hi, I'm here about Craigslist ad for nukes.'

ईरान ने कहा कि वह परमाणु हथियार बनाने की कोशिश छोड़ देगा। लेकिन तब स्थिति अजीब हो गई जब ईरान ने कहा, 'लेकिन सिर्फ लेंट (ईसाई उपवास) के लिए। हम सोमवार से फिर शुरू करेंगे।'

Iran said it will give up trying to make a nuclear weapon. But it got awkward when Iran said, 'But just for Lent. We'll start again on Monday.'

बहुत से लोग हिलेरी क्लिंटन के मिलनसार सार्वजनिक रूप और उनके बेबाक व दो-टूक ट्विटर अकाउंट के बीच का अंतर महसूस कर रहे हैं। हाँ, वे सामने से बहुत अच्छी हैं, और इंटरनेट पर बहुत रूखी। यानी, बिल्कुल हर किसी की तरह।

Many people are noting the difference between Hillary Clinton's friendly public appearances and her blunt and direct Twitter account. Yeah, she's nice in person, and mean on the Internet. You know, kinda like EVERYONE.

आज रात हमारे शो में प्रथम महिला मिशेल ओबामा आई हैं। जैसा कि आप उम्मीद कर सकते हैं, सुरक्षा काफी कड़ी रही है। यहाँ अंदर आते वक्त मेरी पाँच बार तलाशी ली गई, और वह भी सिर्फ जो बाइडन द्वारा।

We have first lady Michelle Obama on the show tonight. As you'd expect, security's been pretty tight. On my way in I got five pat-downs, and that was just from Joe Biden.

राष्ट्रपति ओबामा ने 22 ऐसे संघीय कैदियों की सज़ा कम कर दी है जिन्हें नशीली दवाओं से जुड़े अपराधों के लिए गिरफ्तार किया गया था—जिनमें से आठ उम्रकैद की सज़ा काट रहे थे। यह पहला मौका है जब किसी ने 'थैंक्स ओबामा' कहा और सचमुच उनका वही मतलब था।

President Obama has reduced the sentences of 22 federal prisoners who were arrested for drug-related crimes - eight of whom were serving life sentences. It marks the first time someone has said 'Thanks Obama' but actually meant it.

राष्ट्रपति ओबामा ने हाल ही में ईएसपीएन (ESPN) से खास बातचीत में कहा कि एनसीसीए (NCAA) को बास्केटबॉल मैचों के लिए शॉट क्लॉक का समय कम कर देना चाहिए। फिर उन्होंने कहा, 'और जब बात चल ही रही है, तो क्या ऐसा कोई तरीका है जिससे वे 'राष्ट्रपति होने की घड़ी' (कार्यकाल का समय) को भी कम कर सकें?'

President Obama recently sat down with ESPN and said the NCAA should reduce the shot clock for basketball games. Then he said, 'And while we're at it, is there any way they can reduce the 'being president clock?'

मिट रोमनी ने ऐलान किया कि वे चैरिटी के एक बॉक्सिंग मैच में हेवीवेट के पूर्व चैंपियन इवांडर होलीफील्ड से मुकाबला करेंगे। आप देख सकते हैं कि रोमनी इस बात को लेकर कितने संजीदा हैं। आज उनके बटलर ने उन्हें फिलाडे्रफिया आर्ट म्यूजियम की सीढ़ियों तक अपनी पीठ पर लादकर पहुँचाया।

Mitt Romney announced he will fight former heavyweight champion Evander Holyfield in a charity boxing match. You can tell that Romney is serious about it. Today, his butler gave him a piggyback ride up the steps of the Philadelphia art museum.

राष्ट्र के नाम अपने साप्ताहिक संबोधन के दौरान, राष्ट्रपति ओबामा ने उच्च शिक्षा पर चर्चा की और कहा, 'सबसे जरूरी हुनर जिसे आप बेच सकते हैं, वह है आपका ज्ञान।' या जैसा कि स्टारबक्स में काम कर रहे अंग्रेजी साहित्य के स्नातकों ने कहा, 'नहीं, ऐसा बिल्कुल नहीं है।'

During his weekly address to the nation, President Obama discussed higher education and said, 'The most important skill you can sell is your knowledge.' Or as English majors working at Starbucks put it, 'No it's not.'

इस हफ्ते के अंत में राष्ट्रपति ओबामा ने ग्रिडइरोन क्लब के सालाना डिनर में हिस्सा लिया, और अपने भाषण के दौरान उन्होंने मज़ाक में कहा कि वे उम्रदराज और तुनकमिजाज होते जा रहे हैं। इसी बात से यह साफ होता है कि उन्होंने यह ऐलान क्यों किया कि वे अब राष्ट्रपति ओबामा का समर्थन नहीं करते।

This weekend President Obama attended the annual Gridiron Club Dinner, and during his speech he joked that he is getting older and crankier. Which explains why he announced he no longer supports President Obama.

कल, सुप्रीम कोर्ट ने इस बात पर एक घंटे से ज़्यादा तक दलीलें सुनीं कि ओबामाकेयर असंवैधानिक है या नहीं। जी हाँ, ओबामाकेयर के बारे में एक घंटे तक दलीलें सुनना, या जिसे ज़्यादातर लोग 'थैंक्सगिविंग डिनर' कहते हैं।

Yesterday, the Supreme Court spent over an hour listening to arguments on whether Obamacare is unconstitutional. Yeah, listening to arguments about Obamacare for an hour, or as most people call that, 'Thanksgiving Dinner.'

हिलेरी क्लिंटन ने सरकारी कामकाज के लिए एक निजी ईमेल अकाउंट का इस्तेमाल किया। विशेषज्ञों का कहना है कि अगर यह किसी संघीय नियम का उल्लंघन करता है, तब भी वह... राष्ट्रपति बनी रहेंगी।

Hillary Clinton used a private email account to conduct official state business. Experts say that if this violates any federal rules, then she . . . will still be president.

CPAC सम्मेलन के दौरान रैंड पॉल ने भीड़ से कहा कि अब एक नए राष्ट्रपति का समय आ गया है और लोगों को इस बदलाव में मदद करनी चाहिए। ज़ाहिर है, ज़्यादातर लोग उनकी बात से सहमत थे, क्योंकि कार्यकाल की सीमाएं (टर्म लिमिट्स) ऐसे ही काम करती हैं।

During the CPAC conference, Rand Paul told the crowd it was time for a new president and that people need to help make the change. Of course, most people agreed with him, since that's how term limits work.

हिलेरी क्लिंटन को एक भीड़ से यह कहने के बाद आलोचना का सामना करना पड़ रहा है कि 'अपनी पूरी क्षमता को पहचानें,' क्योंकि इस लाइन का इस्तेमाल आमतौर पर एक अन्य संभावित उम्मीदवार कार्ली फियोरिना करती हैं। लोगों ने कहा, 'आप इस तरह किसी और का स्लोगन नहीं चुरा सकतीं!' और हिलेरी ने कहा, 'हाँ हम चुरा सकते हैं!'

Hillary Clinton is receiving criticism after telling a crowd to 'unlock their full potential,' because that line is commonly used by another possible candidate, Carly Fiorina. People said, 'You can't just steal someone's slogan like that!' And Hillary said, 'Yes we can!'

राष्ट्रपति ओबामा के पूर्व रणनीतिकारों में से एक, डेविड एक्सेलरोड की एक सनसनीखेज किताब से पता चलता है कि ओबामा ने जो बाइडेन को उनकी ऊर्जा और उत्साह की वजह से अपना उपराष्ट्रपति चुना था। यानी, वे खूबियां जो आप किसी ऐसे व्यक्ति में तलाशते हैं जिसका मुख्य काम राजकीय अंत्येष्टि (स्टेट फ्यूनरल) में यात्रा करना हो।

A tell-all book by David Axelrod, one of President Obama's former strategists, reveals that Obama chose Joe Biden as his VP because of his energy and enthusiasm. You know, the qualities you look for in someone whose main job is traveling to state funerals.

राष्ट्रपति ओबामा ने 2016 के लिए 4 ट्रिलियन डॉलर का बजट पेश किया, जिसमें अमीरों पर टैक्स बढ़ाने और शिक्षा पर अधिक पैसे खर्च करने का प्रस्ताव है। उन्होंने एक बर्फ का गोला (स्नोबॉल) बनाकर ओवन में भी रख दिया, बस यह देखने के लिए कि कौन ज़्यादा टिकेगा, उनका बजट या बर्फ का गोला।

President Obama unveiled a $4 trillion budget for 2016 that would increase taxes on the wealthy and spend more money on education. He also made a snowball and put it in the oven, just to see which would last longer, his budget or the snowball.

गोथम एयर नाम की एक नई हेलीकॉप्टर सेवा अब यात्रियों को मैनहट्टन से जेएफके या नेवार्क एयरपोर्ट के लिए मात्र 99 डॉलर से शुरू होने वाली सस्ती उड़ानें दे रही हैं। अगर ऐसे दो शब्द हैं जिन पर मैं एक ही वाक्य में भरोसा कर सकता हूँ, तो वे हैं 'सस्ता' और 'हेलीकॉप्टर'।

A new helicopter service called Gotham Air is now offering users cheap flights from Manhattan to JFK or Newark airports that start at just $99. If there's two words I trust together in the same sentence, it's 'cheap' and 'helicopter.'

देश भर के पंद्रह राज्यों में पेट्रोल की कीमतें 2 डॉलर से नीचे गिर गई हैं। इसका मतलब है कि अब स्टारबक्स की एक कप कॉफी की तुलना में एक गैलन तरल डायनासोर (पेट्रोल) खरीदना सस्ता है।

Fifteen states across the country have gas prices that have dipped below $2. That means it's now cheaper to buy a gallon of liquefied dinosaurs than one cup of coffee at Starbucks.

फिल्म 'बॉयहुड' ने सर्वश्रेष्ठ ड्रामा का गोल्डन ग्लोब जीता। यह फिल्म 12 साल के दौरान एक शख्स के सफर को दिखाती है - या जैसा कि मिट रोमनी इसे कहते हैं, 'राष्ट्रपति पद के लिए चुनाव लड़ना'।

The film 'Boyhood' won the Golden Globe for best drama. It follows one guy's journey over the course of 12 years - or as Mitt Romney calls that, 'running for president.'

अमेरिका क्यूबा के साथ अपने रिश्ते फिर से बहाल कर रहा है। लेकिन राष्ट्रपति ओबामा द्वारा प्रतिबंध हटाने से पहले, इसे रिपब्लिकन नियंत्रित कांग्रेस की मंजूरी की आवश्यकता होगी - या ओबामा को फोन करने वाले रिपब्लिकन के शब्दों में, 'कोशिश अच्छी थी, पर बात नहीं बनी।'

The U.S. is re-establishing relations with Cuba. But before President Obama can lift the embargo, it will need approval from the Republican-controlled Congress - or as Republicans who called Obama said, 'Close, but no cigar.'

एक हालिया इंटरव्यू के दौरान, राष्ट्रपति ओबामा ने खुलासा किया कि इस साल उनकी पसंदीदा फिल्म 'Boyhood' थी। यह बात समझ में भी आती है, क्योंकि अगर ओबामा किसी चीज़ से खुद को जोड़ सकते हैं, तो वह है कुछ घंटों के भीतर कई साल बूढ़े हो जाना।

During a recent interview, President Obama revealed that his favorite movie this year was 'Boyhood.' It makes sense. If there's one thing Obama can identify with, it's aging several years over the course of a couple of hours.

एक इंटरव्यू में, राष्ट्रपति ओबामा ने कहा कि उन्होंने हाल ही में व्हाइट हाउस में एक छोटी सी डांस पार्टी में डीजेिंग की थी। ओबामा की डीजे से काफी समानता है। वह फरमाइशें सुनते हैं और फिर उन्हें पूरी तरह नजरअंदाज कर देते हैं।

In an interview, President Obama said he recently deejayed a small dance party at the White House. Obama has a lot in common with deejays. He takes requests and then completely ignores them.

इस हफ्ते रूस द्वारा ब्याज दरें बढ़ाने के बावजूद, रूबल की कीमत लगातार गिरती रही। रूस की अर्थव्यवस्था इतनी खराब है कि एडवर्ड स्नोडेन को सरकारी राज क्रेगलिस्ट पर डालने पड़े।

Despite Russia's move to raise interest rates this week, the value of the ruble has continued to crash. Russia's economy is so bad, Edward Snowden had to put government secrets on Craigslist.

राष्ट्रपति ओबामा ने हाल ही में कहा कि उनका पूरा दिन राजनीति में ही बीतता है, इसलिए सुबह के वक्त उन्हें ईएसपीएन देखना पसंद है। तो अगर आपको ऐसा लगे कि वह हर आधे घंटे में अपनी बात दोहरा रहे हैं, तो समझ लीजिए कि उन्होंने यह हुनर यहीं से सीखा है।

President Obama recently said that his day is all about politics, so in the mornings he likes to watch ESPN. So if you get the feeling he's repeating himself every half hour, that's where he learned it from.

एक इंटरव्यू के दौरान, पूर्व राष्ट्रपति जॉर्ज डब्ल्यू बुश ने अपनी पेंटिंग के शौक के बारे में बात करते हुए कहा, 'कभी भी अपनी पत्नी या अपनी मां की पेंटिंग मत बनाओ।' फिर उन्होंने आगे जोड़ा, 'क्योंकि उनके बालों से पेंट छुड़ाना लगभग नामुमकिन होता है।'

During an interview, former President George W. Bush discussed his painting hobby and said, 'Never paint your wife or your mother.' Then he added, 'Because it's almost impossible to get the paint out of their hair.'

इस हफ्ते बाइडेन ने कहा कि वह 2016 के संभावित राष्ट्रपति चुनाव लड़ने पर फैसला वसंत या गर्मियों तक करेंगे। फिर उन्होंने कहा, 'जो भी पहले आ जाए।'

This week Biden said that he will decide on a potential 2016 presidential campaign by the spring or the summer. Then he said, 'Whichever comes first.'

फेसबुक ने खुलासा किया कि इस साल अमेरिका में ईबोला फेसबुक पर सबसे ज्यादा चर्चा का विषय रहा, जबकि वर्ल्ड कप छठे स्थान पर रहा। तो अमेरिका में आपका स्वागत है, जहां फुटबॉल से ज्यादा तो ईबोला पॉपुलर है।

Facebook revealed that Ebola was the most popular Facebook topic in the U.S. this year, with the World Cup coming in sixth. So welcome to America, where even Ebola is more popular than soccer.

जेब बुश के भाई नील ने कहा कि उनकी मां 2016 में जेब के राष्ट्रपति पद के चुनाव लड़ने के विचार के लिए 'तैयार हो गई हैं'। क्योंकि अगर कोई ऐसी बात है जो यह साबित करती है कि आप राष्ट्रपति बनने के योग्य हैं, तो वह यह है कि आपकी अपनी मां कहे, 'मुझे लगता है कि तुम यह कर सकते हो।'

Jeb Bush's brother Neil said that their mother has 'come around' to the idea of Jeb running for president in 2016. Because if there's anything that says you're qualified to be president, it's your own mom saying, 'I guess you could do it.'

2016 के हिलेरी क्लिंटन के चुनाव अभियान के लिए फंड जुटाने की कोशिश कर रहा एक राजनीतिक एक्शन कमिटी "रेडी फॉर हिलेरी" के शैंपेन ग्लास और क्रिसमस के सजावटी सामान बेच रहा है। क्योंकि अगर कोई एक चीज़ छुट्टियों के मजे को दोगुना करती है, तो वह है शराब के साथ राजनीति का तड़का।

A political action committee trying to raise money for a 2016 Hillary Clinton campaign is selling “Ready for Hillary” champagne glasses and Christmas ornaments. Because if one thing improves the holidays, it's drinking mixed with politics.

मैंने देखा कि स्मॉल बिजनेस सैटरडे के दिन, राष्ट्रपति ने एक बुकस्टोर पर जाकर 17 किताबें खरीदीं, जिनमें "द लाफिंग मॉन्स्टर्स", "बीइंग मॉर्टल" और "हार्ट ऑफ डार्कनेस" शामिल थीं। या जैसा कि कैशियर ने कहा, "सब ठीक तो है ना भाई? शायद थोड़ी सी 'चिकन सूप फॉर द प्रेसिडेंशियल सोल' भी ले लें?"

I saw that on Small Business Saturday, the president went shopping at a bookstore and bought 17 books, including "The Laughing Monsters," "Being Mortal," and "Heart of Darkness." Or as the cashier put it, "You OK, man? Maybe a little 'Chicken Soup for the Presidential Soul?'

ऐसी खबरें हैं कि आईएसआईएस और अल-का कायदा के नेता पिछले हफ्ते सीरिया में एक फार्म हाउस पर मिले, और अपने साझा दुश्मनों के खिलाफ मिलकर काम करने पर सहमत हुए। वह खबर फिर से पेश है: दो कट्टर आतंकवादी संगठनों ने वह कर दिखाया जो दो अमेरिकी राजनीतिक दल मिलकर नहीं कर पा रहे हैं।

There are reports that leaders from ISIS and al-Qaida met at a farm house in Syria last week, and agreed to work together against their common enemies. That story again: Two radical terrorist groups managed to do what two American political parties cannot.

छह साल की लंबी लड़ाई के बाद, सीनेट अगले हफ्ते कीस्टोन एक्सएल पाइपलाइन के निर्माण कार्य को शुरू करने के लिए वोटिंग करेगी, जो कनाडा से गल्फ कोस्ट तक जाने वाली एक तेल पाइपलाइन है। उन्हें उम्मीद है कि यह पाइपलाइन इतना तेल मुहैया कराएगी जिससे किम कार्दशियन का अगला फोटोशूट आसानी से हो सके।

After a six-year battle, the Senate will vote next week to begin construction on the Keystone XL pipeline, which is an oil pipeline that runs from Canada to the Gulf Coast. They're hoping the pipeline will provide enough oil to cover Kim Kardashian's next photo shoot.

कल सुप्रीम कोर्ट ने कंसास में समलैंगिक विवाह पर से प्रतिबंध हटा दिया। उन्होंने इस फैसले के पीछे कोई वजह नहीं बताई, लेकिन वैसे भी जब कोई राज्य एक ऐसे झूडी गारलैंड म्यूजिकल के लिए मशहूर हो जिसमें एक इंद्रधनुष और कोठरी से बाहर आने वाला एक जादूगर हो, तो क्या आपको वाकई किसी बहाने की जरूरत है?

Yesterday the Supreme Court lifted the ban on same-sex marriage in Kansas. They didn't give a reason for the ruling, but then again when a state is famous for a Judy Garland musical about a rainbow and a wizard who comes out of a closet, do you really need an excuse?

फैक्ट्री से लेकर सुपरमार्केट और फिर मेरी प्लेट तक के लंबे सफर को झेलने के लिए और जैसे ही मैं तुम्हारे अंदर कुछ भरूँ, वैसे ही टूट जाने के लिए हे कड़क टाको शेल, तुम्हारा शुक्रिया। शुक्रिया।

Thank you hard taco shells for surviving the long journey from factory, to supermarket, to my plate and then breaking the moment I put something inside you. Thank you.

ईबोला से पीड़ित न्यूयार्क के उस जांबाज डॉक्टर को अब ईबोला मुक्त घोषित कर दिया गया है। राष्ट्रपति ओबामा ने उस डॉक्टर को फोन करके उनकी निस्वार्थ भावना और करुणा के लिए धन्यवाद दिया। फिर खुद को सुरक्षित रखने के लिए, ओबामा ने अपना फोन कूड़ेदान में फेंका और उसमें आग लगा दी।

The heroic New York doctor who caught Ebola has been declared Ebola free. President Obama called the doctor to thank him for his selflessness and compassion. Then to be safe, Obama threw his phone in a trash can and lit it on fire.

मुस्कुराने पर हर कोई बहुत बेहतर लगता है।

Everyone looks so much better when they smile.

कल नेट न्यूट्रल के समर्थन में राष्ट्रपति ओबामा की घोषणा के बाद, टेक्सास के सीनेटर टेड क्रूज़ ने ट्वीट किया कि 'नेट न्यूट्रैलिटी इंटरनेट के लिए ओबामाकेयर जैसी है।' जबकि टेड क्रूज़ ओबामाकेयर को अपने दिल से न लगा पाने के मामले में राजनीति के टेलर स्विफ्ट बने हुए हैं।

After President Obama announced his support for net neutrality yesterday, Texas Senator Ted Cruz tweeted that 'Net neutrality is Obamacare for the Internet.' While Ted Cruz continues to be the Taylor Swift of not getting over Obamacare.

कुछ पाने के लिए जोखिम तो उठाना ही पड़ता है।

You gotta risk it to get the biscuit.

राष्ट्रपति ओबामा इस समय बीजिंग में एक आर्थिक शिखर सम्मेलन के लिए चीन में हैं। राष्ट्रपति ने चीनी राष्ट्रपति शी जिनपिंग और व्लादिमीर पुतिन के साथ पारंपरिक बैंगनी रंग की सिल्क की शर्ट पहनी थी। यह तब हुआ जब उन्होंने पुतिन को यह सिखाया कि शर्ट पहनी कैसे जाती है।

President Obama is in China now for an economic summit in Beijing. The president wore a traditional purple silk shirt along with Chinese President Xi Jinping and Vladimir Putin. That's after they taught Putin how to put a shirt ON.

कनाडा के शोधकर्ताओं का कहना है कि उन्होंने दिमाग के उस हिस्से का पता लगा लिया है जिसका इस्तेमाल फैसले लेने के लिए किया जाता है, और यह अजीब है: अगर आप शादीशुदा हैं, तो यह असल में आपकी पत्नी के दिमाग में होता है।

Researchers in Canada say they have discovered the part of the brain that is used to make decisions, and this is weird: If you're married, it's actually located in your wife's brain.

सप्ताहांत में राष्ट्रपति ओबामा और पूर्व राष्ट्रपति जॉर्ज डब्ल्यू बुश दोनों का 'फेस द नेशन' पर इंटरव्यू लिया गया। राष्ट्रपति बुश ने कहा कि इस बात की 50 प्रतिशत संभावना है कि उनके भाई जेब 2016 में राष्ट्रपति पद के लिए चुनाव लड़ेंगे। फिर उन्होंने कहा, 'लेकिन इस बात की 80 प्रतिशत संभावना है कि वह नहीं लड़ेंगे।'

Both President Obama and former President George W. Bush were interviewed on 'Face the Nation' over the weekend. President Bush said there's a 50 percent chance his brother Jeb will run for president in 2016. Then he said, 'But there's an 80 percent chance he won't.'

मुझे उन लोगों को हंसते देखना अच्छा लगता है जो आम तौर पर गंभीर रहते हैं।

I like to see people laugh who are normally serious.

मंगलवार को, यूटा की उम्मीदवार मिया लव कांग्रेस के लिए चुनी जाने वाली पहली अश्वेत रिपब्लिकन महिला बन गईं। वह एक मॉर्मन भी हैं। जी हाँ, एक अश्वेत महिला रिपब्लिकन मॉर्मन। अब तो यूनिकॉर्न भी कह रहे हैं, 'यह बात गले नहीं उतर रही।'

On Tuesday, Utah Candidate Mia Love became the first black Republican woman elected to Congress. She's also a Mormon. Yeah, a black female Republican Mormon. Even unicorns are saying, 'Not buyin' it.'

अपनी ज़िंदगी ऐसे काम करके जियो जो फायदेमंद हों

Live your life by doing activities that are beneficial

रिपब्लिकन पार्टी ने सात और सीटें जीतकर सीनेट पर भी कब्जा कर लिया। जीओपी (GOP) को इतनी सारी सीटें तब मिली थीं जब क्रिस क्रिस्टी ने एयरलाइन में सीट बुक कराई थी।

Republicans also took control of the Senate after gaining another seven seats. I haven't seen the GOP get this many seats since Chris Christie made an airline reservation.

ऐपल कंपनी उत्तर प्रदेश में नहीं बल्कि नॉर्थ कैरोलिना में एक बड़ा सोलर एनर्जी फार्म बना रही है। और अगर थोड़ी भी इंसाफपसंदी बची है, तो इसके बनते ही भगवान एक ऐसा नया और छोटा सूरज ले आएंगे जो उनकी मशीनरी से मैच ही नहीं करेगा।

Apple is apparently building a large solar energy farm in North Carolina. And if there's any justice, the minute they're done building it, God will introduce a newer, smaller sun that's not compatible with their machinery.

रिपब्लिकन स्कॉट ब्राउन न्यू हैम्पशायर में सीनेट का अपना चुनाव हार गए, इसके ठीक दो साल बाद जब उन्हें मैसाचुसेट्स के सीनेटर पद से हटा दिया गया था। जब उनसे पूछा गया कि वह आगे क्या करने की योजना बना रहे हैं, तो उन्होंने कहा, 'क्या वे अभी भी टोरंटो में किसी मेयर की तलाश कर रहे हैं?'

Republican Scott Brown lost his bid for Senate in New Hampshire last night, two years after he was voted out as Senator in Massachusetts. When asked what he was planning to do next, he said, 'Are they still looking for a mayor in Toronto?'

एक नए सर्वे के मुताबिक 64 प्रतिशत अमेरिकियों के पास स्मार्टफोन है। जो कि दिलचस्प है क्योंकि इससे जुड़े एक दूसरे सर्वे में 100 प्रतिशत स्मार्टफोन्स का कहना है कि उनके पास एक अमेरिकी है।

A new survey out says 64 percent of Americans own a smartphone. Which is interesting because in a related survey, 100 percent of smart phones say they own an American.

लोग मुझसे पूछते हैं, जिमी, आप आज रात यहां कैसे पहुंचे। बस इतना समझ लीजिए कि इसमें इलेन स्ट्रिच के साथ दो घंटे का लिपलॉक सेशन शामिल था। सच कहूं तो मामला काफी आगे बढ़ गया था, मुझे तो लगा था कि आज शो मुझे ही होस्ट करना पड़ेगा।

People ask me, Jimmy, howd you get here tonight. Lets just say it involved a two-hour make-out session with Elaine Stritch. It got pretty heavy actually, I almost had to host.

हमेशा कोई न कोई ऐसा इंसान ज़रूर होगा... जो आप पर भरोसा नहीं करता या जिसे लगता है कि आपका दिमाग़ बहुत बड़ा है या आप काफी समझदार नहीं हैं। लेकिन ऐसे लोगों को ही आपको नज़रअंदाज़ करने की ज़रूरत होती है, और वही वक्त होता है जब आपको बस वही करते रहना चाहिए जो आपको पसंद है।

There's always going to be someone out there... who doesn't believe in you or who thinks your head is too big or you're not smart enough. But those are the people you need to ignore, and those are the times you need to just keep doing what you love doing.

मिट رومনি लंदन जा रहे हैं जहाँ वह ओलंपिक के उद्घाटन समारोह में शामिल होंगे। ज़ाहिर है, जब सभी देशों के नाम का ऐलान हो रहा होगा और वह यह सोच रहे होंगे—'एक बैंक खाता वहाँ है, एक वहाँ, और दो बैंक खाते वहाँ हैं'—तो यह नज़ारा बड़ा अजीब होगा।

Mitt Romney will travel to London where he will attend the Olympics opening ceremony. Of course it's going ot be weird when they're announcing all the countries, and he's like 'Got a bank account there, got one there, two bank accounts there.'

तारों तक पहुँचने की कोशिश करते मत रहिये क्योंकि बिना किसी वजह के उस तरह हाथ फैलाकर आप सिर्फ एक बेवकूफ लगेंगे।

Don't keep reaching for the stars because you'll just look like an idiot stretching that way for no reason.

टेक्सास टी पार्टी पैट्रियट्स नाम का एक समूह अगले महीने एक डिबेट का आयोजन कर रहा है, जिसमें न्यूट गिंगरिच और हरमन कैइन आमने-सामने होंगे, जबकि इसे देखने वाले दर्शक बोरियत से आमने-तिए तकिए पर सिर रख कर सो जाएंगे।

A group called the Texas Tea Party Patriots is hosting a debate next month where Newt Gingrich and Herman Cain will go head to head, while people watching that will go head to pillow.

...पिता बनना मेरे साथ हुई सबसे रोमांचक और अद्भुत घटना है।

...Being a father is the most exciting, amazing thing that ever happened to me.

न्यूजर्सी के गवर्नर क्रिस क्रिस्टी इज़राइल जा रहे हैं। जब उन्हें पता चलेगा कि गाज़ा पट्टी कोई खाने वाली स्टेक नहीं है, तो उन्हें बहुत निराशा होगी।

New Jersey Gov. Chris Christie is going to Israel. He's going to be pretty disappointed when he finds out the Gaza Strip isn't a steak.

मैंने जो कुछ भी सीखा, वह बस कड़ी मेहनत करना था, काम करते रहना था और बाहर की बातों की परवाह न करना था। जो होना है, वह होकर रहेगा।

Anything I learned was just work hard, just keep working and don't worry about the outside stuff. Whatever happens will happen.

कल CNN पर जो बाइडन ने कहा कि उन्होंने अभी यह तय नहीं किया है कि वह 2016 में राष्ट्रपति पद का चुनाव लड़ेंगे या नहीं। जिससे यह सवाल उठता है कि—'आखिर यह सवाल उठाया किसने था?'

Yesterday on CNN, Joe Biden said he hasn't made up his mind about whether he'll run for president in 2016. Which raises the question: 'Who was raising that question?'

हाल ही में हुए एक अध्ययन में पाया गया है कि लोग चैटिंग करते समय ज़्यादा झूठ बोलते हैं। हाँ, खासकर वह एक झूठ: "सॉरी, अभी तुम्हारा मैसेज देखा!"

A recent study found that people lie more when they are texting. Yeah, especially that one lie: "Sorry, just got your text!

लॉस एंजिल्स अच्छा है, लेकिन वहाँ की याद आते ही धूप और रोलरब्लाड्स पर घूमते हुए सूशी खाते लोग याद आते हैं। न्यूयार्क की बात करूँ, तो रात का समय, टाइम्स स्क्वायर, ब्रॉडवे, नाइटलाइफ़ और कभी न सोने वाला शहर याद आता है।

L.A., its nice, but I think of sunshine and people on rollerblades eating sushi. New York, I think of nighttime, I think of Times Square and Broadway and nightlife and the city that never sleeps.

एक नई रिपोर्ट से पता चला है कि फेसबुक ने 4,50,000 से ज़्यादा नौकरियां पैदा की हैं। दुर्भाग्य से, फेसबुक पर डाली गई तस्वीरों ने 5,50,000 नौकरियां खत्म भी कर दी हैं।

A new report found that Facebook has created more than 450,000 jobs. Unfortunately, photos posted on Facebook have ended 550,000 jobs.

जब एनबीसी (NBC) ने मुझे बताया कि मुझे नौकरी मिल गई है, तो मैंने पूछा, 'क्या हम इसे न्यूयॉर्क से कर सकते हैं?' फोन पर एकदम सन्नाटा छा गया।

When NBC told me I got the job, I asked, 'Can we do it from New York?' There was just silence on the phone

एक नए अध्ययन में पाया गया है कि शादी के बाद महिलाओं का वज़न ज़्यादा बढ़ता है, लेकिन तलाक के बाद पुरुषों का वज़न ज़्यादा बढ़ता है। हाँ, और तलाक आम तौर पर तब होता है जब पुरुष यह बात याद दिला देते हैं कि शादी के बाद महिलाओं का वज़न बढ़ गया है।

A new study found that women gain more weight after marriage, but men gain more weight after a divorce. Yeah, the divorce usually takes place after men point out that women gained more weight after marriage.

माइक हकाबी ने कहा कि वह इकलौते ऐसे व्यक्ति हैं जिन्होंने क्लिंटन की राजनीतिक मशीनरी से मुकाबला किया और जीत हासिल की। इसके उलट, डेमोक्रेटिक उम्मीदवार बर्नी सैंडर्स ऐसे इकलौते शख्स हैं जिन्होंने फैक्स मशीन से मुकाबला किया और हार गए।

Mike Huckabee said he's the only person who has fought the Clinton political machine and won. As opposed to Democratic candidate Bernie Sanders, who's the only person who fought a fax machine and lost.

बुजुर्ग अमेरिकियों के बीच रिटायरमेंट के बाद मारिजुआना (गांजा) इस्तेमाल करने का चलन तेजी से बढ़ रहा है। यह बात समझ में आती है क्योंकि बूढ़े लोग हमेशा अपने जोड़ों (गठिया/शरीर के जोड़ों) की ही बातें करते रहते हैं।

There's a growing trend of older Americans who are using marijuana in their retirement. That makes sense because old people are always talking about their joints.

रोड आइलैंड के पूर्व गवर्नर लिंकन शैफी ने राष्ट्रपति पद के लिए अपनी उम्मीदवारी का ऐलान किया। उम्मीदवारी की घोषणा करने से पहले उनकी पत्नी ने फेसबुक पर उनके स्टाफ से पूछा कि क्या किसी को उनका पासवर्ड याद है। क्योंकि अगर फेसबुक का पासवर्ड याद रखना इतना मुश्किल है, तो परमाणु हथियारों के लॉन्च कोड तो बच्चों का खेल होने चाहिए।

Lincoln Chafee, former governor of Rhode Island, announced he's running for president. Before he announced he's running, his wife went on Facebook and asked his staff if they remembered his password. Because if a Facebook password is too hard to remember, the launch codes for the nukes should be a piece of cake.

एक नए अध्ययन में पाया गया है कि जिन छात्रों को संयम (ब्रह्मचर्य/नशीली चीज़ों से दूरी) का पाठ पढ़ाया जाता है, उनके गणित के प्राप्तांक बेहतर आते हैं। बेशक, अगर आप मैथ्स टीम में शामिल हो जाते हैं, तो संयम अपने आप सध जाता है।

A new study found that students who are taught abstinence end up with better math scores. Of course, if you join the math team, the abstinence takes care of itself.

एक नए पोल के मुताबिक, हिलेरी पर भरोसा करने वाले अमेरिकियों की संख्या लगातार कम हो रही है। और ठीक उसी तरह, जैसे हिलेरी ने पत्तों से एक गड्ढा छिपा रखा है।

According to a new poll, the number of Americans who trust Hillary is dropping. Specifically into a hole that Hillary covered with leaves.

कभी-कभी मेरी इच्छा होती है कि मेरा बचपन बेहद खराब रहा होता, कम से कम मेरे पास कोई बहाना तो होता।

Sometimes I wish I had a terrible childhood, so that at least I'd have an excuse.

फीफा (FIFA) के अधिकारी, जो यह तय करते हैं कि किस शहर में विश्व कप होगा, उन पर अपने फैसले के बदले घूस लेने के आरोप लगे हैं। ज़ाहिर है, फुटबॉल अधिकारियों के लिए सबसे मुश्किल काम बिना अपने हाथों का इस्तेमाल किए रिश्वत लेना रहा होगा।

Officials from the soccer organization FIFA, which decides which cities get to host the World Cup, are accused of accepting bribes when making their decision. Of course the toughest part for the soccer officials was taking bribes without using their hands.

संघीय सरकार मौसम के पूर्वानुमान जारी करके जलवायु परिवर्तन की योजना बनाना शुरू कर रही है जिससे लोगों को चरम मौसम के लिए तैयारी करने में मदद मिल सके - क्योंकि जब आप सरकारी कार्यकुशलता और मौसम वैज्ञानिकों की सटीकता को मिला देंगे, तो भला क्या गलत हो सकता है?

The federal government is starting to plan for climate change by making extended forecasts that can help people plan for extreme weather - because what can go wrong when you combine the efficiency of government with the accuracy of weathermen?

एक नए इंटरव्यू में हरमन कैइन ने कहा कि अगर रिक पेरी कोई आइसक्रीम फ्लेवर होते, तो वह 'रॉकी रोड' होते। पर मुझे नहीं लगता कि पेरी किसी भी तरह के आइसक्रीम फ्लेवर हैं। वह तो बस दिमाग सुन्न कर देने वाले 'ब्रेन फ्रीज' जैसे हैं।

In a new interview, Herman Cain said that if Rick Perry were an ice cream flavor, he'd be 'Rocky Road.' I don't know, Perry's not really any flavor of ice cream. He's just the brain freeze part.

बोलने से ज़्यादा सुनना ज़रूरी है।

Listening is more important than talking.

आज 11/11/11 है, एक ऐसी सीधी-सादी तारीख जिसे रिक पेरी भी आसानी से याद रख सकते हैं।

Today is 11/11/11, a date so simple even Rick Perry can remember it.

मुझे नहीं लगा था कि यह इतना मज़ेदार होगा। लेकिन जब आपके पास बच्चा होता है, तो हर चीज़ और ज़्यादा तीव्र हो जाती है। ज़िंदगी की आवाज़ का वॉल्यूम बढ़ जाता है। मुझे कभी पता नहीं था कि मैं इतना खुश रह सकता हूँ, और यही सच है।

I didn't think it was going to be this fun. But everything just gets heightened when you have a baby. The volume gets turned up on life. I never knew I could be this happy, and that's the truth.

साथियों, कल रात की रिपब्लिकन डिबेट से एक बड़ी खबर सामने आई है। पता चला है कि जॉर्ज बुश असल में टेक्सास के सबसे समझदार गवर्नर थे।

Big news from last night's Republican debate, you guys. It turns out George Bush was actually the smart Texas governor.

वहाँ से चले जाने के बाद ही आपको सबसे बेहतरीन जवाब सूझता है।

You only think of the best comeback when you leave.

फेसबुक के संस्थापक मार्क जुकरबर्ग ने कथित तौर पर राष्ट्रपति ओबामा को सीधे फोन करके एनएसए (NSA) द्वारा आम अमेरिकियों की जासूसी करने की शिकायत की। जी हाँ, वही शख्स जो खुद फेसबुक चलाता है, वह लोगों की जासूसी करने पर एनएसए से नाराज़ हो गया। इसे कहते हैं चोर की दाढ़ी में तिनका! या सौ चूहे खाकर बिल्ली चली हज को!

Facebook founder Mark Zuckerberg apparently called President Obama directly to complain about NSA and how it spies on ordinary Americans. That's right, the guy who runs Facebook got mad at the NSA for spying on people. Talk about the pot unfriending the kettle!

यह दिलचस्प है। शोधकर्ताओं ने पाया है कि शराब पीकर गाड़ी चलाने वाले लोग, मारिजुआना (गांजा) के नशे में गाड़ी चलाने वालों की तुलना में सड़क पर ज़्यादा खतरनाक होते हैं। बहुत ज़्यादा उत्साहित मत होइए। इसकी मुख्य वजह यह है कि गांजे के नशे में गाड़ी चलाने वाले लोग बस टाको बेल के ड्राइव-थ्रू पर बैठे रहते हैं।

This is interesting. Researchers have found that people who drive drunk are more dangerous on the road than drivers who are high on marijuana. Don't get too excited. It's mostly because the drivers using marijuana are just sitting in the Taco Bell drive-through.

एल.ए. क्लिपर्स के मालिक डोनाल्ड स्टर्लिंग की नस्लीय टिप्पणियाँ रिकॉर्ड हो गईं। अब उन्हें लीग से आजीवन प्रतिबंधित कर दिया गया है। बहुत बढ़िया, स्टर्लिंग आखिरकार पहुँचे भी तो कहाँ—सीधे ब्लैकलिस्ट में।

L.A. Clippers owner Donald Sterling was recorded on tape making racist comments. He now has been banned from the league for life. Great, just where Sterling wanted to end up - the blacklist.

मैंने बारिश के दिन का आविष्कार नहीं किया है। मेरे पास तो बस सबसे अच्छी छतरी है।

I didn't invent the rainy day. I just own the best umbrella.

यहाँ एक छोटी सी अच्छी खबर है। कोस्ट गार्ड का कहना है कि बीपी (BP) कंपनी अब रोज 63,000 गैलन तेल समेट रही है। बुरी खबर यह है कि वे इसे बत्तखों के जरिए इकट्ठा कर रहे हैं।

Here's a little bit of good news. The Coast Guard says that BP is now catching up to 630,000 gallons of oil a day. The bad news is that they're capturing it with ducks.

एक नए अध्ययन में पता चला है कि अमेरिकी पहले से कहीं ज्यादा कसरत कर रहे हैं, लेकिन फिर भी उनका वजन ज्यादा कम नहीं हो रहा है। बात अच्छी नहीं है, असल में जब मैं डंकिम डोनट्स की तरफ जॉगिंग करते हुए जा रहा था, तो मेरे दिमाग में बस यही चल रहा था।

A new study found that Americans are exercising more than ever but still not losing much weight. Not good in fact, it's all I could think about on my jog to Dunkin' Donuts.

बीपी (BP) चाहता है कि ट्विटर उस फर्जी बीपी अकाउंट को बंद कर दे जो इस तेल कंपनी का मज़ाक उड़ा रहा है। इसके जवाब में, ट्विटर चाहता है कि बीपी उस तेल रिसाव को बंद कर दे जो समंदर को बर्बाद कर रहा है।

BP wants Twitter to shut down a fake BP account that is mocking the oil company. In response, Twitter wants BP to shut down the oil leak that's ruining the ocean.

निन्यानवे साल का एक आदमी अपनी छियानवे साल की पत्नी से तलाक मांग रहा है, जिससे वे दुनिया का सबसे उम्रदराज तलाकशुदा जोड़ा बन गए हैं। यह कितना अजीब होगा जब एक तलाक का वकील आपके बच्चों से आपकी कस्टडी मांगने के लिए लड़ रहा हो।

A 99-year-old man is filing for divorce from his 96-year-old wife, making them the world's oldest divorced couple. It's got to be weird when a divorce lawyer is fighting for your kids to get custody of you.

एक नए पोल से पता चला है कि 43 प्रतिशत अमेरिकियों को लगता है कि बीपी के तेल रिसाव को संभालने में राष्ट्रपति ओबामा अच्छा काम कर रहे हैं। ज़ाहिर है, उसी पोल में यह भी पता चला कि 43 प्रतिशत अमेरिकियों को पेलिकन पक्षी बिल्कुल पसंद नहीं हैं।

A new poll found that 43 percent of Americans think President Obama is doing a good job at handling the BP oil spill. Of course, the same poll found that 43 percent of Americans hate pelicans.

जब मैं पेशेवर जोकरों, माइम कलाकारों या गुब्बारे से जानवर बनाने वाले लोगों को देखता हूँ, तो मुझे उनके रिश्तेदारों की याद आती है कि वे उनसे कितने निराश होंगे।

When I see professional clowns, mimes, or people who makes ballon animals, I think of their relatives and how disappointed they must be.

हिलेरी क्लिंटन ने कहा कि लीबियाई नेता मुम्मार गद्दाफी किसी 'नाटक' में लगे हुए हैं। जिससे उन्हें हराने की नई रणनीति समझ आती है: उन्हें 'स्पाइडर-मैन: द म्यूजिकल' में मुख्य भूमिका दे दी जाए।

Hillary Clinton said that Libyan leader Moammar Gadhafi is engaged in 'theater.' Which explains the new strategy to defeat him: casting him as the lead in 'Spider-Man: the Musical.'

डेमोक्रेटिक सीनेटर हैरी रीड के पूरी तरह से ठीक होने की उम्मीद है, जब वे रेजिस्टेंस बैंड से कसरत कर रहे थे और वह अचानक टूट गया, जिससे वे गिर गए। अच्छी खबर यह है कि वह ठीक हैं। बुरी खबर यह है कि इसका कोई वीडियो नहीं है।

Democratic Senator Harry Reid is expected to make a full recovery after he was exercising with a resistance band that snapped, causing him to fall. The good news is he's fine. The bad news is there's no video of it.

जैसे-जैसे अधिक राज्य मारिजुआना (गांजा) को वैध बना रहे हैं, कंपनियाँ पहला मारिजुआना ब्रेथलाइज़र बनाने के लिए कतार में खड़ी हैं। अधिकारियों का कहना है कि सबसे मुश्किल काम नशेड़ियों को यह समझाना है कि वे ब्रेथलाइज़र से कश खींचने की कोशिश बंद करें।

With more and more states legalizing marijuana, companies are lining up to create the first marijuana breathalyzer. Officials say the toughest part is getting stoners to stop trying to inhale off the breathalyzer.

जो बाइडन ब्राजील गए ताकि वहां की सरकार के साथ अमेरिका के रिश्तों को सुधारा जा सके। बाइडन ने कहा, 'अमेजन में आकर बहुत अच्छा लगा। मैं हमेशा से देखना चाहता था कि ये सारी किताबें कहाँ से आती हैं।'

Joe Biden went to Brazil in an effort to try and repair America's relationship with their government. Biden said, 'It's great to be here in the Amazon. I've always wanted to see where all the books come from.'

जो बाइडन के चेहरे पर एक चोट का निशान देखा गया, जो जाहिर तौर पर उनके कुत्ते की वजह से लगा था। मुझे लगता है कि जब दोनों एक ही टेनिस बॉल के पीछे भागे होंगे, तो उनकी टक्कर हो गई होगी।

Joe Biden was spotted with a bruise on his face that was apparently caused by his dog. I guess they collided when they both went after the same tennis ball.

एक नए अध्ययन में पाया गया है कि महिलाएं उन पुरुषों को ज्यादा आकर्षक मानती हैं जो गिटार पकड़े होते हैं, भले ही वे उसे बजा न रहे हों। इसी से जुड़ी एक खबर में, अकैडियन (बाजा) बजाने वाले लड़के अकेले ही मरेंगे।

A new study found that women think men holding a guitar are more attractive, even if they are not playing it. In a related story, guys with an accordion will die alone.

टेक्सास में एक भाषण के दौरान, डोनाल्ड ट्रंप ने हिलेरी क्लिंटन को 'हमारे देश के इतिहास में बिना किसी शक सबसे खराब विदेश मंत्री' कहा। जब उनसे पूछा गया कि वह किस आधार पर ऐसा कह रहे हैं, तो ट्रंप ने कहा, 'मैंने अभी-अभी खुद को यह कहते हुए सुना है। तो फिर यह सच ही होगा।'

In a speech in Texas, Donald Trump called Hillary Clinton 'easily the worst Secretary of State in the history of our country.' When asked what he based that on, Trump said, 'I heard ME say it just now. So it's gotta be true.'

टाइम मैगजीन ने मौजूदा राष्ट्रपति चुनाव के बारे में बिल क्लिंटन का इंटरव्यू लिया, और उन्होंने दावा किया कि हिलेरी को 'हाँ' बोलने से पहले उन्हें तीन बार शादी के लिए पूछना पड़ा था। तब हिलेरी ने कहा था, 'हाँ। वह मैं नहीं थी।'

Time magazine interviewed Bill Clinton about the current presidential campaign, and he claimed he had to ask Hillary to marry him three times before she said yes. Then Hillary was like, 'Yeah. That wasn't me.'

हिलेरी क्लिंटन की 350 अरब डॉलर की एक योजना है जिसके बारे में उनका कहना है कि इससे कॉलेज की पढ़ाई सस्ती हो जाएगी। जो कि कॉलेज को किफायती बनाने के मेरे माता-पिता के प्लान से तो बेहतर ही होगा: 'खेलकूद में अव्वल रहो।'

Hillary Clinton has a $350 billion plan that she says will make college more affordable. Which has to be better than my parents' plan to make college affordable: 'Be good at sports.'

मुझे विश्वास ही नहीं होता कि इतने सारे लोग ऐसे हैं जो हम नहीं हैं।

I can't believe there are so many people who aren't us.

शुरुआती जीओपी (GOP) डिबेट के उम्मीदवारों में से एक, जॉर्ज पाटाकी ने कहा कि हर डिबेट से पहले उनकी रूटीन डाइट लेमन स्नैपल आइस टी पीने और प्रार्थना करने की है। यही वह सलाह है जो क्रिस क्रिस्टी को उनके डॉक्टर से मिलती है।

One of the candidates at the early GOP debate, George Pataki, said his routine before every debate is to drink a diet lemon Snapple iced tea and pray. Which is also the advice Chris Christie gets from his doctor.

जब भी मैं ट्रैफिक में फंस जाता हूँ, तो मैं यह सोचे बिना नहीं रह सकता, 'द जेट्सन कार्टून का रचयिता कहाँ गया, और उसने इसके बारे में कुछ क्यों नहीं किया?'

Whenever I'm stuck in traffic, I can't help but wonder, 'Where did the creator of The Jetsons go, and why hasn't he done something about this?'

एक कपड़ा कंपनी बर्नी सैंडर्स से प्रेरित टी-शर्ट बना रही है जिस पर 'फील द बर्न' जैसे संदेश लिखे हैं। वे लिंकन शैफी के लिए भी ऐसी शर्ट बनाने वाले थे, लेकिन कोई भी ऐसी शर्ट पहनना नहीं चाहता जिस पर 'फील द शैफी' लिखा हो।

A clothing company is making T-shirts inspired by Bernie Sanders with messages like 'Feel the Bern.' They were gonna make them for Lincoln Chafee too, but no one wants to wear a shirt that says 'Feel the Chafee.'

दुकान से चोरी करने की दोषी पाई गई पेंसिल्वेनिया की एक महिला को "दोषी चोर" लिखा हुआ बैज पहनने की सजा सुनाई गई। हालांकि, उसके वकील इस मामले में समझौता करके इसकी जगह "मैं चोरी करना पसंद करूंगा!" लिखा हुआ बंपर स्टीकर लगवाने की उम्मीद कर रहे हैं।

A Pennsylvania woman convicted for shoplifting was sentenced to wear a badge that reads "Convicted Shoplifter." However, her lawyers hope to plea bargain down to a bumper sticker reading "I'd Rather Be Stealing!.

राष्ट्रपति ओबामा ने लेखक स्टीफन किंग को नेशनल मेडल ऑफ आर्ट्स से सम्मानित किया। यानी, अगर कोई ऐसा व्यक्ति है जो एक ऐसी हवेली में फंसे इंसान की कहानी से खुद को जोड़ सकता है जो उसे पागल कर रही है, तो वह ओबामा ही हैं।

President Obama awarded a National Medal of Arts to author Stephen King. You know, because if there's anyone who can relate to the story of a guy trapped in a mansion that's driving him insane, it's Obama.

आज राष्ट्रपति ओबामा ने एक बड़ा भाषण दिया जिसमें उन्होंने अर्थव्यवस्था को संभालने के अपने तरीके का बचाव किया। और श्रोताओं में बहुत सारे लोग थे, क्योंकि आखिरकार किसी को काम पर जो नहीं जाना था।

Today President Obama gave a major speech where he defended his handling of the economy. And there were tons of people in the audience, you know, since nobody had to be at work.

व्लादिमीर पुतिन ने आज अपना 63वां जन्मदिन मनाया। उन्होंने एक शानदार पार्टी रखी, लेकिन माहौल तब थोड़ा अजीब हो गया जब उनके दो दोस्तों ने उन्हें उपहार में एक ही देश दे दिया।

Vladimir Putin celebrated his 63rd birthday today. He had a nice party, but it got awkward when two of his friends got him the same country.

मैं कभी नहाते समय गाना नहीं गाता। यह बहुत खतरनाक होता है।

I never sing in the shower. It's very dangerous.

एक इंटरनेट अफवाह का दावा है कि जॉन केरी का किसी युवा महिला के साथ चक्कर था। जब पूछा गया कि क्या यह क्लिंटन-लेविंस्की स्कैंडल जैसा ही है, तो एक प्रवक्ता ने कहा, 'बात तो वही है, बस सिगार की कमी है।'

An Internet rumor claims that John Kerry had an affair with a young woman. When asked if this was similar to the Clinton-Lewinsky scandal, a spokesman said 'Close, but no cigar.'

एकमात्र काम जो आपको नहीं करना चाहिए, वह है किसी कैब ड्राइवर को रास्ता बताना।

The one thing you shouldn't do is try to tell a cab driver how to get somewhere.

इलिनॉय सीनेट ने बुधवार को मेडिकल मारिजुआना को वैध बनाने वाला एक बिल पास कर दिया। यह बिल तब पास हुआ जब राज्य के एक सीनेटर ने कहा, 'अरे यार, पास कर भी दो। चलो, पास करो।'

The Illinois Senate passed a bill on Wednesday to legalize medical marijuana. The bill was passed after the state senator said, 'Come on, dude, pass it. Come on.'

ऐसी खबरें आ रही हैं कि Google ने इस साल की सिर्फ पहली तिमाही में ही लॉबिंग पर 50 लाख डॉलर से ज्यादा खर्च किए हैं। आपको लगेगा कि Google को राजनेताओं की खुशामद करने की क्या जरूरत है। उन्हें बस इतना कहना है, 'हमारे पास आपकी सर्च हिस्ट्री है। हम जैसा कहें वैसा करो।'

It's being reported that Google spent over $5 million on lobbying just during the first quarter of this year. You'd think Google wouldn't really need to lobby politicians. All they have to say is, 'We have your search history. Do what we tell you.'

उत्तर कोरिया ने अपना एक अलग टाइम ज़ोन घोषित किया है जिसे वे 'प्योंगयांग टाइम' कह रहे हैं, और अपनी घड़ियों को आधा घंटा पीछे कर लिया है। इसलिए अगर न्यूयॉर्क में अभी मान लीजिए 11:40 बजे हैं, तो उत्तर कोरिया में अभी भी 1925 का समय चल रहा होगा।

North Korea has declared its own time zone that they are calling 'Pyongyang Time,' and set their clocks back half an hour. So if it's say, 11:40 here now in New York, in North Korea it's still 1925.

मैंने ऐसा नाटक नहीं किया कि मैं वहाँ था। मैं बस उस कहानी में डूब गया।

I didn't act like I was there. I just got into the story.

राजनीति एक पॉप कल्चर की तरह है। हम कॉमेडियन्स का काम—खास तौर पर मेरा, एक लेट-नाइट टॉक शो के ज़रिए—अमेरिका के मूड को आवाज़ देना है।

Politics is pop. Our job as comedians - especially me, as a late-night talk show, which is a broader audience - is to amplify what we think America is thinking.

हरिकेन आइरीन... यह तूफान बहुत बड़ी खबर था। असल में, वेदर चैनल ने कुछ ऐसा रिपोर्ट किया जो उन्होंने वर्षों में नहीं देखा था। दर्शक।

Hurricane Irene ... the storm was huge news. In fact, the Weather Channel reported something they haven't seen in years. Viewers.

धन्यवाद... उन बिना लोगो वाली, पीछे से जालीदार बेस बॉल कैप्स का, जो यह कहने का एक बेहतरीन तरीका हैं, 'नमस्ते, मैं 80 साल से ऊपर का हूँ।'

Thank you... adjustable baseball caps with no logo on the front and mesh netting in the back, for being a great way to say, 'Hi, I'm over 80 years old.'

शुक्रिया... मोशन सेंसर वाले हाथ पोछने की मशीन। तुम कभी काम करती नहीं हो, इसलिए आखिर में ऐसा लगता है जैसे मैं दीवार पर लगे किसी रोबोट को हाय बोल रहा हूँ।

Thank you... motion sensor hand towel machine. You never work, so I just end up looking like I'm waving hello to a wall robot.

हमने कैमरों के लिए 'एक्स-मेन 2' की टीम को बुलाया था। उनके पास एक 360-डिग्री कैमरा था जो चलती गाड़ी से हवा में उड़ते हुए, गाड़ी के चलते रहने के दौरान ही 90 मील प्रति घंटे की रफ्तार से दूसरी गाड़ी तक पहुँच जाता था।

We had the guys from X Men 2 do the cameras. They had a 360 camera that would go from one car, up in the air and over to another car in a continuous shot while the film was still rolling, going 90 mph.

मैं अपने बेडरूम में पूरे म्यूजिक वीडियो बनाता था, जहाँ मैं टीवी के सामने खड़े होकर माइकल जैक्सन के 'बीट इट' गाने के स्टेप्स याद किया करता था।

I'd do entire music videos in my bedroom, where I used to stand in front of my television memorizing the moves to Michael Jackson's 'Beat It.'

भगवान ने इंसानों को इसलिए बनाया क्योंकि उन्हें अजीबोगरीब कहानियाँ पसंद हैं। राल्फ स्टेडमैन मुझे बेतुकी चीज़ें पसंद हैं।

God invented mankind because he loved silly stories. Ralph Steadman I like being absurd.

मुझे खुद के साथ रहना पसंद है। मेरा मतलब है जाहिर है, क्योंकि तभी तो मैं खुद का इंटरव्यू ले रहा हूँ।

I like living with myself. I mean obviously, because here I am interviewing myself.

जब आपके बच्चा होता है, तो सोना आपके हाथ में नहीं रहता। आप चाहकर भी नहीं सो सकते। छुट्टियों में भी, आप सुबह साढ़े छह बजे उठ जाते हैं।

When you have a baby, sleep is not an option. You can't sleep. Even on vacation, you wake up at 6:30 a.m.

फेसबुक पर एक नया ऐप आया है जो आपके मरने के बाद आपके लिए एक आखिरी स्टेटस अपडेट पोस्ट कर देगा। यह बिल्कुल बकवास है। मेरे मरने के बाद मेरा स्टेटस बदलने के लिए मुझे किसी की जरूरत नहीं है। मुझे किसी ऐसे व्यक्ति की जरूरत है जो मेरी फार्मविले की फसलों में पानी दे सके।

There's a new Facebook app that will post a final status update for you after you die. That's ridiculous. I don't need someone to change my status when I die. I need them to water my Farmville crops.

एक हालिया चुनावी विज्ञापन में, एनआरए ने दावा किया है कि राष्ट्रपति ओबामा अन्य बच्चों की तुलना में अपने खुद के बच्चों की ज्यादा परवाह करते हैं। इसके जवाब में, राष्ट्रपति ओबामा का रिएक्शन था, 'हाँ, परिवार ऐसे ही काम करते हैं।'

In a recent attack ad, the NRA claims that President Obama cares about his own children more than he cares about other children. In response, President Obama was like, 'Yeah, that's how families work.'

पाकिस्तान में अमेरिका विरोधी प्रदर्शनकारियों ने केंटकी फ्राइड चिकन (KFC) के एक रेस्टोरेंट में आग लगा दी। प्रदर्शनकारियों को गलतफहमी थी कि वे अमेरिकी सेना के बड़े अधिकारी कर्नल सैंडर्स पर हमला कर रहे हैं।

In Pakistan anti-American protesters set a Kentucky Fried chicken restaurant on fire. The protesters mistakenly thought they were attacking high-ranking U.S. military official Colonel Sanders.

क्रिस्टीन ओ'डोनेल ने एक विज्ञापन जारी किया जिसमें वह कहती हैं, 'मैं कोई चुड़ैल नहीं हूँ।' यह काफी ठीक है, हालाँकि उनके प्रतिद्वंद्वी के इस नारे जितना असरदार नहीं है, 'मैं क्रिस्टीन ओ'डोनेल नहीं हूँ।'

Christine O'Donnell released a commercial in which she says, 'I'm not a witch.' That's pretty good, though not as effective as her opponent's slogan, 'I'm not Christine O'Donnell.'

कभी-कभी फिल्मों में संवाद इतने सटीक होते हैं।

Sometimes in a movie, the lines are so perfect.

रेजिस फिल्बिन प्राइमटाइम में वापस आ गए हैं, और 'हू वांट्स टू बी ए मिलियनेयर' के 11 नए एपिसोड होस्ट कर रहे हैं। लेकिन ओबामा की टैक्स योजना की वजह से, इसका नाम बदलकर 'हू वांट्स टू विन जस्ट अंडर $250,000' कर दिया गया है।

Regis Philbin's back in primetime, hosting 11 new episodes of 'Who Wants To Be a Millionaire.' But because of Obama's tax plan, it's been re-titled 'Who Wants To Win Just Under $250,000.'

डोनाल्ड ट्रंप पीछे हटने वाले नहीं हैं। कल उन्होंने कहा कि उन्हें दूसरे रिपब्लिकन उम्मीदवारों से सीख लेने की जरूरत नहीं है, जिनका मानना है कि उनका राष्ट्रपति पद की दौड़ में शामिल होने का कोई तुक नहीं बनता। इसे डोनाल्ड ट्रंप से भ्रमित न हों, जिन्होंने राष्ट्रपति पद का चुनाव लड़ा और अब उनका कोई बिजनेस नहीं बचा।

Donald Trump's not backing down. Yesterday he said he doesn't need to be lectured by the other Republican candidates, who he says have no business running for president. Not to be confused with Donald Trump, who ran for president and now has no business.

आज, मिट रोमनी ने न्यूयॉर्क शहर में एक फायरहाउस (दमकल केंद्र) का दौरा किया। ज़ाहिर है, जब उन्हें पता चला कि फायरहाउस वह घर नहीं है जहाँ लोगों को नौकरी से निकाला (fire किया) जाता है, तो उन्हें काफी निराशा हुई।

Today, Mitt Romney visited a firehouse here in New York City. Of course, he was disappointed when he learned that a firehouse isn't a house where you get to fire people.

शुक्रिया उन लोगों का जो कहते हैं, 'वाह, तुम कैमरे के सामने बहुत अच्छे लगते हो,' यह न कहने के लिए कि वे असल में क्या कहना चाहते हैं: 'वाह, तुम असल जिंदगी में बहुत बदसूरत हो।'

Thank you, people who say 'Wow, you're really photogenic,' for not saying what you really mean: 'Wow, you're really ugly in person.'

राष्ट्रपति ओबामा ने चार बेरोजगार निर्माण श्रमिकों के साथ बीयर पी। और ओबामा ने उन लोगों से पूछा कि अपनी नौकरियाँ खोना कैसा अनुभव था, तो वे बोले, 'अरे, आप खुद ही देख लेंगे।'

President Obama had beer with four unemployed construction workers. And Obama asked the guys what was it like to lose their jobs, and they were like, 'Oh, you'll see.'

ऐसी खबरें हैं कि रूस असल में दोनों देशों के बीच "सहयोग और तालमेल" को बढ़ावा देने के लिए उत्तर कोरिया के साथ काम कर रहा है। हाँ, उनका मानना है कि रूस की आर्थिक ताकत और उत्तर कोरिया की तकनीक के साथ, वे 1987 के लिए एक असली खतरा बन सकते हैं।

There are reports that Russia is actually working with North Korea to encourage “collaboration and cooperation” between the two countries. Yeah, they believe that with Russia's economic power and North Korea's technology, they can be a real threat to 1987.

बार्न्स एंड नोबल के सीईओ विलियम लिंच ने अभी घोषणा की है कि वह तीन साल के बाद अपने पद से हट रहे हैं। जब उनसे पूछा गया कि क्या वह कोई नई नौकरी तलाश रहे हैं, तो उनका जवाब था, 'नहीं, बस यूँ ही देख रहा हूँ।'

Barnes & Noble CEO William Lynch just announced that he is stepping down after three years. When asked if he's looking for a new job, he was like, 'Nah, just browsing.'

ओह, यहाँ एक विचार है: क्यों न हम अपने अंदरूनी अंगों की तस्वीरें बनाएं और उन्हें वैलेंटाइन डे पर अपने चाहने वालों को दें। यह बिल्कुल भी अजीब नहीं है।

Oh here's an idea: let's make pictures of our internal organs and give them to other people we love on Valentine's Day. That's not weird at all.

|अपनी नई किताब में, सारा पालिन का कहना है कि उन्होंने एक बार सिर्फ यह साबित करने के लिए कि वह ऐसा कर सकती हैं, पूरे एक साल तक चॉकलेट नहीं खाई थी। क्या आपको अब भी लगता है कि वह राष्ट्रपति बनने के योग्य नहीं हैं?

In her new book, Sarah Palin says she once gave up chocolate for an entire year just to prove she could do it. Still think she's not qualified to be President?

हाल ही में दिए गए एक इंटरव्यू में, हिलेरी क्लिंटन ने कहा कि उन नौकरियों में से एक जिसने उन्हें राष्ट्रपति बनने के लिए तैयार किया, वह अलास्का में मछलियों को साफ करना था। इसके उलट बिल ने कैंकुन में केकड़े पकड़कर यह सीखा था।

In a recent interview, Hillary Clinton said that one of the jobs that prepared her to be president was sliming fish in Alaska. As opposed to Bill, who learned by catching crabs in Cancun.

ग्राहकों के गुस्से का सामना करने के बाद, सबवे ने कहा है कि वह अपने ब्रेड से एक ऐसे रसायन को हटा देगा जिसका इस्तेमाल योग मैट में भी किया जाता है। कुछ लोगों का रिएक्शन था, 'मतलब मैं अब तक एक खतरनाक केमिकल खा रहा था?' जबकि ज़्यादातर लोगों का कहना था, 'मतलब मैं अपना योग मैट खा सकता हूँ?'

After facing backlash from customers, Subway says it will remove a chemical in its bread that is also found in yoga mats. Some people were like, 'You mean I've been eating a dangerous chemical?' While most people were like, 'You mean I can eat my yoga mat?'

डोनाल्ड ट्रंप ने कहा कि वह ओबामा के बर्थ सर्टिफिकेट को अभी भी करीब से देखना चाहते हैं ताकि यह सुनिश्चित हो सके कि यह असली है। वैसे, राष्ट्रपति ओबामा ने डोनाल्ड ट्रंप के बालों के बारे में बिल्कुल यही बात कही थी।

Donald Trump said he still wants to look more closely at Obama's birth certificate to make sure that it's real. Incidentally, President Obama said the same exact thing about Donald Trump's hair.

राष्ट्रपति ओबामा को एक नई लिमोजिन मिलने जा रही है जिसमें रात में देखने की अत्याधुनिक तकनीक (नाइट-विज़न) होगी। इस तकनीक का एक शानदार नाम भी है... हेडलाइट्स।

President Obama is getting a new limousine that will have advanced night-vision capabilities. The technology even has a cool name ... headlights.

शुक्रिया... फैंटेसी फुटबॉल ड्राफ्ट, यह बताने के लिए कि कल्पनाओं में भी, मैं खेल में कितना बुरा हूँ।

Thank you... fantasy football draft, for letting me know that even in my fantasies, I am bad at sports.

न्यूयॉर्क में इतने सारे गड्ढे हैं, जैसे चाँद पर craters (उल्कापिंड के गड्ढे) हों। यह यातायात से जुड़ी एक और समस्या है।

In New York, there are so many potholes, they're like craters on the moon. That's another traffic thing.

नए रक्षा सचिव एश्टन कार्टर ने कहा कि वह ट्रांसजेंडरों को सेना में सेवा देने की अनुमति देने के लिए तैयार हैं। उन्होंने कहा कि लोगों को सिर्फ उनके प्राइवेट पार्ट्स (लिंग) की वजह से जनरल बनने से रोकने का कोई कारण नहीं है।

New Defense Secretary Ashton Carter said that he is open to letting transgender people serve in the military. He said there's no reason to prevent people from being generals just because of their privates.

कल हैलोवीन है। शराब के कुछ विशेषज्ञों ने वास्तव में हैलोवीन कैंडी के साथ परोसी जाने वाली सबसे अच्छी वाइन की एक सूची तैयार की है। उनका कहना है, "स्किटल्स के साथ व्हाइट वाइन बहुत अच्छी लगती है, ट्विक्स के साथ रेड वाइन बहुत अच्छी लगती है, और... हम शराबी हैं, है ना?"

Halloween is tomorrow. A group of wine experts has actually come up with a list of the best wines to pair with Halloween candy. They say, "White wine goes great with Skittles, red wine goes great with Twix, and ... we're alcoholics, aren't we?

कल मदर्स डे के मौके पर ओबामा ने उन तीन माताओं को फोन किया जिन्होंने उन्हें चिट्ठियाँ लिखी थीं। फिर जिन बच्चों ने अपनी मम्मी के लिए मैक्रोनी का हार बनाया था, उन्होंने कहा, 'थैंक्स, ओबामा।'

In celebration of Mother's Day yesterday, President Obama called three moms who had written him letters. Then kids who made their mom a macaroni necklace said, 'Thanks, Obama.'

एक नए अध्ययन में पाया गया है कि ज़्यादातर लोग 10 मिनट तक झूठ बोले बिना नहीं रह सकते। लेकिन चूँकि इस अध्ययन को पूरा होने में 20 मिनट लगे, इसलिए कोई नहीं जानता कि किस पर विश्वास किया जाए।

A new study found that most people can't go 10 minutes without lying. But since the study took 20 minutes nobody knows what to believe.

हिラリー क्लिंटन के लिए एक और विवाद सामने आया है — कहा जा रहा है कि विदेश मंत्री रहते हुए उन्होंने अपने निजी ईमेल पते का इस्तेमाल किया, जिसका मतलब है कि सरकार उनके ईमेल को सुरक्षित और संग्रहीत नहीं कर पाई। इस पर ओबामा ने कहा, 'फिक्र मत करो, हमने उन्हें देख लिया है। हम हर एक के ईमेल देख लेते हैं।'

Another scandal for Hillary Clinton - they're saying she used a private email address when she was secretary of state, which means the government couldn't archive and preserve her emails. Then Obama said, 'Don't worry, we saw them. We see everyone's emails.'

एक नए अध्ययन में पाया गया है कि माँ का खान-पान उसके बच्चे की एलर्जी को प्रभावित करता है। जिसका सिर्फ एक ही मतलब हो सकता है: मेरी माँ ने बिल्लियाँ खाई थीं।

A new study found that a mother's diet affects her baby's allergies. Which can only mean one thing: My mom ate cats.

बराक और मिशेल ओबामा की पहली डेट पर 'साउथसाइड विद यू' नाम से एक फिल्म बनाई जा रही है और निर्माताओं का कहना है कि उन्होंने युवा बराक ओबामा का किरदार निभाने के लिए अभिनेता चुन लिया है। अब, मैं यह नहीं कह रहा कि राष्ट्रपति बहुत बूढ़े हो गए हैं, पर वह युवा अभिनेता मॉर्गन फ्रीमैन हैं।

They're making a movie about Barack and Michelle Obama's first date, called 'Southside With You,' and the producers say they've already cast someone to play young Barack Obama. Now, I'm not saying the president has aged a lot but that young actor is Morgan Freeman.

मंदी की वजह से डिपार्ट्मेंटल स्टोर के सांता क्लॉज़ को बच्चों की खिलौनों से जुड़ी उम्मीदों को कम करने के लिए प्रशिक्षित किया जा रहा है। हाँ, यह बड़ा अजीब लगता है जब आप सांता से ट्रेन सेट मांगते हैं और वह कहते हैं, 'हाँ, बस का टोकन चलेगा क्या?'

Department store Santas are apparently being trained to lower children's expectations about toys because of the recession. Yeah, it's weird when you ask Santa for a train set and he's like, 'Yeah, how 'bout a bus token?

मैंने जानबूझकर और सचमुच थेरेपी नहीं ली है क्योंकि मुझे पता है कि कुछ अजीब और पुरानी बातें सामने आ जाएंगी और फिर मैं कहूँगी, 'रुको, यह क्या है?'

I honestly, purposely have not gone to therapy because I know some crazy stuff's going to be dragged up and, you know, I'll be like, 'Wait, what?'

डोरीटोस का आविष्कार करने वाले व्यक्ति का 97 वर्ष की आयु में निधन हो गया है। उन्होंने इच्छा जताई थी कि उन्हें फ्रीटोस और चीटोस के निर्माताओं के साथ एक मिक्स्ड पैक में दफनाया जाए।

The man who invented Doritos has passed away at the age of 97. He asked to be buried with the creator of Fritos and Cheetos in a variety pack.

व्हाइट हाउस जाहिर तौर पर लातीनी संस्कृति से जुड़े और अधिक ऐतिहासिक स्थल बनाने पर जोर दे रहा है। और यह हमारे मौजूदा लातीनी-थीम वाले स्थल—कैलिफ़ोर्निया—के अलावा होगा।

The White House is apparently pushing to create more Latino-themed landmarks. Now that's in addition to our current Latino-themed landmark, California.

स्टारबक्स अपने न्यूयॉर्क के सभी आउटलेट्स के वॉशरूम बंद करने की योजना बना रहा है। जिससे स्टारबक्स पर नए और सबसे लोकप्रिय ऑर्डर की वजह समझ आती है: एक खाली कप।

Starbucks is planning to close down all the restrooms in its New York locations. Which explains the most popular new Starbucks order: An empty cup.

मुझे अजीब और थोड़ा बचकानी हरकतें करना पसंद है।

I like being absurd. Being silly.

थाईलैंड में एक व्यक्ति को 10,000 से अधिक जोड़ी चोरी के अंडरवीयर के साथ गिरफ्तार किया गया। कानूनी विशेषज्ञों को उम्मीद है कि यह मुकदमा बहुत छोटा चलेगा।

A man in Thailand was arrested with more than 10,000 pairs of stolen underwear. Legal experts are expecting a brief trial.

इसी हफ्ते की शुरुआत में डोनाल्ड ट्रंप ने वर्जीनिया में अपनी ही एक वाइनरी में सीएनएन को इंटरव्यू दिया। पता चला कि ट्रंप की वाइनरी दो तरह की वाइन बनाती है: सफेद वाइन और गैर-सफेद वाइन।

Earlier this week Donald Trump gave an interview with CNN at a winery he owns in Virginia. It turns out Trump's winery makes two different kinds of wine: white wine and not-white wine.

यूटाह में रहते हुए, ओबामा ने मॉर्मन चर्च के नेताओं के साथ आव्रजन सुधार (इमिग्रेशन रिफॉर्म) पर चर्चा की। ओबामा ने अपनी पत्नी (फर्स्ट लेडी) का परिचय कराया। फिर चर्च के प्रमुख ने अपनी पहली पत्नी का परिचय कराया। और अपनी दूसरी पत्नी का। और अपनी तीसरी, चौथी और पाँचवीं पत्नी का।

While he was in Utah, Obama discussed immigration reform with leaders of the Mormon Church. Obama introduced the first lady. Then the church's president introduced HIS first lady. And his second lady. And his third, fourth, and fifth ladies.

इस हफ़्ते के अंत में कंज़रवेटिव पॉलिटिकल एक्शन कॉन्फ्रेंस (CPAC) में सारा पालिं और 'डक डायनेस्टी' के फिल रॉबर्टसन समेत कई वक्ता शामिल हुए। रूढ़िवादियों के लिए यह हफ़्ता शानदार रहा—और जंगली जानवरों के लिए तो यह और भी बेहतरीन रहा।

This weekend the Conservative Political Action Conference, CPAC, featured several speakers including Sarah Palin and Phil Robertson from 'Duck Dynasty.' It was a good weekend for conservatives - and a great weekend for wild animals.

राष्ट्रपति ओबामा ने चुनाव का दिन प्रेस कवरेज से दूर, व्हाइट हाउस के अंदर बंद कमरे में बैठकें करते हुए बिताया। लेकिन सकारात्मक पक्ष यह है कि व्हाइट हाउस में वास्तव में कुछ दरवाजों को बंद देखना अच्छा लगा। यह सीक्रेट सर्विस की सुरक्षा का एक नया तरीका है।

President Obama spent Election Day away from any press coverage, attending closed-door meetings inside the White House. But on the bright side, it is nice to see some doors actually closed at the White House. It's a whole new Secret Service security thing.

इस हफ्ते जॉर्जिया के शिक्षा बोर्ड ने एक ऐसी योजना को मंजूरी दी है जिसके तहत शिक्षक जीव विज्ञान पढ़ाते समय 'इवोल्यूशन' (विकासवाद) शब्द का इस्तेमाल जारी रख सकते हैं। हालाँकि, समझौते के तौर पर अब डायनासोर को 'यीशु के घोड़े' कहा जाने लगा है।

This week, Georgia's board of education approved a plan that allows teachers to keep using the word Evolution when teaching biology. Though, as a compromise, dinosaurs are now called Jesus Horses.

कल सिटीग्रुप के सीईओ ने कहा कि वह समझ सकते हैं कि 'ऑक्यूपाइ वॉल स्ट्रीट' के ये सभी प्रदर्शनकारी इतने निराश क्यों हैं। वास्तव में, उन्हें उनके लिए इतनी दया आई कि उन्होंने खुद को 1 करोड़ डॉलर का 'सहानुभूति बोनस' दे दिया।

Yesterday the CEO of Citigroup said that he can understand why all these Occupy Wall Street protesters are so frustrated. In fact, he felt so bad for them, he gave himself a $10 million sympathy bonus.

सच कहूँ तो, मुझे बेसबॉल का कोई बहुत शौक नहीं है।

I'm not a big baseball fan, to be honest.

आज घोषणा की गई कि ईरान ने अपने परमाणु कार्यक्रम को सीमित करने और अपने यूरेनियम का अधिकांश हिस्सा रूस को भेजने के लिए अमेरिका के साथ एक समझौता कर लिया है। तब अमेरिकियों ने कहा, 'यह तो बहुत बढ़िया है! रुको, क्या?'

It was announced today that Iran has reached a deal with the U.S. to limit its nuclear program and send most of its uranium to Russia. Then Americans said, 'That's great! Wait, WHAT?'

टेक्सास की एक हाउस कमेटी ने राज्य में मारिजुआना (गांजे) को पूरी तरह से वैध करने की मंजूरी दे दी है। हाँ, यानी टेक्सास अब 'ड्यूड रैंचेस' से बदलकर सीधे 'ड्यूड, रैंचेस' बन सकता है।

A house panel in Texas has approved full marijuana legalization for the state. Yeah, meaning Texas could go from having dude ranches to 'Dude, ranches.'

एमएसएनबीसी के होस्ट लॉरेंस ओ'डोनेल का कहना है कि डोनाल्ड ट्रम्प ने झूठ बोला था जब उन्होंने कहा था कि उन्होंने एनबीसी पर अपने 'अप्रेंटिस' शो से साल के 20 मिलियन डॉलर कमाए थे। एनबीसी ने भी ट्रम्प के दावे को खारिज करते हुए कहा, 'हमारे पास 20 मिलियन डॉलर नहीं हैं। हम एनबीसी हैं।'

MSNBC host Lawrence O'Donnell is saying Donald Trump lied when he said he made $20 million a year off his 'Apprentice' series on NBC. NBC also denied Trump's claim, saying, 'We don't have $20 million. We're NBC.'

सेंट्रल पार्क जू से एक मोर भागकर शहर में घूमने लगा। या फिर ऐसा कह लीजिए कि मैंने एक कबूतर को गे प्राइड परेड में जाते हुए देखा।

A peacock escaped from the Central Park Zoo and wandered around the city. Either that or I just saw a pigeon on his way to a gay pride parade.

यहाँ न्यूयॉर्क के शोधकर्ताओं ने एक ऐसा रोबोट बनाया है जिसने वास्तव में आत्म-जागरूकता (सेल्फ़-अवेयरनेस) की परीक्षा पास कर ली है। तो अगर आप स्कोर देखें, तो वह है: रोबोट: 1, डोनाल्ड ट्रम्प: 0।

Researchers here in New York created a robot that actually passed a self-awareness test. So if you're keeping score, that's robots: 1, Donald Trump, 0.

सीनेटर रैंड पॉल ने मिट रोमनी के 2016 के संभावित चुनाव अभियान पर विचार करते हुए कहा, 'यह कुछ वैसा ही है जैसा आइंस्टीन ने कहा था कि पागलपन की परिभाषा यह है कि आप बार-बार एक ही काम करें और अलग परिणाम की उम्मीद करें।' जब किसी ने उन्हें बताया कि यह बात असल में आइंस्टीन ने नहीं कही थी, तो उन्होंने कहा, 'गांधीजी के शब्दों में कहें तो, 'मेरी गलती हो गई।''

Senator Rand Paul reflected on Mitt Romney's potential 2016 campaign and said, 'It's sort of what Einstein said, that the definition of insanity is to do the same thing over and over again and expect a different result.' When someone told him Einstein didn't actually say that, he said, 'In the words of Gandhi, 'My bad.''

डिमॉक्रेटिक मतदाताओं के बीच कराए गए एक नए सर्वे में, राष्ट्रपति पद के उम्मीदवार लिंकन चाफी को शून्य प्रतिशत समर्थन मिला। या दूसरे शब्दों में कहें तो: हम सबका स्कोर राष्ट्रपति पद के उम्मीदवार लिंकन चाफी के बराबर ही है।

In a new poll of Democratic voters, presidential candidate Lincoln Chafee came in with zero percent support. Or in other words: We're all tied with presidential candidate Lincoln Chafee.

नासा अंतरिक्ष यात्रियों को इंटरनेशनल स्पेस स्टेशन पहुँचाने के लिए अंतरिक्ष टैक्सियाँ विकसित कर रहा है। और न्यू यॉर्क की टैक्सियों की तरह ही, इन्हें भी एलियंस ही चलाएंगे।

NASA is developing space taxis to shuttle astronauts to the International Space Station. And just like New York taxis, they're all going to be driven by aliens.

कल राष्ट्रपति ओबामा किसी संघीय जेल का दौरा करने वाले पहले मौजूदा राष्ट्रपति बन गए। ओबामा ने कहा कि जेल सुधार पर बात करने और अपने कई पूर्व सांसदों से मिलने-जुलने का यह एक अच्छा मौका था।

President Obama became the first sitting president to visit a federal prison yesterday. Obama said it was a good chance to talk about prison reform, and to catch up with so many former congressmen.

न्यूटन गिंगरिच इस बुधवार को राष्ट्रपति पद के लिए अपनी उम्मीदवारी की घोषणा करने की योजना बना रहे हैं। मुझे उनकी संभावनाओं के बारे में कुछ खास नहीं पता। मेरा मतलब है, मैं यह नहीं कह रहा कि गिंगरिच का दौर 90 के दशक में ही खत्म हो गया था, लेकिन उनके चुनाव अभियान को तामागोची (डिजिटल पेट) और क्रिस्टल पेप्सी द्वारा प्रायोजित किया जा रहा है।

Newt Gingrich plans to announce his campaign for president this Wednesday. I don’t know about his chances. I mean, I’m not saying Gingrich peaked in the ‘90s, but his campaign is being sponsored by Tamagotchis and Crystal Pepsi.

मैंने देखा कि डोनाल्ड ट्रंप न्यू यॉर्क शहर की अपनी ट्रंप पार्क एवेन्यू बिल्डिंग में अपना पेंटहाउस सूट 21 मिलियन डॉलर में बेच रहे हैं। जब उनसे पूछा गया कि वह इसे अभी क्यों बेच रहे हैं, तो ट्रंप ने कहा, 'अरे, अमेरिकी मेरी बेची हुई बाकी हर चीज़ तो खरीद ही रहे हैं, तो फिर क्यों न मौके पर चौका मारा जाए।'

I saw that Donald Trump is selling his penthouse suite at the Trump Park Avenue building here in New York City for $21 million. When asked why he's selling it now, Trump said 'Hey, Americans seem to be buying everything else I'm selling, so why not strike while the iron's hot.'

बिन लादेन भी मिल गया और 'सेलिब्रिटी अप्रेंटिस' में खलल भी पड़ गया? ओबामा के लिए तो हर तरफ से जीत ही जीत है।

Got Bin Laden AND interrupted Celebrity Apprentice? Win for Obama all around.

रिपब्लिकन पार्टी के एक सांसद कार्लोस कुर्बेलो ने तो यहाँ तक सुझाव दिया कि डोनाल्ड ट्रंप शायद एक 'नकली उम्मीदवार' हैं जिन्हें डेमोक्रेट्स ने खड़ा किया है। डीएनसी (DNC) ने इस बात से साफ इनकार किया—जबकि हिलेरी ने कहा, 'कमाल है, इन्हें सच पता चल गया! बिल, अपनी विग उतारो।'

One GOP Congressman named Carlos Curbelo actually suggested that Donald Trump may be a 'phantom candidate' that has been planted by Democrats. The DNC strongly denied this - while Hillary said, 'Crap, they figured it out! Take off the wig, Bill.'

स्टीवन स्पीलबर्ग अगले साल अब्राहम लिंकन पर एक बायोपिक रिलीज़ करने वाले हैं। बिल्कुल, लिंकन को सम्मान देने का यह एक बेहतरीन तरीका है—लोगों को थिएटर के सिनेमाघरों में भेजकर।

Steven Spielberg is going to release a biopic about Abraham Lincoln next year. Right, that's a good way to honor Lincoln by sending people to the theater.

एक नए सर्वे से यह भी पता चलता है कि कोलोराडो के अधिकांश लोगों का मानना है कि हिलेरी क्लिटन पर भरोसा नहीं किया जा सकता। हालाँकि, अमेरिका के इस सबसे ज्यादा शक करने वाले राज्य से ऐसी बात सुनना कोई बड़ी बात नहीं है। 'हिलेरी क्लिंटन? क्या वह कोई पुलिसवाली हैं?'

A new poll also shows that a majority of people in Colorado think Hillary Clinton is not trustworthy. Although, that's not saying much coming from the most paranoid state in America. 'Hillary Clinton? She's a cop?'

कई भाषणों और साक्षात्कारों में डोनाल्ड ट्रंप ने अपनी किताब 'द आर्ट ऑफ़ द डील' का जिक्र किया है और कहा है कि अगर ओबामा ने इसे पढ़ा होता, तो वे ईरान के साथ इससे बेहतर समझौता कर पाते। स्थिति तब और असहज हो गई जब ईरान ने कहा, 'यह हमारे लिए तो काम कर गया—तुम लोगों की तो लग गई!'

In several speeches and interviews, Donald Trump has brought up his book 'The Art of the Deal,' and said that Obama would have negotiated a better deal with Iran if he had read it. It got even more awkward for Obama when Iran was like, 'It worked for us - you guys got screwed!'

रिपब्लिकन उम्मीदवार बेन कार्सन ने संवाददाताओं से कहा कि उन्हें लगता है कि अमेरिकी जेलें शायद कुछ ज्यादा ही आरामदायक हैं। मेक्सिको की जेलों के मुकाबले, जहाँ पर्सनल शावर के साथ 5 मिलियन डॉलर की भागने वाली सुरंगें होती हैं।

Republican candidate Ben Carson told reporters he thinks American prisons might be too comfortable. As opposed to Mexican prisons that have personal showers with $5 million escape tunnels.

डेट्रॉइट में नशीली दवाओं की तस्करी के आरोप में डेल्टा एयरलाइंस के दस बैगेज हैंडलर्स को गिरफ्तार किया गया। हाँ, आप इसी से समझ सकते हैं कि इसमें डेल्टा शामिल थी, क्योंकि वे दवाइयाँ असल में शिकागो पहुंचनी थीं।

Ten Delta Airlines baggage handlers were arrested for smuggling drugs into Detroit. Yeah, you can tell Delta was involved, because the drugs were supposed to be smuggled into Chicago.

सूत्रों का कहना है कि ओबामा प्रशासन गुआंतानामो बे को बंद करने की योजना के 'आखिरी चरण' में है। इसका तरीका यह होगा कि वे इसके बाहर रेडियोशेक (RadioShack) का बोर्ड लगा देंगे और बाकी काम अपने आप हो जाएगा।

Sources say the Obama administration is in the 'final stages' of planning the closing of Guantanamo Bay. The way it's gonna work is, they're going to put a Radio Shack sign out front and let nature take its course.

पिछले शुक्रवार को एक दो घंटे के इंटरव्यू में, ब्रूस जेनर ने एबीसी की डायने सॉयर से कहा, 'हर लिहाज से, मैं एक महिला हूँ।' ठीक उसी समय, जो बाइडन दौड़ते हुए आए और ब्रूस के कंधे दबाने लगे।

In a two-hour interview last Friday, Bruce Jenner told ABC's Diane Sawyer, 'For all intents and purposes, I'm a woman.' At which point, Joe Biden ran in and started giving Bruce a shoulder rub.

रिपब्लिकन उम्मीदवार जॉर्ज पाटाकी ने कहा कि उनके कुत्ते उन्हें अगला राष्ट्रपति बनने के लिए सबसे अच्छा समर्थन देंगे। जब तक कि उन्हें यह पता न चले कि क्रिस क्रिस्टी हमेशा अपनी जेबों में बेकन (सूअर का मांस) रखते हैं। हालाँकि, असली मूर्ख तो वे कुत्ते हैं, क्योंकि वह अपनी जेब का वह बेकन कभी किसी को नहीं देने वाले। वही बेकन तो लंबी बैठकों में उनका सहारा बनता है!

Republican candidate George Pataki said his dogs would give him the best endorsement for becoming our next president. Until they hear Chris Christie always carries bacon in his pockets. (Joke's on them, though, he's never going to give them any of that pocket bacon. It's what gets him through long meetings!)

हेयरडिफ़िश (हॉर्सरैडिश), तुम्हारा बहुत-बहुत शुक्रिया कि तुम न तो मूली हो और न ही घोड़ा। तुम असल में एक धोखेबाज खाना हो।

Thank you, horseradish, for being neither a radish nor a horse. What you are is a liar food.

व्हाइट हाउस जो बाइडेन के राष्ट्रपति पद की दौड़ में शामिल होने की संभावना को लेकर चिंतित है, और एक सूत्र का कहना है कि उन्हें डर है कि इसका नतीजा सही नहीं निकलेगा। जी हाँ, उन्हें लगता है कि कहीं वह जीत न जाएं।

The White House is worried about Joe Biden's potential run for president, and a source says they fear that it wouldn't have the right outcome. That's right, they think he might win.

बैकपैक (पीठ पर थैला) टाँगने वाले उन सभी 'वयस्कों' का शुक्रिया, जिन्होंने मुझे यह अहसास करा दिया कि मुझे आपको गंभीरता से लेने की कोई जरूरत नहीं है।

Thank you 'adults who wear back packs' for letting me know that I don't have to take you seriously

इस हफ्ते ओबामा प्रशासन ने चीन को चेतावनी दी कि वह अमेरिका से अपने जासूसों को वापस बुला ले। फिर ओबामा के भाषण के बीच में ही पीछे रखा एक पौधा खड़ा हुआ और चलकर चला गया।

This week the Obama administration warned China to remove its secret agents from the U.S. Then in the middle of Obama's announcement a plant behind him got up and walked away.

|व्हाइट हाउस ने घोषणा की है कि उसने मारिजुआना को वैध बनाने वाली कई याचिकाओं को खारिज कर दिया है। उनका कहना है कि इसका राजनीति से कोई लेना-देना नहीं है। बात सिर्फ इतनी है कि वे ऐसी याचिका स्वीकार नहीं कर सकते जो फनयूंस (चिप्स) के किसी मुड़े-तुड़े पैकेट पर लिखी गई हो।

The White House announced that it has rejected several petitions to legalize marijuana. They say it has nothing to do with politics. It's just that they can't accept a petition that was written on a crumpled up Funyuns bag.

ऐसी खबरें हैं कि अगर जो बाइडेन राष्ट्रपति पद के लिए चुनाव लड़ते हैं, तो वह सिर्फ एक कार्यकाल तक सेवा करने का वादा करेंगे—क्योंकि अपने राष्ट्रपति कार्यकाल के जल्द ही खत्म होने का वादा करने से ज्यादा भरोसेमंद बात और क्या हो सकती है।

There are reports that if Joe Biden runs for president, he would promise to serve for only one term - because nothing says confidence like promising your presidency would be over quickly.

ऐसी खबरें हैं कि फ्रांस के राष्ट्रपति फ्रास्वा ओलांद का एक ऐसी अभिनेत्री के साथ अफेयर चल रहा है जो उनसे 18 साल छोटी है। मामला काफी गंभीर है। फ्रांसीसी कानून के तहत, उन्हें 30 हाई-फाइव (तालियां बजाने) की सजा का सामना करना पड़ सकता है।

There are reports that French President Francois Hollande had an affair with an actress who is 18 years younger than him. It's pretty serious. Under French law, he could face up to 30 high fives.

डोनाल्ड ट्रंप के एक शीर्ष सहयोगी का कहना है कि उन्होंने इस हफ्ते ट्रंप के सार्वजनिक झगड़ों की वजह से अपनी मुहिम छोड़ दी, लेकिन ट्रंप का कहना है कि उन्हें निकाला गया है। जब उनसे पूछा गया कि उन्हें किस बात के लिए निकाला गया, तो ट्रंप ने कहा, 'नौकरी छोड़ने के लिए!'

A top aide to Donald Trump says he quit the campaign this weekend because of Trump's public feuds, but Trump said he was fired. When asked what he was fired for, Trump said, 'Quitting!'

आज शुक्रवार है। जश्न मनाने की यह एक वजह तो है ही। इसके अलावा, यह लंबे समय के बाद पहला ऐसा दिन है जब किसी ने यह घोषणा नहीं की है कि वे राष्ट्रपति पद का चुनाव लड़ रहे हैं।

It's Friday. That's one reason to celebrate. Also, it's the first day in a long time when no one declared they're running for president.

जैसा कि आप अंदाजा लगा सकते हैं, हिलेरी क्लिंटन के यहाँ होने की वजह से सुरक्षा बहुत कड़ी है। सीक्रेट सर्विस वाले पूरा दिन हॉल, दफ्तर और हार्ड ड्राइव खंगालते रहे हैं... सुरक्षा वाकई बहुत कड़ी है।

As you can imagine, with Hillary Clinton being here, security is very tight. The Secret Service has been here all day sweeping the halls, the offices, the hard drives... It's tight.

मुझे सचमुच बहुत ज्यादा आकर्षण का केंद्र बनना पसंद नहीं है। यह थोड़ी अजीब विडंबना है।

I just really don't like being the center of attention that much. It's kind of ironic.

शोधकर्ताओं ने मेडिकल मारिजुआना का एक नया रूप तैयार किया है जो दर्द का इलाज तो करता है लेकिन नशा नहीं चढ़ाता, जिससे मेडिकल मारिजुआना चाहने वाले मरीजों ने कहा, 'आपका बहुत-बहुत शुक्रिया?'

Researches tested a new form of medical marijuana that treats pain but doesn't get the user high, prompting patients who need medical marijuana to declare, 'Thank you?'

बोलने से ज्यादा सुनना जरूरी है। बस अपनी जगह पर टिके रहें और जो कहें उस पर पूरा भरोसा रखें। लोगों को सुनें और वे जो कह रहे हैं उस पर प्रतिक्रिया दें।

Listening is more important than talking. Just hit your mark and believe what you say. Just listen to people and react to what they are saying.

एक नए सर्वे से पता चला है कि लगभग 70 प्रतिशत मतदाताओं का कहना है कि हमारा अगला राष्ट्रपति जो भी हो, उसके पास राजनीतिक अनुभव होना चाहिए। समझ रहे हैं न, क्योंकि 'डोनाल्ड ट्रंप के अलावा कोई भी' कहना थोड़ी बदतमीजी लगती।

A new poll found that almost 70 percent of voters say that whoever our next president is, they must have political experience. You know, because it would be rude to say 'anyone but Donald Trump.'

मेरा शो इतनी देर रात आता है कि मैं यकीनन किसी के भी ध्यान के आखिरी कुछ पल होता हूँ। इसलिए मैं उन्हें बस हँसाने के लिए कोई बेवकूफ सी बात देना चाहता हूँ, ताकि वे कहें, 'यह मजेदार है,' और फिर सो जाएं।

I'm on so late I'm definitely the last seconds of anyone's attention. So I just want to give them something dumb to laugh at, so they go, 'That's funny,' then fall asleep.

व्हाइट हाउस ने टॉम ब्रैडी को एक बेहतर रोल मॉडल बनने के लिए प्रोत्साहित किया। वे और भी कुछ कहते, लेकिन तभी रोज़ गार्डन में एक शराबी सीक्रेट सर्विस एजेंट बिना कपड़ों के दौड़ता हुआ निकल गया।

The White House encouraged Tom Brady to be more of a role model. They would've said more, but there was a drunken Secret Service agent streaking across the Rose Garden.

यूके के शोधकर्ताओं ने दिल की बीमारी से लड़ने के लिए 'सुपर ब्रोकोली' नाम की एक सब्जी विकसित की है। उनसे पीछे न रहते हुए, अमेरिका के शोधकर्ताओं ने एक ओरियो बिस्कुट के अंदर दूसरा ओरियो बिस्कुट ठूंसने का तरीका ढूंढ निकाला है।

Researchers in the U.K. have developed a vegetable called "super broccoli" designed to fight heart disease. Not to be outdone, researchers in America have developed a way to stuff an Oreo inside another Oreo.

सीनेट के डेमोक्रेट्स ने कल राष्ट्रपति ओबामा के ट्रेड बिल को रोक दिया क्योंकि उन्हें डर है कि इससे नौकरियां खतरे में पड़ सकती हैं। रिपब्लिकन के लिए यह कोई समस्या नहीं है, क्योंकि उन सभी को राष्ट्रपति पद के उम्मीदवार के रूप में काम मिल ही चुका है।

Senate Democrats blocked President Obama's trade bill yesterday because they're worried it could hurt jobs. It's not an issue for Republicans, since they've all found work as presidential candidates.

जैसे-जैसे पेट्रोल के दाम कम हो रहे हैं, अब 28 राज्यों में आम पेट्रोल 2 डॉलर प्रति गैलन से भी कम कीमत पर बिक रहा है। स्टेशन के बाहर दो गैलन पेट्रोल भरवाने से ज्यादा सस्ता तो स्टेशन के अंदर दो बूंद नाचो चीज़ी सॉस निकालना पड़ गया है।

As gas prices continue to drop, 28 states are now selling regular gasoline for less than $2 a gallon. It's getting cheaper to pump two gallons of gas outside the station than it is to pump two squirts of nacho cheese inside.

अगर आपको क्रिस क्रिस्टी पर कोई चुटकुला सुनाना ही है, तो बस यह कहिए, 'क्रिस्टी ने मेटलाइफ स्टेडियम के एक स्टॉल पर 82,000 डॉलर खर्च कर दिए। फिर उन्होंने अपने दोस्तों की तरफ मुड़कर कहा, 'तुम लोगों को कुछ चाहिए क्या?'' यह होता है एक चुटकुला। मुझे यकीन नहीं हो रहा कि मैंने यह कह दिया। मैं अपनी बात पर टिक नहीं पाया। मुझे बहुत बुरा लग रहा है।

If you're going to do a Chris Christie joke, just say, 'Christie spent $82,000 at a concession stand at MetLife Stadium. Then he turned to his friends and said, 'You guys want anything?'' That's a joke. I can't believe it. I caved in. I feel awful.

टेड क्रूज़ ने राष्ट्रपति चुनाव लड़ने का ऐलान करने के बाद दस लाख डॉलर से ज़्यादा चंदा इकट्ठा किया। यही वजह है कि आज रेडियोशैक ने भी राष्ट्रपति चुनाव लड़ने का ऐलान कर दिया है।

Ted Cruz raised over a million dollars after announcing that he's running for president. Which is why today RadioShack announced that it is also running for president.

एक नए सर्वे के मुताबिक, 48 प्रतिशत अमेरिकियों का मानना है कि हिलेरी क्लिंटन ईमानदार और भरोसेमंद हैं। फिर हिलेरी ने कहा, 'असल में वह सर्वे मैंने खुद गढ़ा है।'

According to a new poll, 48 percent of Americans believe that Hillary Clinton is honest and trustworthy. Then Hillary said, 'Actually I just made that poll up.'

जेब बुश ने कल एक भाषण दिया। उनका यह अनुभव काफी बुरा रहा। उन्होंने गलती से कह दिया कि आईएसआईएस के पास बीस हज़ार की जगह दो लाख सैनिक हैं, और फिर उन्होंने आतंकवादी संगठन बोको हराम के नाम का भी गलत उच्चारण किया। तो अगर इतिहास से हमें कुछ भी सीख मिली है, तो जेब व्हाइट हाउस जीतने की राह पर बहुत आगे निकल चुके हैं।

Jeb Bush gave a speech yesterday. He had a pretty rough time. He accidentally said that ISIS has 200,000 men instead of 20,000, and then he mispronounced the name of the terrorist group Boko Haram. So if history has taught us anything, Jeb is well on his way to winning the White House.

मैंने पढ़ा कि जैसे-जैसे मारिजुआना को वैध बनाना लोकप्रिय हो रहा है, यह ड्रग्स सूंघने वाले कुत्तों की नौकरियों को प्रभावित कर सकता है। या फिर उन कुत्तों के शब्दों में कहें तो, 'थैंक्स, बो ओबामा।'

I read that as marijuana legalization becomes more popular, it could affect the jobs of drug-sniffing dogs. Or as those dogs put it, 'Thanks, Bo Obama.'

क्या हर दिन पृथ्वी दिवस नहीं होना चाहिए? मेरा मतलब है, हमारे पास और विकल्प ही क्या हैं?

Shouldn't every day be Earth Day? I mean, what are our options?

प्रिंस विलियम और केट मिडिलटन को बधाई, जिनके घर शनिवार को बेटी हुई है। शाही बच्ची का वजन आठ पाउंड था—या लगभग 12 अमेरिकी डॉलर।

Congrats to Prince William and Kate Middleton, who welcomed a baby girl on Saturday. The royal baby weighed eight pounds - or around 12 American dollars.

जॉन मैक्केन ने उन आलोचकों को जवाब दिया है जो कहते हैं कि वह छठे कार्यकाल के लिए बहुत बूढ़े हो चुके हैं। उन्होंने कहा कि उनकी माँ 103 साल की हैं और एकदम स्वस्थ हैं। मज़ेदार बात यह है कि उनकी माँ भी किसी तरह जॉन मैक्केन से छोटी ही लगती हैं।

John McCain responded to critics who say he's too old for a sixth term by saying that his mother is 103 years old and doing well. The crazy thing is that even she is somehow younger than John McCain.

मैरी-केट और एशले ओल्सेन इस हफ्ते न्यू यॉर्क शहर में हिलेरी क्लिंटन के एक फंडरेज़र में शामिल हुईं। हिलेरी ने उनसे कहा, 'आपके 90 के दशक वाले शो के रीबूट के लिए शुभकामनाएं।' और उन्होंने कहा, 'शुक्रिया। आपके वाले के लिए आपको भी शुभकामनाएं।'

Mary-Kate and Ashley Olsen attended a fundraiser for Hillary Clinton in New York City this week. Hillary told them, 'Good luck with the reboot of your '90s show.' And they said, 'Thanks. Good luck with yours.'

जो बाइडन शुक्रवार को एक मानवाधिकार सम्मेलन के दौरान देश के सबसे बड़े समलैंगिक अधिकार समूह को संबोधित करेंगे। फिर शनिवार को, शुक्रवार के भाषण में उन्होंने जो कुछ भी कहा था, उसके लिए माफ़ी मांगने के वास्ते उनका दोबारा उन्हें संबोधित करने का कार्यक्रम है।

Joe Biden will speak to the nation's largest gay rights group during a human rights convention on Friday. Then on Saturday, he is scheduled to speak to them again to apologize for whatever he said in Friday's speech.

हिलेरी क्लिंटन ने मध्यम वर्ग की मदद करने की अपनी योजनाओं के बारे में आयोवा के एक अखबार के लिए एक लेख लिखा। मध्यम वर्ग के अमेरিকियों ने कहा, 'आपने यही बात भाषण में क्यों नहीं कही?' और उन्होंने कहा, 'क्योंकि मैं एक भाषण के 200,000 डॉलर लेती हूँ।'

Hillary Clinton wrote an Op-Ed for a paper in Iowa about her plans to help the middle class. Middle-class Americans said, 'Why didn't you just say that in a speech?' and she said, 'Because I charge $200,000 for a speech.'

मियामी के एक जज ने कल फ्लोरिडा का पहला समलैंगिक विवाह लाइसेंस जारी किया, जिसके साथ यह कानूनी रूप से समलैंगिक विवाहों की अनुमति देने वाला 36वां राज्य बन गया है। ज़ाहिर है, फ्लोरिडा के ज़्यादातर निवासी यह समझने के लिहाज़ से कुछ ज़्यादा ही बूढ़े हैं कि इसका क्या मतलब है। वे कहेंगे, 'खैर, मुझे लगता है कि सभी शादियाँ समलैंगिक और खुशहाल होनी चाहिए।'

A Miami judge issued Florida's first gay marriage license yesterday, which makes it the 36th state to legally perform gay marriages. Of course, most Florida residents are too old to understand what that means. They'll say, 'Well, I think all marriages should be gay, and merry.'

हाल ही में एक प्रेस कॉन्फ्रेंस के दौरान, पूर्व राष्ट्रपति जिमी कार्टर ने कहा कि वह आज के समय में कभी राष्ट्रपति पद का चुनाव नहीं लड़ सकते क्योंकि उनके पास ज्यादा पैसा नहीं है। खैर, एक तो यह वजह है और दूसरी यह कि वह एक जाने-माने नाकाम राष्ट्रपति जिमी कार्टर हैं।

During a recent press conference, former President Jimmy Carter said he could never run for president today because he doesn't have a lot of money. Well, that and the fact that he's the famously bad president Jimmy Carter.

मेट्रो में बड़े-बड़े हेडफ़ोन लगाए हुए उस मोटे आदमी, तुम्हारा शुक्रिया—तुम बिल्कुल ऐसे लग रहे हो जैसे जाब्बा द हट्ट और राजकुमारी लेिया के मिलन से कोई संतान पैदा हुई हो।

Thank you... fat dude with giant headphones on the subway, for looking like what would've happened if Jabba the Hutt mated with Princess Leia.

बहुत से लोगों का मानना है कि हिलेरी क्लिंटन ने न्यू यॉर्क शहर में अपने हालिया भाषण के दौरान राष्ट्रपति ओबामा की नकल की थी। उन्होंने समानता, न्याय और इस बात पर जोर दिया कि हवाई में एक युवा अश्वेत पुरुष के रूप में बड़े होने में उनके लिए कितनी मुश्किलें थीं।

Many believe that Hillary Clinton was channeling President Obama during her recent speech in New York City. She focused on equality, justice, and how hard it was for her growing up as a young black man in Hawaii.

शुक्रिया... 'रियल हाउसवाइव्स ऑफ़ अटलांटा', यह साबित करने के लिए कि एक सार्वभौमिक सत्य है: मुझ जैसे बेवकूफ टीवी पर तुम जैसे बेवकूफों को लड़ते हुए हमेशा देखेंगे। तुम हमेशा मेरे टीवो (TiVo) में रहोगी।

Thank you... 'Real Housewives of Atlanta,' for demonstrating a universal truth: Idiots like me will always watch idiots like you fight on TV. You will forever be in my TiVo.

रेंड पॉल आधिकारिक तौर पर राष्ट्रपति पद के चुनाव लड़ रहे हैं। उन्होंने अपने चुनाव प्रचार का नारा भी बता दिया, जो है 'वाशिंगटन की मशीन को हराओ। अमेरिकी सपने को खुला छोड़ो।' यह समझना मुश्किल है कि वह राष्ट्रपति पद का चुनाव लड़ रहे हैं या बोफ्लेक्स (Bowflex) का कोई विज्ञापन कर रहे हैं।

Rand Paul is officially running for president. He even revealed his campaign slogan, which is 'Defeat the Washington machine. Unleash the American dream.' It's hard to tell if he's running for president or doing an infomercial for Bowflex.

हिलेरी क्लिंटन को कल आधिकारिक तौर पर आयरिश अमेरिकन हॉल ऑफ़ फ़ेम में शामिल किया गया। हिलेरी ने कहा कि उन्हें अपनी आयरिश विरासत, या फिर अपनी इतालवी विरासत, या अपनी एशियाई विरासत पर बहुत गर्व है। आप लोगों का समर्थन हासिल करने के लिए जो भी करना पड़े। मुझे उस ओवल ऑफिस में जो पहुँचना है।

Hillary Clinton was actually inducted into the Irish American Hall of Fame yesterday. Hillary said she's very proud of her Irish heritage or her Italian heritage or her Asian heritage. Whatever it takes to seal the deal with you guys. I've got to get into that Oval Office.

डोनाल्ड ट्रंप ने एबीसी न्यूज को बताया कि अगर वह ओपरा को अपने साथ उपराष्ट्रपति पद के उम्मीदवार के रूप में चुन लें, तो वे आसानी से जीत सकते हैं। हालांकि आप जानते हैं कि असल में कौन जीतता? डोनाल्ड ट्रंप के बिना ओपरा।

Donald Trump told ABC news that if he had Oprah as a running mate, they could easily win. Although you know who'd definitely win? Oprah WITHOUT Donald Trump.

डोनाल्ड ट्रंप के चुनाव अभियान ने दूसरी तिमाही के दौरान लगभग एक लाख डॉलर का चंदा जुटाया है। जिससे एक अहम सवाल उठता है: आख़िर डोनाल्ड ट्रंप को पैसे कौन दे रहा है? यह तो ऐसा ही है जैसे आप पैसों के ढेर को ही पैसे दान कर रहे हों।

Donald Trump's campaign has raised about $100,000 in donations during the second quarter. Which raises an important question: Who is giving Donald Trump money? That's like giving your money to a pile of money.

ट्रंप राष्ट्रपति पद की दौड़ में हैं और वह बिना समय गंवाए काम में जुट गए हैं। दरअसल, अपने ऐलान के तुरंत बाद उन्होंने जेब बुश का जन्म प्रमाण पत्र दिखाने की मांग की।

Trump is running for president and he's wasting no time getting down to business. In fact, just after his announcement he demanded to see Jeb Bush's birth certificate.

आज न्यू जर्सी के गवर्नर क्रिस क्रिस्टी ने घोषणा की कि वह राष्ट्रपति पद के लिए मिट रोमनी का समर्थन कर रहे हैं। यह रोमनी के लिए अच्छी खबर है। मेरा मतलब है, आप हमेशा चाहेंगे कि क्रिस क्रिस्टी आपकी तरफ़ हों। सिवाय इसके कि अगर आप किसी नाव में बैठे हों।

Today New Jersey Gov. Chris Christie announced that he's endorsing Mitt Romney for president. It's good news for Romney. I mean, you always want Chris Christie on your side. Unless you're in a canoe.

रैचेल डोलेज़ल ने एनएएसीपी (NAACP) चैप्टर की अध्यक्ष पद से इस्तीफा दे दिया, जब यह खुलासा हुआ कि वह एक गोरी महिला थीं जो अश्वेत होने का नाटक कर रही थीं। अब उनके भाई का कहना है कि उसे इस बारे में पता था लेकिन उसने भाई से कहा था कि वह उसका राज न खोले। दुर्भाग्य से, भगवान ने जब उसे सुनहरे बालों और नीली आंखों वाली गोरी महिला बनाया, तो उसका राज़ भगवान ने पहले ही खोल दिया था।

Rachel Dolezal stepped down from her position as president of an NAACP chapter after it was revealed that she was a white woman pretending to be black. Now her brother says he knew about it but she asked him not to blow her cover. Unfortunately, her cover had already been blown by God when he made her a blond-haired, blue-eyed white lady.

फादर्स डे इसलिए महत्वपूर्ण है क्योंकि पिता के सम्मान का दिन होने के अलावा, यह साल का वह इकलौता दिन है जब ब्रुकस्टोन (Brookstone) की थोड़ी बहुत बिक्री होती है।

Father's Day is important because, besides being the day on which we honor Dad, it's the one day of the year that Brookstone does any business.

टेक्सास पुलिस ने एक ऐसे व्यक्ति को गिरफ्तार किया जो 35 एटीएम से पैसे चुराने की कोशिश के दौरान 'बराक ओबामा' नाम का इस्तेमाल कर रहा था। उन्हें तभी शक हो गया था जब बराक ओबामा नाम का कोई शख्स बैंकों को पैसे देने के बजाय उनसे पैसे चुराने की कोशिश कर रहा था।

Police in Texas arrested a man who was using the alias 'Barack Obama' while trying to steal money from 35 ATMs. They could tell something was up when a guy named Barack Obama was trying to take money from banks instead of giving it to them.

मुझे वीडियो गेम पसंद हैं, मुझे तकनीक पसंद है, मुझे सकारात्मक रहना पसंद है।

I like video games, I like tech, I like being positive.

ओहियो के गवर्नर जॉन कासिक राष्ट्रपति पद के चुनाव लड़ने की घोषणा करने वाले 16वें रिपब्लिकन बन गए। अपने भाषण के दौरान उन्होंने ईसा मसीह का जिक्र किया, जो कि एक विडंबना है क्योंकि जब अमेरिकियों ने सुना कि एक और रिपब्लिकन चुनाव लड़ रहा है, तो उन्होंने भी ईसा मसीह का ही नाम लिया था (यानी भगवान को याद किया था)।

Ohio Governor John Kasich became the 16th Republican to announce that he is running for president. During his speech he referred to Jesus Christ, which is ironic because so did Americans when they heard another Republican was running for president.

मेरे पास डैन शॉघनेसी की दुनिया भर की हर एक किताब मौजूद है।

I got every Dan Shaughnessy book known to man.

अपने चुनाव प्रचार के एक नए विज्ञापन में, जेब बुश ने 'द गॉडफादर' फिल्म का जिक्र किया और कहा कि उनका उपनाम 'विटो कोर्लेओने' हुआ करता था क्योंकि उन्होंने फ्लोरिडा में बहुत सारे बिलों को वीटो किया था। जब आप अपने परिवार में राष्ट्रपति पद के लिए चुनाव लड़ने वाले तीसरे व्यक्ति हैं, तो शायद आपको ऐसी फिल्म त्रयी का जिक्र नहीं करना चाहिए जिसमें तीसरी फिल्म स्पष्ट रूप से सबसे खराब थी।

In a new campaign ad, Jeb Bush referenced 'The Godfather' and said his nickname used to be 'Veto Corleone' because he vetoed so many bills in Florida. When you're the third person in your family to run for president, maybe you shouldn't bring up a movie trilogy where the third one was clearly the worst.

आज मध्यावधि चुनाव हैं। द वाशिंगटन पोस्ट भविष्यवाणी कर रहा है कि रिपब्लिकनों के सीनेट जीतने की 98 प्रतिशत संभावना है और द न्यूयॉर्क टाइम्स का कहना है कि 75 प्रतिशत संभावना है। और सीएनएन ने कहा, 'रुको, क्या आज चुनाव हैं?'

Today is the midterm elections. The Washington Post is predicting that there's a 98 percent chance of the Republicans taking the Senate and The New York Times says there's a 75 percent chance. And CNN said, 'Wait, that's today?'

डॉनल्ड ट्रंप इस बात को लेकर मुश्किल में आ गए कि उन्होंने जॉन मैक्केन को युद्ध का हीरो नहीं माना और कहा, 'मुझे वो लोग पसंद हैं जो पकड़े नहीं गए।' बात ठीक नहीं है। बल्कि, ट्रंप के लोग उन्हें सलाह दे रहे हैं कि जब तक यह विवाद शांत नहीं हो जाता, वे कुछ दिनों के लिए चुपचाप रहें।

Donald Trump got in some trouble for saying that John McCain is not a war hero, and said, 'I like people that weren't captured.' Not good. In fact, Trump's people are telling him to lay low for a while until this all combs over.

डेमोक्रेट्स ने मध्यावधि चुनावों में युवाओं और कॉलेज के छात्रों से वोट डलवाने के लिए हरसंभव कोशिश की है। हालाँकि अगर आप चाहते हैं कि छात्र किसी चीज़ में हिस्सा लें, तो शायद आपको उसका नाम 'मिडटर्म' (मध्यावधि) नहीं रखना चाहिए था।

Democrats have been doing everything they can to get young people and college students to vote in the midterms. Though if you want students to participate in something, maybe you shouldn't call them midterms.

रिक पेरी ने कहा कि डॉनल्ड ट्रंप राष्ट्रपति बनने के लायक नहीं हैं और उनसे तुरंत इस रेस से पीछे हटने को कहा। फिर उन्होंने कहा, 'और यह बात मैं खुद कह रहा हूँ!'

Rick Perry said Donald Trump is unfit to be president and called for him to immediately withdraw from the race. Then he said, 'And that's coming from ME!'

रविवार को एक भाषण के दौरान, राष्ट्रपति प्रेसिडेंट ओबामा ने भीड़ से कहा, 'हमें वोट देना है। वोट। वोट। वोट। वोट। वोट।' यह सिलसिला एक घंटे तक चलता रहा जब तक कि आखिरकार किसी ने उनका टेलीप्रॉम्प्टर ठीक नहीं कर दिया।

During a speech on Sunday, President Obama said to the crowd, 'We've got to vote. Vote. Vote. Vote. Vote. Vote.' This went on for an hour until someone finally fixed his teleprompter.

डॉनल्ड ट्रंप द्वारा लिंडसे ग्राहम का मोबाइल नंबर एक कागज़ पर लिखकर सबको दिखाने के बाद, ग्राहम ने कहा कि वे नया फोन ले रहे हैं। जिससे लिंडसे ग्राहम का नया चुनावी नारा समझ आता है, 'नया फोन, कौन भाई?'

After Donald Trump wrote Lindsey Graham's cellphone number on a piece of paper and showed it to everybody, Graham said he's getting a new phone. Which explains Lindsey Graham's latest campaign slogan, 'New phone, who dis?'

'द टुनाइट शो' ऐसा काम नहीं लगता था जिसे आप सचमुच कर सकें। आपको बस इतना याद रहता है कि आप जॉनी कार्सन को देखते थे, और आपने कभी सोचा ही नहीं था कि वह कभी रिटायर भी होंगे।

The 'Tonight Show' didn't seem like an actual job that you could have. All you remember is you watched Johnny Carson, and you never thought he would retire.

कांग्रेस में रिपब्लिकन इस बात से चिंतित हो रहे हैं कि राष्ट्रपति ओबामा अपने कार्यकाल के आखिरी साल का फायदा उठाकर बहुत सारे विवादित कानून पास करवाने की कोशिश करेंगे। ओबामा इसका जवाब देते लेकिन वे अपना नया 'अनिवार्य मैक्सिकन गे वीड' बिल तैयार करने में व्यस्त थे।

Republicans in Congress are getting concerned that President Obama will try to use the final year of his term to push through too many controversial laws. Obama would've responded but he was busy drafting his new 'mandatory Mexican gay weed' bill.

ईमानदारी से कहूँ तो, मैं बस लोगों को जगाए रखना चाहता हूँ। या कम से कम आपको सोने से पहले सुनने के लिए एक चुटकुला देना चाहता हूँ।

Honestly, I just want to keep people awake. Or at least give you one joke to go to bed with.

एक हालिया इंटरव्यू में जॉन मैक्केन ने एरिज़ोना में ट्रंप की चुनावी रैली का जिक्र करते हुए कहा कि उन्होंने तो बस, 'पागलों को भड़का दिया है।' इसे ट्रंप के शो 'सेलिब्रिटी अप्रेंटिस' से न समझें, जहाँ उन्होंने सचमुच पागलों को 'नौकरी से निकाल दिया' था।

In a recent interview, John McCain addressed Trump's campaign rally in Arizona and said that he just quote, 'fired up the crazies.' Not to be confused with Trump's show 'Celebrity Apprentice,' where he just FIRED the crazies.

यह वाकई कमाल का होता [प्रोग्रामर के रूप में काम करना]। आप गणित में अच्छे हैं, लोगों के साथ आपका तालमेल अच्छा है, और आपको गर्मियों में शॉर्ट्स पहनना पसंद है।

It would've been amazing [to work as programmer]. You're good at numbers, you're good with people, you like to wear shorts in the summertime.

जिम गिलमोर अकेले ऐसे जीओपी (GOP) उम्मीदवार थे जिन्हें आज रात की रिपब्लिकन डिबेट में नहीं बुलाया गया, लेकिन मैंने देखा कि वे इस पर लाइव-ट्वीट करने की योजना बना रहे थे। यह सुनकर जेब बुश ने कहा, 'क्या मैं भी ऐसा कर सकता हूँ? मैं यहाँ नहीं रहना चाहता!'

Jim Gilmore was the only GOP candidate not invited to the Republican debates tonight, but I saw that he actually planned to live-tweet it. When he heard that, Jeb Bush was like 'Can I do that? I don't want to be here!'

मुझे बस ऐसा लगता है कि लोगों को थोड़ी राहत की ज़रूरत होती है। खासकर रात के 12:37 बजे, जब आप सोचते हैं, 'यार, मैं अब इस ताने-बाने और तीखी बातों से थक चुका हूँ। मैं बस लेटना चाहता हूँ और चाहता हूँ कि कोई मुझे एक घंटे के लिए हँसाए। मेरा मनोरंजन करो, और फिर मैं अपने चेहरे पर मुस्कान के साथ सोने चला जाऊँ। यही मेरा काम है; मैं यही करता हूँ।'

I just feel like people like a little break. Especially at 12:37 at night, you go, like, 'I'm just tired of the snarky right now. I just want to lie down and have somebody make me laugh for an hour. Entertain me, and then I'm going to sleep with a smile on my face.' That's my job; that's what I do.

मुझे फिल्मों में हाथ आजमाने का मौका मिला। मुझे लाइव स्टैंड-अप करना बहुत पसंद है। मुझे समझ नहीं आ रहा था कि मैं क्या करना चाहता हूँ। मैं फिल्मों में कोशिश करना चाहता था, इसलिए मैंने अपनी किस्मत आजमाई। मैंने दो बार कोशिश की लेकिन बात बनी नहीं। वह मेरे लिए ज्यादा कारगर साबित नहीं हुआ। दूसरी फिल्म के दौरान मेरी मुलाकात उस लड़की से हुई जो आगे चलकर मेरी पत्नी बनी। तो मुझे उसके साथ समय बिताने, सगाई करने और फिर पूरी शादी करने का मौका मिला। यह वाकई बहुत बढ़िया अनुभव था।

I got my shot at the movies. I love doing standup live. I didn't know what I wanted to do. I wanted to try movies, so I gave it a shot. I had two shots and I didn't really do it. That wasn't really happening for me. On the second movie I got to meet the girl that would be my wife. So I got to hang out with her and get engaged, and get the whole wedding thing. It was really great.

शेफर्ड फेयरी, वह स्ट्रीट आर्टिस्ट जिसने राष्ट्रपति ओबामा का 'होप' (उम्मीद) पोस्टर बनाया था, अब डिट्रॉइट में तोड़फोड़ के मामलों का सामना कर रहा है। मामला काफी गंभीर है। डिट्रॉइट के अधिकारियों का कहना है कि इस आर्टिस्ट के स्प्रे पेंट से नौ हज़ार डॉलर से ज़्यादा का 'सुधार' हुआ है।

Shepard Fairey, the street artist responsible for President Obama's 'Hope' poster, is now facing vandalism charges in Detroit. It's pretty serious. Detroit officials say the artist's spray paint caused over $9,000 worth of improvements.

ज्यादातर बच्चे स्कूल से घर आते ही सबसे पहले टीवी के पास नहीं जाते। वे इंटरनेट पर जाते हैं। वे अपने ईमेल, या कुछ ब्लॉग, या कुछ साइट्स चेक करते हैं। फिर वे टीवी देखते हैं। कुछ लोग पूरे दिन सुबह से शाम तक कंप्यूटर के सामने काम करते हैं। वे कुछ खास क्लिप्स देखते हैं। हम इस सच्चाई को नहीं छिपाएंगे कि लोग इंटरनेट का इस्तेमाल करते हैं। हम अपने फैंस के साथ ज्यादा से ज्यादा जुड़ने की कोशिश करेंगे। मैं इस समय ट्विटर, फेसबुक, फ़्लिकर और डिग पर हूँ। मैं इन सब जगहों पर सक्रिय हूँ।

Most kids come home from school. They don't go to their TVs first. They go to the Internet. They check their emails, or some blogs, or some sites. Then they go watch TV. Other people are at work all day 9-5 in front of a computer. They see certain clips. We're not going to hide the fact that people use the Internet. We're going to try to be as interactive as possible with our fans. I'm currently on Twitter and Facebook and Flicker and Dig. I'm on all that stuff.

डोनाल्ड ट्रंप ने घोषणा की कि वह राष्ट्रपति पद की रेस में हैं। अपने भाषण के दौरान उन्होंने भीड़ से कहा कि अगर वह चुने गए तो वह 'भगवान के बनाए अब तक के सबसे महान रोजगार-प्रेमी राष्ट्रपति' होंगे। तब भगवान ने कहा, 'अरे भाई, इस पब्लिसिटी स्टंट में मुझे मत घसीटो।'

Donald Trump announced that he's running for president. During his speech he told the crowd that if elected he would be 'the greatest jobs president that God ever created.' Then God said, 'Hey, don't drag me into this publicity stunt.'

जब आप बच्चे थे, तो (आईबीएम में काम करना) एक बहुत ही शानदार नौकरी लगती थी। मुझे काम पर जाना होता था और हाथ में ब्रीफकेस लेना होता था। मुझे बहुत अच्छा लगता था जब पापा टाई पहनते थे और गाड़ी मिलती थी। मुझे नहीं पता था कि ये सब चीजें एक साथ मिलती भी हैं या नहीं। मैं देखता था कि मेरे पापा काम पर जा रहे हैं और हम उनके वापस आने का इंतजार करते थे, और हम सब उन्हें देखकर बहुत खुश होते थे।

When you were a kid, it [work in IBM] seemed like an awesome job. I'd get to go to work and have a briefcase. I loved how Dad wore a tie and got a car. I didn't know if all those things came together. I'd see my dad go off to work and we'd wait for him to come home, and we'd all be excited to see him.

मुझे नैशविले बहुत पसंद है। मैं यहाँ इतनी बार आ चुका हूँ... अरे यार, अगर बस चल सके तो मैं एक साल के लिए यहीं रुक जाऊँ। यह जगह बेहद मज़ेदार है।

I love Nashville. I've been here so many times... oh man, I would stay here for a year if I could. It's just so much fun.

शॉर्ट्स पहनना एक बहुत बड़ा फायदा है। मुझे लगता है शायद यही वजह है कि लोग डाकिया (पोस्टमैन) बनते हैं। आपको उस गाड़ी को चलाने का मौका भी मिलता है जो अमेरिका में गैरकानूनी होनी चाहिए, जहाँ स्टीयरिंग व्हील दूसरी तरफ होता है। उनके लिए कोई नियम नहीं होते! वे सरकारी नौकरियों की दुनिया के 'punk rock' हैं।

Wearing shorts is a huge perk. I think it's probably one of the reasons people become mailmen. You also get to drive in that vehicle that should be illegal in the United States, where the steering wheel is on the other side. They have no rules! They are the punk rock of government jobs.

हाल ही में दिए गए एक इंटरव्यू में, जेब बुश ने खुलासा किया कि उनके भाई जॉर्ज ने उन्हें 'कछुआ' उपनाम दिया था क्योंकि वह धीमी और स्थिर गति से आगे बढ़ रहे हैं। हालाँकि मुझे लगता है कि यहाँ ज़्यादा दिलचस्प बात यह है कि जॉर्ज की तुलना में, जेब ही कछुआ (सुस्त) हैं।

In a recent interview, Jeb Bush revealed that his brother George gave him the nickname 'tortoise' because he's making slow, steady progress. Though I think the bigger story here is that compared to George, Jeb is the slow one.

आपने कभी ऐसा काम नहीं किया जिसे आप सुरक्षित मानते हों। आपको नहीं लगता कि 'द टुनाइट शो' जोखिम मुक्त है। खासकर तब जब आपने अपने दोस्त कॉनन ओ'ब्रायन के साथ जो हुआ वह देखा। हमेशा एक प्लान बी (विकल्प) तैयार रहता है। मैं डाकघर में नौकरी के लिए आवेदन करने को तैयार हूँ।

You've never had a job that you thought was secure. You don't think the Tonight Show is risk free. Especially when you saw what happened with your buddy Conan O'Brien. There is always a Plan B.I am ready to apply to the post office.

ज़ाहिर तौर पर राष्ट्रपति ओबामा का पसंदीदा कॉकटेल मार्टिनी है। जब उनसे पूछा गया कि उन्हें यह कैसा पसंद है, तो उन्होंने कहा, 'समुद्र तट पर, हवाइ में, 2017 में।'

Apparently President Obama's favorite cocktail is a martini. When asked how he likes it, he said, 'On the beach, in Hawaii, in 2017.'

सफलता... खुशी है। क्या यह कुछ ज्यादा ही दीपक चोपड़ा वाली बात हो गई?

Success is.... happiness. Is that too Deepak Chopra?

ऐसा लगता है कि ट्रंप के चुनावी अभियान पर हर कोई अपनी राय दे रहा है—यहाँ तक कि डलास मावेरिक्स के मालिक मार्क क्यूबन भी। उन्होंने कहा कि ट्रंप 'शायद लंबे समय में राजनीति के साथ होने वाली सबसे अच्छी चीज़ हैं।' तब ट्रंप ने कहा, 'चलो, कम से कम कोई क्यूबन तो मुझसे प्यार करता है।'

It seems like everybody's weighing in on Trumps campaign - even Dallas Mavericks owner Mark Cuban. He said that Trump is 'probably the best thing to happen to politics in a long, long time.' Then Trump was like, 'Well, at least one Cuban loves me.'

मुझे लगता है कि मैं कुछ ज्यादा ही ज़ेन (शांतिवादी) बन रहा हूँ। मैं पैचौली और अगरबत्ती की महक कुछ ज्यादा ही ले रहा हूँ। यह अजीब है।

I feel like I'm being too Zen. I'm inhaling too much patchouli and incense. It's embarrassing.

लंदन ओलंपिक के अधिकारी स्टेरॉयड के लिए 5,000 टेस्ट करेंगे। या जैसा कि लांस आर्मस्ट्रांग इसे कहते हैं, 'एक आम सोमवार।'

Officials at the London Olympics will be conducting 5,000 tests for steroids. Or as Lance Armstrong calls that, 'a Monday.'

खुशी की चाबी। हूँ.... इसमें बहुत सारे कारक हैं। मुझे लगता है कि यह जीने का बस एक तरीका है। यह है... हर छोटी चीज़ को संतुलित मात्रा में रखना। चाहे वह तनाव हो, गुस्सा, खुशी हो या डिप्रेशन।

The key to happiness. Hm.... There are just so many factors. I think it's just a way of being. It's about.... every little thing in moderation. Whether it be stress, anger, joy, depression.

मार्को रुबियो के राष्ट्रपति पद के चुनावी अभियान ने पिछले हफ्ते में 4 करोड़ डॉलर जुटाए हैं। जब रुबियो ने यह सुना, तो उन्होंने कहा, 'अरे, क्या ऐसा कोई मौका है कि मैं रेस से हट जाऊँ और बस ये 4 करोड़ डॉलर अपने पास रख लूँ?'

Marco Rubio's presidential campaign has raised $40 million in the last week. When he heard that, Rubio said, 'Hey, any chance I can drop out of the race and just keep the 40 million?'

इन सब के बारे में सोचना - कि खुश होने का क्या मतलब है - मुझे लगता है कि इसने आपके दिमाग पर बहुत बोझ डाल दिया है।

Thinking about all that - what it means to be happy - I think it overloaded your brain.

अगर आप खेल प्रेमी हैं तो आप यह समझ गए होंगे कि जब आप किसी से मिलते हैं, जैसे कि अपनी प्रेमिका से, तो एक तरह से उन्हें आपकी पसंदीदा टीम का ही समर्थन करना पड़ता है। उनके पास कोई दूसरा विकल्प नहीं होता।

If you're a sports fan you realize that when you meet somebody, like a girlfriend, they kind of have to root for your team. They don't have a choice.

आप वहाँ बैठे हैं, अपनी पत्नी, अपने बच्चे और मुस्कुराते हुए कुत्ते के साथ, और टीवी पर 'रियल हाउसवाइव्स' को आपस में हाथापाई करते हुए देख रहे हैं। और आप कहते हैं, 'मेरी जिंदगी कितनी बढ़िया है! मैं इस समय कितना खुश हूँ।'

You're sitting there, with your wife and your baby and your smiling dog, and you're watching Real Housewives getting into fistfights on TV. And you go, 'How great is my life? I'm so happy right now.'

सीनेट ने एक नया बिल पास किया है जिसके तहत टीवी चैनलों को विज्ञापनों की आवाज़ धीमी करनी होगी। यह तो कमाल हो गया, देश के सौ सबसे ताकतवर लोगों ने मिलकर वह काम कर दिखाया जो मेरा रिमोट अकेला कर सकता है।

The Senate has passed a new bill that requires TV stations to lower the volume level on commercials. This is great, a hundred of the most powerful people in the nation have managed to do the same thing my remote does.

मेरा सपना बड़े होकर अपने पिता की तरह आईबीएम में नौकरी पाने का था। वह एक तार्किक सपना लगता था।

My dream was to grow up and get a job at IBM, like my dad. That seemed like a logical dream.

डॉनल्ड ट्रंप के तीन बच्चे आगे आए और उन्हें 'एक बेहतरीन पिता और रोल मॉडल' बताया। इस बात से डॉनल्ड इतने भावुक हो गए कि उन्होंने उनमें से एक का नाम वसीयत में वापस जोड़ दिया। 'मैं यह नहीं बताऊंगा कि वह कौन है... वैसे, डॉनल्ड जूनियर ही है।'

Three of Donald Trump's kids have come forward to defend him, and called him 'an incredible dad and role model.' Donald was so moved that he wrote one of them back into his will. 'I'm not gonna tell you which one . . . it's Donald Jr.'

मैं काफी समय से किसी डेट पर नहीं गया हूँ। मैंने पूरी जिंदगी में शायद दो बार ही डेट किया होगा।

I haven't been on a date in awhile. I went on maybe two dates in my whole life.

कृषि विभाग ने ई. कोलाई बैक्टीरिया के छह नए रूपों पर प्रतिबंध लगाने की घोषणा की है। यही वजह है कि अब मेरे दफ्तर के बाहर हॉट डॉग बेचने वाला शख्स सिर्फ नैपकिन बेच रहा है।

The Department of Agriculture announced that it will ban six new strains of E. coli. Which explains why the hot dog vendor outside my building is now just selling napkins.

हमारे पास एक बहुत, बहुत अच्छा कुत्ता है। वह भौंकता नहीं है। मेरा कुत्ता लगभग मुस्कुराता है, जो कि अजीब है। वह बस एक बहुत खुशमिजाज कुत्ता है।

We have a really, really great dog. It doesn't bark. My dog almost smiles, which is weird. He's just a very happy dog.

अभी जर्मनी की एक महिला के बारे में पता चला जिसने एक बेटे को जन्म दिया है और उसका नाम "जिहाद" रखा है। या जैसा कि टीएसए (विमान सुरक्षा एजेंसी) ने कहा, "उम्मीद है तुम्हें एमट्रैक (ट्रेन) से सफर करना पसंद आएगा!"

I just heard about a woman in Germany who just gave birth to a baby boy named "Jihad." Or as the TSA put it, "Hope you like Amtrak!

आप ट्रेडमिल पर दौड़ते हैं। लेकिन जब आप ऐसा कर रहे हों तो आपको फूड नेटवर्क देखना बंद कर देना चाहिए। इस तरह आप खुद को प्रताड़ित करते हैं।

You run on the treadmill. But you need to stop watching The Food Network when you're doing it. That is how you torture yourself.

कल व्हाइट हाउस ने पुष्टि की कि सितंबर में अपनी यात्रा के दौरान राष्ट्रपति ओबामा पोप फ्रांसिस से मुलाकात करेंगे। कुछ विशेषज्ञों का सोचना है कि क्या वे गर्भनिरोधक पर अपनी असहमति पर चर्चा करेंगे। इस पर जो बाइडन ने कहा, 'मुझे तो पता भी नहीं था कि वे दोनों एक-दूसरे को डेट कर रहे हैं।'

Yesterday, the White House confirmed that President Obama will meet with Pope Francis during his visit in September. Some experts are wondering if they'll discuss their disagreement over contraception. Then Joe Biden said, 'I didn't even know they were dating.'

(चुटकुला लिखते समय) लेखकों की कोई टीम नहीं होती। आप बस एक कमरे में होते हैं, आईने में खुद को घूर रहे होते हैं।

[Writing a joke] there is no team of writers. It's just you in an office, staring at yourself in the mirror.

ऐपल 'होम किट' नाम की एक सर्विस ला रहा है, जिससे लोग एक ही ऐप से गैराज का दरवाज़ा खोलने वाली मशीन और थर्मोस्टेट जैसे गैजेट्स चला सकेंगे। इसी सिलसिले में, कृपया मेरे माता-पिता को इसके बारे में मत बताना। हर हफ्ते मैं उन्हें यह सब नहीं समझा सकता।

Apple is developing a service called Home Kit that will allow people to operate gadgets like garage openers and thermostats through one app. In related news, please don't tell my parents about this. I can't be explaining this stuff every week.

हमें तकनीकी चीजें, गैजेट्स, फोन, वीडियो गेम बहुत पसंद हैं। हम किसी वीडियो गेम के लॉन्च को किसी फिल्म के प्रीमियर की तरह ट्रीट करते हैं। मैं अपनी पसंद और अपने कामों के बारे में बिल्कुल ईमानदार रहने वाला हूँ। जिस चीज में मुझे मजा आता है। हम इस सच्चाई को नहीं छिपाएंगे कि लोग पूरा दिन इंटरनेट पर रहते हैं। मुझे लगता है कि बहुत से शो इस बात का जिक्र नहीं करते।

We're into tech stuff, gadgets, phones, video games. We'll treat a video game premiere like a movie premiere. I'm just going to be honest with what I like and what I do. What I enjoy. We're not going to hide the fact that people are on the Internet all day. I think a lot of shows don't really mention that.

आज गूगल ने अपना 13वां जन्मदिन मनाया... यानी गूगल पूरे 13 साल का हो गया है। यही वजह है कि आज जब मैंने कुछ सर्च किया, तो गूगल का रवैया ऐसा था जैसे कह रहा हो, "मुझे नहीं पता। मुझसे सवाल पूछना बंद करो! मैं ऊपर अपने कमरे में जा रहा हूँ।"

Today Google celebrated its 13th anniversary.... That's right, Google turned 13 years old. Which explains why today when I searched for something, Google was just like, "I don't know. Stop asking me questions! I'm going upstairs.

मुझे याद है लोग हमसे कहते थे, "तुम लोग बहुत अच्छे हो। हॉलीवुड तुम्हें चबाकर थूक देगा।" मैंने उनकी कभी नहीं सुनी।

I remember people saying to us, "You're too nice. Hollywood is going to eat you up and spit you out." I never listened to them.

यह पाइपलाइन कनाडा से गल्फ कोस्ट तक जाएगी। यह अमेरिका की तरफ आने वाली सबसे बड़ी underground संरचना होगी। यह सुनकर मैक्सिको के लोगों ने कहा, 'अच्छा... और दूसरी सबसे बड़ी कौन सी है?'

The pipeline would run from Canada to the Gulf Coast. It'll be the biggest underground structure leading into the U.S. Then people in Mexico said, 'Eh . . . second biggest.'

यह एक ऐसी बात है जिसकी मुझे कसरत करते वक्त चिंता होती है। मैं बहुत ज्यादा फिट नहीं होना चाहता। क्योंकि मैं नहीं चाहता कि इस सहस्राब्दी (millennium) का नया दा विंची यह कहे, "तुम। मुझे मेरी प्रेरणा मिल गई है। मुझे तुम्हारी मूर्ति बनानी होगी।"

It's something I worry about when I'm working out. I don't want to get too fit. Because I don't want the new DaVinci of this Millennium to say, "You. I have found my muse. I have to sculpt you."

स्कॉट वॉकर का चुनावी नारा है 'सुधार, तरक्की, सुरक्षा।' जो कि काफी हद तक डॉनल्ड ट्रंप के नए नारे जैसा है: 'मैक्सिको, पैसा, पागलपन।'

Scott Walker's campaign slogan is 'Reform. Growth. Safety.' Which is actually similar to Donald Trump's new slogan: 'Mexico. Money. Crazy.'

मुझे याद है कि मैं इसके लिए तैयारी करने के लिए यूट्यूब पर सोल्जा बॉय को बार-बार देखता था। पहले वाले के लिए, मैं अपनी रसोई में पूरी रात जागकर डांस का अभ्यास कर रहा था, क्योंकि मैं जानता था कि मुझे टिंबरलेक के साथ डांस करना है और वह आदमी बहुत अच्छा डांस करता है।

I remember watching Soulja Boy on YouTube over and over again to prepare for it. For the first one, I was up all night in my kitchen, practicing the dance, because I knew I had to dance with Timberlake and that guy can dance.

उधर डेमोक्रेटिक पार्टी की तरफ से, मार्टिन ओ'मेली ने हाल ही में वॉल स्ट्रीट में सुधार की ज़रूरत पर बात करते हुए कहा कि वह राष्ट्रपति पद की रेस में इसलिए नहीं हैं ताकि एग्जीक्यूटिव्स उन्हें 'फाइव-स्टार डिनर' पर बुलाएं। इस पर क्रिस क्रिस्टी ने कहा, 'और मैं भी इस रेस में इसलिए नहीं हूँ कि मुझे कोई डिनर पर बुलाए।'

Over on the Democratic side, Martin O'Malley recently spoke about the need for Wall Street reform and said that he isn't running for president to be quote, 'wined and dined' by executives. Then Chris Christie said, 'And I am also not running to be wined.'

मुझे लगता है कि आपको बस उस व्यक्ति की तलाश करनी चाहिए जिसके साथ आपको सबसे ज्यादा मजा आता है। और वही काफी है। आपको एहसास होता है, "रुको, मैं इसके साथ हमेशा ऐसे ही मजे कर सकता हूँ?" हाँ, आप ऐसा कर सकते हैं। यही असली चाबी है।

I think you just look for the person you have the most fun with. And that's enough. You realize, "Wait, I can just keep having fun with her forever?" Yes, you can do that. That is the key.

इस हफ्ते व्हाइट हाउस की बाउंड्री फाँदकर अंदर घुसने और राजनीतिक संदेश स्प्रे-पेंट करने की कोशिश करने वाले एक शख्स को गिरफ्तार किया गया। अगर उस आदमी को सच में राष्ट्रपति तक अपना संदेश पहुँचाना होता, तो वह किसी को भी ईमेल करके लिख सकता था।

This week a man was arrested for jumping over the White House fence and trying to spray paint a political message. If that guy really wanted to get a message to the president, he could have just written it in an email to literally anyone.

जॉर्जिया में एक आदमी को चोरी के आरोप में गिरफ्तार किया गया क्योंकि वह पीड़ित के कंप्यूटर पर अपना फेसबुक अकाउंट खुला छोड़ आया था। पर अच्छी बात यह है कि उसे जेल गए अभी कुछ ही घंटे हुए हैं और उसका स्टेटस अभी से "इन ए रिलेशनशिप" दिखाने लगा है!

A man in Georgia was arrested for burglary after he left his Facebook account open on the victim's computer. But this is nice: He's only been in jail a few hours, and his status already says "In a Relationship!

शुक्रिया... प्री-सीजन फुटबॉल, रेगुलर सीजन के सारे रोमांच, विज्ञापनों और टाइम-आउट का मज़ा देने के लिए, बस फर्क इतना है कि इसमें किसी बात का कोई असर नहीं पड़ता। इसके लिए शुक्रिया।

Thank you... preseason football, for having all the excitement, commercials, and time-outs of the regular season, but with none of the mattering. I appreciate it. Thank you.

धनुष विद्या (आर्चरी) में ओलंपिक गोल्ड मेडल जीतने के प्रबल दावेदार दक्षिण कोरिया के एक कानूनी तौर पर अंधे एथलीट हैं, मुख्य रूप से इसलिए क्योंकि बाकी सभी उनके साथ मुकाबला करने से डरते हैं।

The favorite to win the Olympic gold medal in archery is a legally blind athlete from South Korea, mainly because everyone else is too scared to compete next to him.

पेंटागन ने सेना के चीन में बनी बैरेट (टोपी) पहनने पर रोक लगा दी है। चीन पर परोक्ष रूप से तंज कसते हुए, पेंटागन ने चेकर्स (बोर्ड गेम) के किसी भी दूसरे रूप पर भी प्रतिबंध लगा दिया है।

The Pentagon banned the army from using Chinese-made berets. In a more veiled slap at the Chinese, the Pentagon also banned any alternative form of checkers.

न्यूज़ॉर्क की एक लड़की जिसके माता-पिता 'वाइफ स्वैप' शो में आए थे, वह शो पर उसे बिगड़ी हुई शहजादी जैसा दिखाने के लिए 100 मिलियन डॉलर का मुकदमा कर रही है। लड़की के लिए सलाह: ज़रा सोचिए, और कौन सी चीज़ आपको बिगड़ी हुई शहजादी दिखाती है? 15 साल की उम्र में 100 मिलियन डॉलर का मुकदमा ठोकना।

A girl in New York whose parents were on Wife Swap is suing the show for 100-million dollars for making her look like a spoiled brat. Note to girl: guess what else makes you look like a spoiled brat? Being 15 and suing for a hundred million dollars.

शुक्रिया... ऐपल, आईपॉड नैनो में कैमरा जोड़ने के लिए। अब यह बिल्कुल आईफोन जैसा है बस इससे कॉल नहीं की जा सकती। तो कुल मिलाकर, यह बिल्कुल आईफोन जैसा ही है।

Thank you... Apple, for adding a camera to the iPod Nano. Now it's just like the iPhone except it can't make calls. So basically, it's just like the iPhone.

हमने रेड सॉक्स (बेसबॉल टीम) को इसलिए चुना क्योंकि वे हारते हैं। अगर आप किसी ऐसी चीज़ का समर्थन करते हैं जो 86 साल से हार रही है, तो आप वाकई एक अच्छे फैन हैं। किसी चीज़ का फैन होने के लिए हमेशा जीतना ज़रूरी नहीं है।

We picked the Red Sox because they lose. If you root for something that loses for 86 years, you're a pretty good fan. You don't have to win everything to be a fan of something.

न्यूज़ॉर्क के मेयर बिल डी ब्लासियो खुद को हिलेरी क्लिंटन के खिलाफ डेमोक्रेटिक पार्टी की उम्मीदवारी के दावेदार के रूप में पेश कर रहे हैं। हिलेरी ने कभी ग्रामीण इलाकों में स्वास्थ्य सेवाएं पहुँचाने का कार्यक्रम शुरू किया था, जबकि डी ब्लासियो ने एक बार ग्राउंडहोग (गिलहरी जैसा जीव) को उसके सिर के बल गिरा दिया था।

New York Mayor Bill de Blasio has been positioning himself to challenge Hillary Clinton for the Democratic nomination. Hillary once developed a program to deliver rural healthcare, while de Blasio once dropped a groundhog on its head.

अमेरिकी सरकार सऊदी अरब को 30 अरब डॉलर के फाइटर जेट बेच रही है। हाँ, यह 'ऑपरेशन- पांच साल बाद इस फैसले पर पछताना है' नाम की नई पहल का हिस्सा है।

The U.S. government is selling $30 billion worth of fighter jets to Saudi Arabia. Yeah, it's part of a new initiative called, 'Operation Regret This In Five Years.'

सप्ताहांत में यह बात सामने आई कि अमेरिका 2002 से जर्मनी की चांसलर एंजेला मर्केल के मोबाइल फोन की जासूसी कर रहा है। इस हिसाब से तो मुझे लगता है कि दुनिया का इकलौता नेता जिसकी जासूसी हमारी सरकार नहीं करती, वह राष्ट्रपति ओबामा हैं।

Over the weekend it came out that the U.S. has been listening in on German Chancellor Angela Merkel's cellphone since 2002. At this point, I feel like the only world leader our government DOESN'T listen to is President Obama.

पिछले कुछ दिनों में राष्ट्रपति ओबामा और मिट रोमनी दोनों ने दीक्षांत समारोहों (कॉन्वोकेशन) में भाषण दिए। ओबामा का अंदाज़ ऐसा था जैसे वे कह रहे हों, 'आप जो चाहें बन सकते हैं,' जबकि रोमनी का अंदाज़ ऐसा था जैसे वे कह रहे हों, 'मैं वह बन सकता हूँ जो आप मुझे बनाना चाहें।'

President Obama and Mitt Romney both gave commencement speeches over the last few days. Obama was like, 'You can be whatever you want to be,' while Romney was like, 'I can be whatever you want me to be.'

शुक्रिया, गैराज सेल (घर का पुराना सामान बेचने का तरीका), अपने पड़ोसियों को यह जताने का सबसे बढ़िया तरीका बनने के लिए: हमें लगता है कि हम इतने अहम हैं कि अपने कचरे के भी पैसे वसूल सकें।

Thank you, yard sales, for being the perfect way to say to your neighbors: We think we're important enough to charge money for our garbage.

येल यूनिवर्सिटी के शोधकर्ताओं ने ब्रेन कैंसर और काम करने के माहौल के बीच एक संबंध पाया है। ब्रेन कैंसर होने के मामले में सबसे खतरनाक जॉब कौन सी है? प्लूटोनियम हैट मॉडल (ऐसी टोपी पहनना जिसमें रेडियोएक्टिव पदार्थ हो)।

Researches at Yale found a connection between brain cancer and work environment. The No. 1 most dangerous job for developing brain cancer? Plutonium hat model.

टीएसए (एयरपोर्ट सुरक्षा) के बॉडी स्कैनर इतने असरहीन साबित हुए हैं कि होमलैंड सिक्योरिटी के चेयरमैन ने पारंपरिक मेटल डिटेक्टर इस्तेमाल करने का सुझाव दिया है। जबकि ला गार्डिया एयरपोर्ट पर अभी भी पुलिस की वर्दी पहनाकर एक पुतला ही खड़ा रखा जाएगा।

The TSA's airport body scanners have been shown to be so ineffective, the Homeland Security chairman suggested using traditional metal detectors. While LaGuardia will continue to just have a scarecrow dressed as a cop.

मैं जानता हूँ कि तुम्हें क्या चाहिए। और मैं जानता हूँ कि तुम्हारी क्या ज़रूरत है। पर मैं सब गड़बड़ कर दूँगा, हाँ, क्योंकि मैं एक बेवकूफ हूँ। और मैं तुम्हारा बॉयफ्रेंड हूँ।

I know what you want. And I know what you need. But I'm gonna screw it up, yeah, cause I'm an idiot. And I'm your boyfriend.

न्यूज़ॉर्क के गवर्नर एंड्रयू कुओमो ने अभी-अभी एक ऐसे बिल पर साइन किए हैं जिसके तहत राज्य में पाउडर वाली शराब पर बैन लगा दिया गया है। इसलिए अगर आप न्यूज़ॉर्क में रहते हैं और पाउडर वाली शराब पी रहे हैं, तो समझ लीजिए कि आपकी जिंदगी किसी तरह और भी ज्यादा बदतर हो गई है।

New York Governor Andrew Cuomo just signed a bill that bans powdered alcohol from the state. So if you live in New York and you're consuming powdered alcohol, your life just somehow got even worse.

मैंने पढ़ा कि कल मैक्सिको की करेंसी 'पेसो' मार्च 2009 के बाद से अपने सबसे निचले स्तर पर पहुँच गई। असल में, हालात इतने बिगड़ गए कि उसे अमेरिकी डॉलर के साथ एक बार से बाहर आते हुए देखा गया।

I read that yesterday, the Mexican peso hit its lowest point since March of 2009. In fact, things got so bad, it was seen leaving a bar with the American dollar.

व्हाइट हाउस ने भी 'डिफ्लेट-गेट' (हवा निकली हुई बॉल का विवाद) स्कैंडल पर अपनी राय दी है। कल उन्होंने टॉम ब्रैडी को प्रोत्साहित किया कि उन्हें 'एक रोल मॉडल के रूप में अपनी भूमिका को ध्यान में रखना चाहिए।' और फिर राष्ट्रपति ओबामा ने अपनी सिगरेट बुझाई और हफ्ते के एक दिन दोपहर में गोल्फ खेलने निकल पड़े।

Even the White House is weighing in on the deflate-gate scandal. Yesterday they encouraged Tom Brady to 'be mindful of the way he serves as a role model.' And then President Obama stuffed out his cigarette and went golfing at noon on a weekday.

कल राष्ट्रपति ओबामा व्हाइट हाउस में नैस्गार रेसिंग चैंपियन केविन हार्विक की मेजबानी करेंगे। दोनों ने कहा कि वे एक-दो घंटा बिना इस बात की जरा सी भी दिलचस्पी के बिताने का इंतज़ार कर रहे हैं कि दूसरा क्या कह रहा है।

Tomorrow President Obama will host NASCAR racing champion Kevin Harvick at the White House. They both said they look forward to spending an hour or two not having the slightest interest in what the other is saying.

Vermont ke senator Bernie Sanders kal aisi ghoshna kar sakte hain ki woh rashtrapati pad ke liye chunav lad rahe hain, jisse woh ab tak Hillary Clinton ke akelay Democratic pratidwandi ban jayenge. Ya phir jaise Hillary ne kaha, 'Oooo, pehle choti-moti shuruwat!'

Vermont Senator Bernie Sanders is expected to announce tomorrow that he is running for president, making him Hillary Clinton's only Democratic challenger so far. Or as Hillary put it, 'Oooo, appetizers!'

Arizona abhi 15va rajya ban gaya hai jisne medical marijuana ko manzoori di hai. Isliye mujhe lagta hai ki agle teen dino mein woh is immigration wale mudde ko bilkul bhool jayenge.

Arizona just became the 15th state to approve medical marijuana. So I give it three days before they stop caring about the whole immigration thing.

Iowa ke ek bade akhbaar mein Trump ke khilaf ek lekh chhapa gaya jismein unhe 'aatm-kendrait, poori tarah se ayogya aur bewaquf ghosit kiya gaya.' Ya phir jaise Trump ne kaha, 'Tum yeh bhool gaye ki main bahut ameer hoon... main ek bahut ameer, aatm-kendrait, poori tarah se ayogya aur bewaquf vyakti hoon. Bahut, bahut ameer.'

A major Iowa newspaper published an op-ed against Trump calling him a 'self-absorbed, wholly unqualified feckless blowhard.' Or as Trump put it, 'You forgot very rich ... I'm a very rich, self-absorbed, wholly unqualified feckless blowhard. Very, very rich.'

Main kuch saalon ke liye Yankees ka fan ban gaya tha. Par ab, mujhe kehna padega ki main sachmuch Red Sox ko support kar raha hoon.

I became a Yankees fan for a few years. But now, I gotta say, I'm really rooting for the Red Sox.

Main bandook nahi chalata. Mujhe nahi pata yeh sab kaise karte hain. Main Upstate New York mein bada hua hoon, isliye hum haath-paayon se hi ladte thay.

I don't shoot guns. I don't know how to do that. I grew Upstate New York, so I fought with my fists.

Mere mata-pita thode hadd se zyada suraksha karne wale log thay. Mujhe aur meri behen ko hamesha pichle aangan mein hi khelna padta tha. Unhone Christmas par hamein cycle kharidi par sadak par chalane nahi di, humein pichle aangan mein hi chalani padti thi. Ek aur Christmas par, mere papa mere liye basketball ka hoop le aaye aur use lawn ke beechon-beech laga diya! Ghaas par thodi na dribble kiya ja sakta hai.

My parents were kind of over protective people. Me and my sister had to play in the backyard all the time. They bought us bikes for Christmas but wouldn't let us ride in the street, we had to ride in the backyard. Another Christmas, my dad got me a basketball hoop and put it in the middle of the lawn! You can't dribble on grass.

Main toh akhbaar padhta hi nahi hoon. Main 'USA Today' padhta hoon kyunki usme rang-birangi tasveerein hoti hain.

I don't even read the papers. I read 'USA Today' because it has color photos.

Hamare liye isse behtar Hollywood jaisi ant nahi ho sakti thi. Yeh baseball se bhi badhkar hai. Yeh apne parivaar ko support karne jaisa hai.

There couldn't have been a better Hollywood ending for us. It's beyond baseball. It's rooting for your family.

Sab kuch script par nirbhar karta hai. Mere liye asliyat sabse zaroori hai aur thoda kam natak.

It's all about the script. Reality is key to me and less cutesy.

Sahi suna aapne, Mitt Romney ne charity ke liye ek boxing match mein Evander Holyfield ka samna kiya, aur yeh ek tarfa muqabla tha. Lekin phir bhi yeh is mahine ka sabse kharab boxing match nahi tha. Is weekend Vladimir Putin ne kuch purane NHL khiladiyon ke sath ek exhibition hockey game khela aur aath goal kiye. Evander Holyfield aur Mitt Romney ne bhi kaha, 'Yeh nakli lag raha hai.'

That's right, Mitt Romney took on Evander Holyfield in a boxing match for charity, and it was a pretty one-sided fight. But it was still not the worst boxing match we've seen this month. This weekend Vladimir Putin played in an exhibition hockey game with some former NHL players and scored eight goals. Even Evander Holyfield and Mitt Romney said, 'That looks fake.'

Shukrawar ko ek charity boxing match ke dauran, Mitt Romney ne Evander Holyfield ke khilaf do round tike rahe aur ek million dollar jama kiye. Yeh bilkul Holyfield aur Mike Tyson ke match jaisa tha, siwaye iske ki Romney ne apne 18 pota-poti ki baatein karte-karte apna doosra kaan bhi chaba liya tha.

During a charity boxing match on Friday, Mitt Romney lasted two rounds against Evander Holyfield and raised a million dollars. It was just like Holyfield's fight with Mike Tyson, except Romney chewed off his other ear talking about his 18 grandchildren.

Arizona ke senator John McCain ne ghoshna ki hai ki woh chhate karyakaal ke liye chunav ladne ki yojana bana rahe hain kyunki woh desh ki suraksha ko lekar chintit hain. Woh kisi bhi anya 80 saal ke buzurg ki tarah madat karne ki yojana bana rahe hain: police scanner ke sath apne baramde mein baith kar.

Arizona Senator John McCain announced that he plans on running for a sixth term because he is concerned about the nation's security. He plans to help just like any other 80-year-old: by sitting on his porch with a police scanner.

Rashtrapati Obama ne abhi Utah rajya ki apni pehli rashtrapati yatra ki hai. Obama ne Utah mein apna samay waise hi bitaya jaisa aap ummeed karenge - logo se yeh keh kar, 'Uh, nahi, main Jazz ke liye nahi khelta.'

President Obama just made his first presidential trip to the state of Utah. Obama spent his time in Utah just like you'd expect - telling people, 'Uh, no, I don't play for the Jazz.'

Jeb Bush ki aalochana ho rahi hai kyunki abhi yeh khulasa hua hai ki unhone 2009 mein ek voter registration form par apni race 'Hispanic' chun li thi. Jab unse pucha gaya ki kya unhe ab iska pachtawa hai, toh Bush ne kaha, 'Si.'

Jeb Bush is facing criticism after it was just revealed that he checked off his race as 'Hispanic' on a voter registration form back in 2009. When asked if he regrets it now, Bush said, 'Si.'

Ek naye survey ke anusar, Ohio, Florida, aur Pennsylvania ke lagbhag aadhay matdataon ka kehna hai ki unhe Hillary Clinton par bharosa nahi hai. Republicans ne turant ekathit hokar kaha, 'Theek hai, yeh hamare liye ek bahut bada mauka hai. Hum ise kaise barbaad karne wale hain?'

According to a new survey, almost half of the voters in Ohio, Florida, and Pennsylvania say that they do not trust Hillary Clinton. Republicans immediately got together and said, 'OK, this is a huge opportunity for us. How are we going to screw it up?'

Rand Paul media se baat karne se ek hafte ka break le rahe hain taaki rashtrapati pad ke liye aadhikarika ghoshna karne se pehle apne parivaar ke sath samay bita saken. Kyunki parivaar ke sath akele ek hafta bitane se zyada achhi cheez aapko do saal tak lagataar safar karne ke liye aur koi prerit nahi karti.

Rand Paul is taking a week-long break from talking to the media to spend time with his family before he officially announces that he is running for president. Because nothing motivates you to be on the road for two straight years like a week alone with your family.

White House ne ghoshna ki ki Rashtrapati Obama is July Kenya mein ek summit mein shamil honge. Jab unse pucha gaya ki kya woh kabhi Kenya gaye hain, toh Obama ne kaha, 'Balkul. Main wahin paida - nahi, bore - hua tha. Kenya mein karne ke liye kuch hai hi nahi.'

The White House announced that President Obama will attend a summit in Kenya this July. When asked if he's ever been to Kenya, Obama said, 'Of course. I was born - no, bored - over there. There's nothing to do in Kenya.'

Ek naye adhyayan ke anusar, Colorado mein marijuana 20 saal pehle ki tulna mein lagbhag dugni taqatwar hai. Beshak, logo ke man mein vaigyaniko ke liye kuch sawal thay, jaise 'Main aapki naukri kaise pa sakta hoon?'

According to a new study, the marijuana in Colorado is almost twice as strong as it was 20 years ago. Of course, people had some questions for the scientists, like 'How can I get your job?'

Aisi khabrein hain ki Rashtrapati Obama aur unka parivaar apna karyakaal pura hone ke baad New York City shift ho sakta hai. Durbhagya se, shehar itna mehnga hai ki woh kisi aur poorv-rashtrapati ko room-mate banane ki talash kar rahe hain.

There are reports that President Obama and his family may move to New York City after his term is over. Unfortunately, the city is so expensive, he's looking for another ex-president to be roommates with.

Zaahir hai, Obamas ne New York City ko isliye chuna hai kyunki unhe is baat ki aadat ho gayi hai ki log unke ghar mein ghusne ki koshish karte hain.

Apparently, the Obamas chose New York City because they've gotten so used to people trying to break into their house.

Republican Ted Cruz ne ghoshna ki hai ki woh 2016 mein rashtrapati pad ke liye chunav ladenge. Toh aakhirkar, Carnival ab America ka sabse khatarnak cruise nahi raha.

Republican Ted Cruz announced that he will run for president in 2016. So finally, Carnival is no longer the most dangerous cruise in America.

Dallas ke aas-paas ke kuch ilakon mein 3.5 tivrata ka bhookamp aaya, jiska zimma kuch log fracking ko thehra rahe hain. Halanki, vaigyanikon ka kehna hai ki yeh Cowboys game mein Chris Christie ke jashn manane ke baad ke aafat-jhatke the.

Some areas near Dallas experienced a 3.5-magnitude earthquake, which some blame on fracking. However, scientists say that it was more likely aftershocks from Chris Christie celebrating at the Cowboys game.

Vladimir Putin ne ek Picasso ki painting ke sath ek football adhikaari ko rishwat di taaki woh 2018 World Cup ki mezbani ke liye Russia ki boli ka samarthan kare. Putin aise the, 'Yeh Picasso nahi tha, bas ek tasveer thi ki agar usne mana kiya toh uska chehra kaisa dikhega.' (Naak yahan, aankh upar, kaan mathe par.)

Vladimir Putin bribed a soccer official with a Picasso painting so he would support Russia's bid to host the 2018 World Cup. Putin was like, 'It wasn't Picasso, just picture of what his face would look like if he said no.' (Nose over here, eye up here, ear in forehead.)

Hilary Swank ki tarah jaan se pitne ka mauka kisi ko nahi milta

No-one gets beaten to death quite like Hilary Swank

Yeh ek shandar Olympics tha - Team USA ne China se 17 medal zyada jeet kar khel samapt kiya. China ne kaha ki ise nigalna mushkil tha - khaaskar tab jab unhe hamare sabhi "We're #1" T-shirt khud banane pade thay.

It was a great Olympics - Team USA finished the games with 17 more medals than China. China said it was tough to swallow - especially when they had to make all of our "We're #1" T-shirts.

Kal raat ek interview mein, Rick Perry ne muddon par apne vichar badalne ke liye Mitt Romney ki aalochana ki. Romney ne kaha ki Perry ko nahi pata ki woh kya bol rahe hain. Phir unhone joda, 'Lekin unhe pata hai ki woh kya bol rahe hain.'

In an interview last night, Rick Perry criticized Mitt Romney for flip-flopping on the issues. Romney said that Perry has no idea what he's talking about. Then he added, 'But he does know what he's talking about.'

Dekhiye, main jaanta hoon ki Rick Perry ke yeh mazak thode kaddwe hain, par kal, woh inhe yaad bhi nahi rakhenge.

Look, I know these Rick Perry jokes are a little mean, but tomorrow, he won't even remember them.

Nirdeshak Ken Burns ne khulasa kiya ki unki agli documentary Franklin Roosevelt par hai, aur yeh chaudah ghante lambi hai... jo ki bahut zyada lagti hai, jab tak aapko yeh ehsas na ho ki Honey Boo Boo ko samarpit tees ghante se zyada ka TV ban chuka hai.

Director Ken Burns revealed that his next documentary is about Franklin Roosevelt, and it's fourteen hours long...which sounds like too much, until you realize there's been over thirty hours of TV dedicated to Honey Boo Boo.

BP ke adhyaksh ne kal kaha ki company bachi rahegi. Yeh kisi ke aapke kutte par gadi chadhane aur yeh kehne jaisa hai, 'Chinta mat karo, meri gadi theek hai.'

The BP president said yesterday that the company would survive. That's like someone running over your dog and saying, 'Don't worry, my car is fine.'

Aaj, Rashtrapati Obama aakhirkar BP ke CEO, Tony Hayward se mile, lekin baithak sirf 20 minat ke liye tay ki thi. Chahe aap mujhe pagal kahein, par mujhe lagta hai ki tel ke risne par charcha karne ke liye usse zyada samay lagna chahiye jitna car ka oil check karane mein lagta hai.

Today, President Obama finally met with BP's CEO, Tony Hayward, but the meeting was only scheduled 20 minutes. Call me crazy, but I think it should take more time to discuss an oil spill than it does to get your oil checked.

हाल ही में एक शिक्षा सम्मेलन में, राष्ट्रपति ओबामा ने स्वीकार किया कि वह रैप नहीं कर सकते। यह सुनकर अमेरिकियों ने कहा, 'चलो अच्छा है!'

At a recent education summit, President Obama admitted that he can't rap. When they heard, Americans said, 'Good!'

उत्तर कोरिया द्वारा एक लंबी दूरी के रॉकेट के सफल प्रक्षेपण के बाद जापान और दक्षिण कोरिया हाई अलर्ट पर हैं। दोनों देश उत्तर कोरिया के इस सफल प्रक्षेपण से हैरान हैं, लेकिन यकीनन उत्तर कोरिया खुद अपने आप से इतना हैरान नहीं होगा।

Japan and South Korea are on high alert after North Korea successfully launched a long-range rocket. Both countries are surprised by North Korea's successful launch, but definitely not as surprised as North Korea.

राष्ट्रपति ओबामा ने कहा कि 40 से अधिक देशों ने आईएसआईएस के खिलाफ अमेरिका की लड़ाई में मदद की पेशकश की है। बेशक उन्होंने यह बात उसी तरह कही जैसे आपके दोस्त तब कहते हैं जब वे घर बदलने में मदद करने का वादा करते हैं, 'हाँ, मुझे फोन कर लेना, अगर मैं आसपास हुआ तो। मज़ा आएगा।'

President Obama said that over 40 countries have offered to help the U.S. fight ISIS. Of course they said it the same way your friends do when they promise to help you move. 'Yeah just call me, you know, if I'm around. It'll be fun.'

सिक्रेट सर्विस के कार्यकारी निदेशक, जोसेफ क्लेन्सी ने कहा कि हाल की सुरक्षा चूकों के मद्देनजर वे व्हाइट हाउस के चारों ओर की बाड़ को और ऊँचा कर सकते हैं। जब उनसे पूछा गया कि क्या उनके पास कोई और विचार है, तो उन्होंने कहा, 'अरे, क्या फ़ुटपाथ को थोड़ा नीचा कर दें?'

The acting director of the Secret Service, Joseph Clancy, said they may make the fence around the White House taller because of the recent security failures. When asked if he had any other ideas, he said, 'Uh, make the sidewalk lower?'

कीस्टोन पाइपलाइन के निर्माण को मंजूरी मिलने से सीनेट मात्र एक वोट से चूक गई। डेमोक्रेट्स का कहना है कि इस पाइपलाइन से ग्लोबल वार्मिंग बढ़ सकती है। इस पर आज बाहर घूम रहे लोगों ने कहा, 'सुनने में तो बढ़िया है। चलो इस ग्लोबल वार्मिंग को थोड़ा और बढ़ाते हैं।'

The Senate came one vote short of granting approval to build the Keystone pipeline. Democrats say the pipeline could accelerate global warming. Then people who've been outside today said, 'Sounds good to me. Let's accelerate that global warming.'

'फेस द नेशन' शो की 60वीं वर्षगांठ थी। अपने इंटरव्यू के दौरान, राष्ट्रपति ओबामा ने कहा, 'हमारा देश भविष्य से डरता नहीं है, हम उसे मुट्ठी में जकड़ लेते हैं।' भविष्य को मुट्ठी में जकड़ने का इससे बेहतर तरीका क्या हो सकता है कि आप 90 साल के दर्शकों से बात करने के लिए, 77 साल के होस्ट वाले 60 साल पुराने शो में चले जाएं।

It was the 60th anniversary of 'Face the Nation.' During his interview, President Obama said, 'Our country doesn't fear the future. We grab it.' Nothing says you grab the future like going on a 60-year-old show hosted by a 77-year-old-man to speak to a 90-year-old audience.

मैं बहुत उत्साहित हूँ। जे लेनो आज रात शो में आ रहे हैं। वह कुछ वाकई मज़ेदार चुटकुले और बेहतरीन कहानियाँ साथ लाए हैं। हालाँकि मुझे थोड़ी चिंता इस बात की है कि वह अपनी पुरानी डेस्क और केविन यूबैंक्स को भी ले आए हैं। मैं बस इतना चाहता हूँ कि जे सहज रहें, पर ज़रूरत से ज़्यादा नहीं।

I'm so excited. Jay Leno is on the show tonight. He brought some really funny jokes and some great stories. Although I'm a little concerned he also brought his old desk and Kevin Eubanks. I just want Jay to be comfortable, but not too comfortable.

चूँकि मध्यावधि चुनाव समाप्त हो चुके हैं, राष्ट्रपति ओबामा ने कल व्हाइट हाउस में एक बैठक के लिए दोनों पार्टियों के संसदीय नेताओं को आमंत्रित किया है। जब उनसे पूछा गया कि क्या वह घबराए हुए हैं, तो ओबामा ने कहा, 'अरे, मैं वहाँ थोड़ी रहूँगा। मैंने तो बस उन्हें बुलाया है, वे आपस में खुद ही सब सुलटा लेंगे।'

Now that the midterm elections are over, President Obama has invited congressional leaders from both parties to a meeting at the White House tomorrow. When asked if he's nervous, Obama said, 'Oh, I'm not going to be there. I just invited them over. They can figure it out themselves.'

माइकल जॉर्डन द्वारा हाल ही में राष्ट्रपति ओबामा के गोल्फ खेलने के तरीके की आलोचना करने के बाद, ओबामा ने जवाब दिया कि जॉर्डन को अपनी बास्केटबॉल टीम, शार्लोट हॉर्नेट्ज़ के बारे में सोचने में ज्यादा समय लगाना चाहिए। इस पर जॉर्डन ने कहा, 'क्या आप सच में इस बारे में बात करना चाहते हैं कि इस हफ्ते किस टीम की बुरी तरह हार हुई है?'

After Michael Jordan recently criticized President Obama's golf game, Obama responded by saying that Jordan should spend more time thinking about his basketball team, the Charlotte Hornets. Then Jordan said, 'Do you really want to talk about whose team got crushed this week?'

बड़ी खबर मध्यावधि चुनाव हैं। कल रात रिपब्लिकन पार्टी ने प्रतिनिधि सभा में एक दर्जन सीटें जीतकर द्वितीय विश्व युद्ध के बाद से अपना सबसे बड़ा बहुमत हासिल कर लिया। या यूं कहें कि उन्होंने अपनी जीत पर कहा, 'चलो ऐसे जश्न मनाएं जैसे 1939 का साल हो!'

The big news is the midterm elections. Last night Republicans picked up a dozen seats in the House to give them their biggest majority since World War II. Or as they put it, 'Time to party like it's 1939!'