Marian Keyes Quotes - QuoteVerse

कुछ लोगों का मानना है कि प्यार को पेट में उठने वाली गुदगुदी से मापा जा सकता है। कुछ अन्य लोगों का सोचना है कि प्यार को फूलों के गुलदस्ते से या 'हमेशा के लिए' जैसे शब्दों से नापा जा सकता है। लेकिन प्यार को वास्तव में केवल और केवल कर्मों से मापा जा सकता है। यह कोई छोटी सी बात भी हो सकती है, जैसे अपने किसी प्रियजन के लिए संतरा छील देना क्योंकि आप जानते हैं कि उन्हें यह काम करना पसंद नहीं है।

Some think love can be measured by the amount of butterflies in their tummy. Others think love can be measured in bunches of flowers, or by using the words 'for ever.' But love can only truly be measured by actions. It can be a small thing, such as peeling an orange for a person you love because you know they don't like doing it.

जो चीज़ हमें मारती नहीं, वह हमें और ज़्यादा हँसा जाती है।

What doesn't kill us makes us funnier.

कोई भी व्यक्ति सबसे बेहतरीन काम यह कर सकता है कि लंबी साँस अंदर ले, छोड़े और इस मुश्किल वक्त के बीत जाने का इंतज़ार करे।

The best anyone can do is breathe in, breathe out and wait for it to pass.

जब किसी की ज़िंदगी में खुशी मेहमान बनकर आए, तो उसका पूरी तरह से आनंद लेना ज़रूरी है। यह शायद ज़्यादा देर न रुके और जब यह चली जाए, तो यह सोचना कितना बुरा होगा कि खुशी का जो समय मिल सकता था, वह सब इस चिंता में बर्बाद कर दिया कि यह खुशी कब छिन जाएगी।

when happiness makes a guest appearance in one's life,it's important to make the most of it.It may not stay around for long and when it has gone wouldn't it be terrible to think that all the time one could have been happy was wasted worrying when the happiness would be taken away.

तुम आगे बढ़ जाओगे और किसी और से मिलोगे, और मैं तुम्हारी इस दास्तां का बस एक छोटा सा पन्ना बनकर रह जाऊँगी, लेकिन मेरे लिए, तुम मेरी पूरी कहानी थे, हो और हमेशा रहोगे।

You will go on and meet someone else and I'll just be a chapter in your tale, but for me, you were, you are and you always will be, the whole story.

लोग बीमार पड़ते हैं, कभी वे ठीक हो जाते हैं और कभी नहीं। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बीमारी कैंसर है या डिप्रेशन। कभी दवाइयां असर करती हैं और कभी नहीं। कभी दवाइयां कुछ समय के लिए असर करती हैं और फिर काम करना बंद कर देती हैं। कभी घरेलू या वैकल्पिक नुस्खे काम कर जाते हैं और कभी वे भी असफल हो जाते हैं। और कभी-कभी आपको हैरानी होती है कि क्या बाहरी मदद का कोई असर होता भी है या नहीं; क्या बीमारी किसी आंधी की तरह होती है, जिसे बस अपना चक्र पूरा करना ही होता है, और उसके अंत में, इस बात पर निर्भर करते हुए कि आपकी रोग प्रतिरोधक क्षमता कितनी मजबूत है, या तो आप जीवित बच जाएंगे या फिर मर जाएंगे।

People get sick and sometimes they get better and sometimes they don't. And it doesn't matter if the sickness is cancer or if it's depression. Sometimes the drugs work and sometimes they don't. Sometimes the drugs work for a while and then they stop. Sometimes the alternative stuff works and sometimes it doesn't. And sometimes you wonder if no outside interference makes any difference at all; if an illness is like a storm, if it simply has to run its course and, at the end of it, depending on how robust you are, you will be alive. Or you will be dead.

रिश्तों के उस्ताद हमेशा कहते थे कि दोस्ती और आपसी सम्मान पर आधारित आकर्षण के लंबा टिकने की संभावना सबसे ज्यादा होती है — और वे कमीने बिल्कुल सही थे।

Relationship gurus always said that an attraction based on friendship and mutual respect was far more likely to stay the course - and the bastards were right.

जब भगवान एक दरवाजा बंद करता है, तो दूसरा मुँह पर ज़ोर से पटक देता है।

When God closes one door, He slams another in your face

आप जानते ही हैं कि यह कैसा एहसास होता है। कभी-कभी, आप किसी बहुत अच्छे इंसान से मिलते हैं, लेकिन बस कुछ ही पलों के लिए। शायद छुट्टियों में, ट्रेन में या फिर बस की लाइन में। और वे आपकी ज़िंदगी को थोड़ी देर के लिए छू जाते हैं, लेकिन एक खास तरीके से। और इस बात का दुख मनाने के बजाय कि वे आपके साथ ज़्यादा देर तक नहीं रह सके, या आपको उन्हें और बेहतर जानने का मौका नहीं मिला, क्या यह बेहतर नहीं है कि आप इस बात से खुश हों कि आप उनसे मिले तो सही?

You know what it's like. Sometimes, you meet a wonderful person, but it's only for a brief instant. Maybe on vacation or on a train or maybe even in a bus line. And they touch your life for a moment, but in a special way. And instead of mourning because they can't be with you for longer, or because you don't get the chance to know them better, isn't it better to be glad that you met them at all?

मेरी सच्चाई तो यह है कि जो चीज़ आपको मारती नहीं है, वह आपको मजबूत बनाने के बजाय और कमज़ोर कर देती है, भले ही वह आपको थोड़ी समझदारी क्यों न दे दे।

My truth is that what doesn't kill you makes you weaker rather than stronger, although it makes you wiser.

प्यार अंधा होता है, इसमें कोई दो राय नहीं थी। तारा के मामले में तो यह बहरा, गूंगा, डिस्लेक्सिक भी था, इसके कूल्हे में भी दिक्कत थी और इसे अल्जाइमर की शुरुआती अवस्था भी थी।

Love is blind, there was no doubt about it. In Tara's case it was also deaf, dumb, dyslexic, had a bad hip and the beginnings of Alzheimer's

मुझे तब बहुत रक्षात्मक महसूस होता था जब लोग कहते थे, 'हाँ, लेकिन तुम्हारी किताबों के अंत तो सुखद होते हैं,' मानो इससे वे किताबें बेकार या अवास्तविक हो जाती हों। कुछ लोगों को ज़िंदगी में सुखद अंत मिलते भी हैं, भले ही वह थोड़े समय के लिए ही क्यों न हो। मैं एक उदास और निराशाजनक अंत लिखने से बेहतर समझूँगी कि मेरी कभी कोई किताब ही न छपे।

I used to feel defensive when people would say, 'Yes, but your books have happy endings', as if that made them worthless, or unrealistic. Some people do get happy endings, even if it's only for a while. I would rather never be published again than write a downbeat ending.

शायद मैं एक साथ दोनों चीज़ें चाहती थी—सांप भी मर जाए और लाठी भी न टूटे। पर बात तो यह है कि अगर आप केक खाएंगे नहीं, तो उसका क्या करेंगे? उसे फ्रेम करवाकर टाँग देंगे? या अपनी अलमारी में कपड़ों के बीच खुशबू के लिए रख देंगे?

I suppose I wanted to have my cake and eat it. But then again, what were you going to do with your cake if not eat it? Frame it? Use it as a sachet in your underwear drawer?

तो मैं फिर से उसी शाश्वत सवाल पर आ गई हूँ, जिसने पूरी ज़िंदगी मुझे परेशान किया है: बाकी लोग यह सब कैसे कर लेते हैं? उन्हें ज़िंदगी की रूलबुक कैसे मिल गई और मैं कैसे चूक गई? जब भगवान योग्यता और समझदारी बांट रहे थे, तब मैं कहाँ थी? शायद जूते देख रही होगी।

So I'm back again to the eternal question, the one that has plagued me all my life: How Do Other People Do It? How come they were given life's rule book and I missed out? Where was I when God was dispensing capability and cop on? Looking at shoes, probably.

प्यार एक भावना है। इसे न तो देखा जा सकता है और न ही छुआ जा सकता है, और हर कोई इसे अपने-अपने तरीके से महसूस करता है, इसलिए इसे मापना बहुत मुश्किल है।

Love is an emotion. It can't be seen or touched, and it is experienced differently by everyone, therefore it is difficult to measure.

काश मेरे दिमाग में भी कोई ऐसा स्विच होता। जिसे मैं वैसे ही बंद कर सकती जैसे टीवी बंद कर देते हैं। बस एक क्लिक किया और तुरंत अपने दिमाग से इन सभी तस्वीरों और चिंता भरे विचारों को गायब कर दिया। और पीछे छोड़ दी बस एक खाली स्क्रीन। या फिर काश मैं अपना सिर उतारकर बेडसाइड की टेबल पर रख सकती और सुबह तक उसके बारे में भूल जाती। और जब ज़रूरत होती, तो उसे वापस जोड़ लेती।

I wished there was some kind of switch on my brain. That I could turn it off in the same way that I could turn off the television. Just click it off and immediately empty my mind of all these images and worrying thoughts. And simply leave a blank screen. Or if I could just remove my head and put it on the bedside table and forget about it until morning. And then attach it again when I needed it.

हम हमेशा सही लोगों से प्यार क्यों नहीं कर पाते? हममें ऐसी क्या कमी है कि हम ऐसी परिस्थितियों में कूद जाते हैं जिनके लिए हम बिल्कुल बने ही नहीं हैं, जो हमें और दूसरों को सिर्फ दर्द देंगी? हमें ऐसी भावनाएँ क्यों दी जाती हैं जिन्हें हम नियंत्रित नहीं कर सकते और जो हमारी असली इच्छाओं के बिल्कुल विपरीत दिशा में चलती हैं? हम चलते-फिरते अंतर्द्वंद हैं, पैरों पर घूमती हुई आंतरिक लड़ाइयाँ हैं।

why can't we love the right people? what is so wrong with us that we rush into situations to which we are manifestly unsuited, which will hurt us and others? why are we given emotions which we cannot control and which move in exact contradiction to what we really want? we are walking conflicts, internal battles on legs.

पीछे की खिड़कियों से खेत और फिर अटलांटिक महासागर दिखाई देता था, शायद सौ गज की दूरी पर। दरअसल, मैं यह बात अपनी तरफ से बना रही हूँ। मुझे कोई अंदाज़ा नहीं था कि समुद्र वास्तव में कितनी दूर था। ऐसी बातें सिर्फ पुरुष ही कर सकते हैं। "आधी मील।" "पचास गज।" दिशाएँ बताना, इस तरह की चीज़ें। मैं किसी महिला को देखकर कह सकती हूँ "छत्तीस सी।" या "चलो एक साइज़ बड़ा ट्राई करते हैं।" लेकिन मुझे बिल्कुल नहीं पता था कि टिम का समुद्र कितनी दूर था, सिवाय इसके कि मैं हाई हील्स पहनकर वहाँ तक पैदल चलकर जाना नहीं चाहूँगी।

The back windows looked out over the fields, then the Atlantic, maybe a hundred yards away. Actually, I'm just making that bit up. I had no idea how far away the sea was. Only men could do things like that. "Half a mile." "Fifty yards." Giving directions, that sort of thing. I could look at a woman and say "Thirty-six C." Or "Let's try it in the next size up." But I had no idea how far away Tim's sea was except that I wouldn't want to walk to it in high heels.

मुझे ज़िंदगी ने मेरी कल्पनाओं से भी बढ़कर नवाज़ा है, जैसे कि मुझे एक ऐसा प्यारा साथी मिला है जिसके मिलने की मैंने कभी उम्मीद भी नहीं की थी।

I've been so showered in life, beyond my wildest dreams, such as having a loving partner I never thought I'd have.

उनका (किताबों का) अहसास और उनकी खुशबू। मेरे लिए एक बुकशॉप अलीबाबा की गुफा जैसी थी। उस चमकदार जिल्द के ठीक पीछे पूरी दुनिया और कितनी ही जिंदगियाँ छिपी होती थीं। आपको बस उन्हें तलाशना होता था।

The feel of them (books) and the smell of them. A bookshop was like an Aladdin's cave for me. Entire worlds and lives can be found just behind that glossy cover. All you had to do was look." Claire (Watermelon)

मैं पूरी ज़िंदगी घर के लिए तड़पती रही हूँ। हम दोनों में बस इतना सा फर्क था कि मुझे यह नहीं पता था कि मेरा घर क्या है या कहाँ है।

I had spent my whole life feeling homesick. The only difference between the two of us was that I didn't know what or where home was.

बेकिंग करने से मेरा ध्यान केंद्रित होता है। चीनी तौलने पर। मैदा छानने पर। मुझे यह बहुत सुकून देने वाला और संतोषजनक लगता है, क्योंकि सच कहूँ तो, यह एक तरह का जादू ही है—आप बटर और अंडों जैसी बिल्कुल अलग-अलग चीज़ों से शुरुआत करते हैं, और आखिर में जो बनता है वह पूरी तरह से अलग और बेहद स्वादिष्ट होता है।

Baking makes me focus. On weighing the sugar. On sieving the flour. I find it calming and rewarding because, in fairness, it is sort of magic - you start off with all this disparate stuff, such as butter and eggs, and what you end up with is so totally different. And also delicious.

मुझे हुडीज़ बहुत पसंद हैं। वे मुझे एक सुरक्षित अहसास कराती हैं।

I like hoodies. They just make me feel safe.

मुझे अब जाकर यह समझ आया है कि ज़िंदगी कठिन ही होती है और हर कोई किसी न किसी तरह की मानसिक और आत्मिक बेचैनी से जूझ रहा है और अपनी पीठ पर कोई न कोई बोझ ढो रहा है। मुझे अहसास हो गया है कि मैं कोई खास नहीं हूँ।

I've kind of realized life is meant to be tough and everybody is in psychic and spiritual discomfort of some sort and has a burden to carry. I've realized I'm not special.

मैं कोशिश कर रहा हूँ..." मैं इसे कैसे कहूँ? "मैं उस बिंदु तक पहुँचने की कोशिश कर रहा हूँ जहाँ से मुझे याद आ सके।" मैं रुका, और फिर आगे बोला: "ताकि मुझे बिना इस दर्द के याद आ सके जो मुझे अंदर से मार रहा है।" और दिन बीतते जा रहे थे। और हफ्ते भी। और महीने भी। अब लगभग जून के मध्य का समय था और उसकी मौत फरवरी में हुई थी, लेकिन मुझे तब भी ऐसा लग रहा था जैसे मैं किसी भयानक सपने से अभी-अभी जागा हूँ, जैसे मैं नींद और हकीकत के बीच उस सुन्न, बंजर स्थिति में लटका हुआ हूँ जहाँ मैं सामान्य स्थिति को पकड़ने की कोशिश तो कर रहा हूँ, पर वह मेरे हाथ नहीं आ रही है।

I'm trying..." How could I put it? "I'm trying to get far enough down the line so that I can remember." I stopped, then continued: "so that I can remember without the pain killing me" And the days were stacking up. And weeks. And months. It was now almost the middle of June and he'd died in February, but I still felt like I'd just woken from a horrible dream, that I was suspended in that stunned, paralyzed state between sleep and reality where I was grasping for, but couldn't get a handle on normality.

जब मेरे नाखून पॉलिश से सजे होते हैं, तो मैं कुछ अलग ही होती हूँ। मैं ज्यादा ऊर्जावान महसूस करती हूँ। मैं ज़्यादा हाथ-पैर हिलाकर बात करती हूँ, अपने स्टाफ को डराना मुझे तब और अच्छे से आता है। मेज़ों पर उंगलियाँ थपथपाकर मैं अपनी बेचैनी जाहिर कर सकती हूँ और कुछ चुनिंदा आवाज़ों के साथ मीटिंग को खत्म कर सकती हूँ।

I am different when my nails are done. I am more dynamic. I gesticulate more, I am better at scaring my staff. I can indicate impatience by drumming on tabletops and I can wrap up a meeting with a few choice clatters.

उसकी दुनिया सिमट कर रह गई थी - चाहे वह किसी के भी साथ हो, वह उसी के साथ रहना चाहती थी। प्यार होने पर ऐसा ही होता है - आप बस उसी को देखना चाहते हैं।

Her world had shrunk - no matter who she was with, she'd prefer to be with him. That's what happened when you fell in love - you only want to see them.

मुझसे ज़्यादा समझदार। लेकिन बात यह है कि मेरी ज़िंदगी वाकई बेहतर हो गई। मैंने अपने सपनों को छोड़ने का फैसला कर लिया, क्योंकि वे मुझे अंदर से मार रहे थे, और मैंने खुद से नामुमकिन चीज़ें माँगना बंद कर दिया। मैंने अपना नज़रिया बदला और जो मेरे पास है उस पर ध्यान केंद्रित करने का फैसला किया, न कि उस पर जो मेरे पास नहीं है।

smarter than me. But here's the thing my life did get better. I made a decision to let go of my dreams, because they were killing me, and I stopped asking the impossible of myself. I changed my attitude and decided to focus on what I had rather than what i didn't have.

मैं न तो लोगों के बीच रह सकती थी और न ही अकेली रहना चाहती थी। अचानक मेरा नजरिया घूमा और मैं अंतरिक्ष में बहुत दूर पहुँच गई, जहाँ से दुनिया को देख रही थी। मैं करोड़ों लोगों को देख सकती थी, जो अपनी-अपनी जिंदगियों में फिट बैठे थे; फिर मैंने खुद को देखा—मैंने ब्रह्मांड में अपनी जगह खो दी थी। वह रास्ता बंद हो चुका था और मेरे होने के लिए वहाँ कोई जगह नहीं थी। मैं इतनी ज्यादा खो चुकी थी जितना मैंने कभी सोचा था कि कोई इंसान खो सकता है।

I couldn’t be with people and I didn’t want to be alone. Suddenly my perspective whooshed and I was far out in space, watching the world. I could see millions and millions of people, all slotted into their lives; then I could see me—I’d lost my place in the universe. It had closed up and there was nowhere for me to be. I was more lost than I had known it was possible for any human being to be.

भगवान को हँसाना है? उन्हें अपनी योजनाएँ बता दीजिए।

How to make God laugh? Tell Him your plans.

पुरानी चीनी कहावत याद आती है - बिना दर्द के कुछ नहीं मिलता।

The old Chinese proverb springs to mind - No pain, no gain.

प्यार और दयालुता साथ-साथ चलते हैं।

Love and kindness go hand in hand.

एक दिन हम सब मर जाएंगे, और इन सब बातों का कोई मतलब नहीं रह जाएगा।" - द ब्राइटेस्ट स्टार इन द स्काई

One day we'll all be dead, and none of this will matter" -The Brightest Star in the Sky.

जैसा कि आप जानते हैं, मैं डर में विश्वास नहीं करती, यह बस आदमियों द्वारा गढ़ी गई एक चीज़ है ताकि सारा पैसा और अच्छी नौकरियाँ वे ही हथिया सकें।

As you know, I don't believe in fear, just an invention by men so they get all the money and good jobs.

تم an ek aadi ki zindagi ke sabse bade sach ko samajh gaye ho. Tumhari lat itni zaroori ho jati hai ki uske aage tumhe kisi aur cheez mein koi dilchaspi nahi rehti.

You've recognised a fundamental feature of an addict's life. Maintaining your habit is so important you've no real interest in anything else.

Main kaafi introvert hoon, par sharmeeli nahi.

I'm quite introverted but I'm not shy.

... Main tez chalne walon mein se nahi hoon. Dublin mein ek baar maine apne purane boss ko mere baare mein yeh kehte hue suna tha, "hello ped, hello phool." Unka maqsad mujhe tana dena tha aur woh isme kaamyaab bhi rahe; mujhe bura laga. Pedon aur phoolon ka abhivadan karne mein meri koi khaas dilchaspi nahi thi, par na hi main zindagi ko kisi treadmill ki tarah leti thi, jis par piche girne aur race se bahar hone ke dar se bas bhagte rehna zaroori ho.

... I am more of an ambler. I once overheard my old boss in Dublin describe me as very "hello trees, hello flowers." It was intended as an insult and it fulfilled its brief; I was insulted. I had little interest in greeting trees and flowers but nor did I treat life as a treadmill, on which it was vital to keep fleeing forward in order to avoid being sucked off the back and out of the game.

Maine lambi saans li aur kaha, "Zindagi aur kya hai, bas mayusi ke haar mein piroye hue khushi ke kuch pal toh hain?"

I sighed. "What is life but fleeting moments of happiness strung together on necklace of despair?

Mujhe apne hi khayalon mein rehna itna pasand tha ki doosron ke saath waqt bitana mere liye dheere-dheere mushkil hota ja raha tha.

I loved being in my own head so much, it was getting harder and harder being with other people.

Aisa nahi hai ki tum sahi raste par jao toh hamesha ke liye khush ho jaoge aur galat raste par jao toh zindagi barbaad ho jayegi. Asli zindagi mein yeh pehchan pana aksar namumkin hota hai ki kaun sa faisla sahi hai, kyunki jo aap paane ki ummeed rakhte hain aur jo aap khone ka risk lete hain, woh aksar barabar hi hote hain.

It's not like you take the right turning and you get everlasting happiness and you take the wrong one and your life's a disaster. In real life it's often impossible to tell which decision is the one you should make because what you stand to gain and what you stand to lose are sometimes-often-neck and neck.

Naakaam rishton ko sirf barbaad hua makeup hi kaha ja sakta hai.

Failed relationships can be described as so much wasted make-up.

Kehte hain ki sachche pyar ka rasta kabhi aasan nahi hota. Khair, Luke aur mere sachche pyar ka rasta toh chala hi nahi, woh toh naye jooton mein langdata raha jo uski ediyon ko chheel rahe the. Chhalon aur kate hue zakhmon ke sath, laal aur dard se bhara har lula-langda kadam, jaise dard ka ek chhota sa tukda ho.

They say the path of true love never runs smooth. Well, Luke and my true love's path didn't run at all, it limped along in new boots that were chafing its heels. Blistered and cut, red and raw, every hopping, lopsided step, a little slice of agony.

Khuda! Mujhe bada hone ka yeh tarika bilkul pasand nahi hai. Mujhe aise faisle lena na-pasand hai jahan mujhe pata hi na ho ki darwaze ke peeche kya hai. Mujhe ek aisi duniya chahiye jahan hero aur villain par saaf-saaf thappa laga ho. Jahan screen par aisi darawani dhun baje ki aap use pehchanne mein galti na kar sakein. Jahan koi aapse pooche ki aapko khusbudar bagiche mein khubsoorat rajkumari ke sath khelna hai ya badbudar ghante mein kisi khaufnaak danav ka shikar banna hai. Yeh koi itna mushkil sawal thodi hai, hai kya? Koi aisi cheez nahi jiske liye aapko pareshan hona pade ya jiski wajah se aapki raaton ki neend ud jaye.

God! I hated this business of being grown-up. I hated having to make decisions where I didn't know what was behind the door. I wanted a world where heroes and villains were clearly labeled. Where ominous music comes on-screen so you can't possibly mistake him. Where someone asks you to choose between playing with the beautiful princess in the fragrant garden and being eaten by the hideous monster in the foul-smelling pit. Not exactly a difficult one, now is it? Not something that you would agonize over, or that would make you lose a night's sleep?

Main gajar khane se behtar bhookha rehna pasand karungi.

I'd rather eat nothing than eat a carrot.

Woh aawara, khatarnak aur beparwah lagta tha—khair, woh lagta hi hoga na? Motorbike aur kaale leather ke pant kisi aawara, khatarnak aur beparwah mard ki vardi ke alawa aur kya the?

He seemed wild and dangerous and carefree--well, he would, would'nt he? What were motorcycles and black leather pants if not the uniform of a wild, dangerous and carefree man?

Baat yeh hai ki: mere munh mein jaane wale khane ke har ek niwale par mujhe gujar hota hai.

Here's how it is: I feel guilty about every single bite of food that goes into my mouth.

Chick lit (mahilaon ke liye likhi gayi kitabein) zindagi ko humare samne pesh karne ke liye hasi-mazaak ka sahara leti hain. Yeh ek behad sukoon dene wali genre hai, aur yeh pehla mauka hai jab humari pehchi ko aawaz mili hai. Inhi sab wajahon se yeh ek behad ahem genre hai.

Chick Lit uses humor to reflect life back to us. It's a very comforting genre, and it's the first time our generation has had a voice. It's a very important genre for all of those reasons.

Halanki main ab kisi se kabhi pyar nahi karungi, par main kadwahat se bhari nahi banna chahti. Aur na hi creative.

Although will never love anyone again, don't want to become bitter. Or creative.

Main jo likhti hoon us par mujhe naaz hai aur mujhe apne pathakon ka sath mehsoos hota hai.

I'm proud of what I write and feel endorsed by my readers.

Umeed aur sakaratmak soch ko dobara seekha ja sakta hai.

Optimism can be relearnt.

Main 12 saal ki umar mein hi safed baalon wali ho gayi thi, aur 17 saal ki umar mein meri nazar kamzor ho gayi thi. Main shuru se hi beemar aur kamzor rahi hoon.

I went grey at 12, my eyesight went at 17. I've been a crock from very early on.

Minsk! Yeh sunne mein kitna gusse bhara lagta tha! Yeh kamaal ka tha. Agar aap ise sahi tarike se kahein toh kisi ki bhi ruh kaanp sakti hai.

Minsk! How pissed-off that sounded! It was great. You could scare the bejayzus out of someone if you said it right.

Maine apni maa ko mujhe janam dene ke liye shukriya ada karne ke liye phone kiya, aur unhone kaha, "Mere paas aur kya chaara tha? Tum andar thi hi, batao aur kaise bahar aati?"

I rang my mother to thank her for giving birth to me and she said, "What choice had I? You were in there, how else were you going to get out?

Anjaane logon ke sath dinner party mein jane se behtar hai ki main khet khodne ka kaam kar lungi.

I'd rather dig a ditch than go to a dinner party with people I don't know.

Uske alawa, maine kal hi mall mein jooton ki ek behad khubsoorat jodi dekhi thi aur woh mujhe kisi bhi keemat par chahiye thi. Humare beech jo ek pal ki aapsi pehchan aur apnapan mehsoos hua, main use bayan nahi kar sakti. Jis pal meri nazar un par padi, mujhe laga ki jaise main unki malik pehle se hi hoon. Main yahi andaza laga sakti hoon ki pichle janam mein hum sath honge. Shayad jab main madhyakalin Britain mein koi daasi thi ya prachin Misr mein koi rajkumari thi, tab woh mere jootey the. Ya shayad woh rajkumari thi aur main jootey thi. Kaun jaane? Jo bhi ho, mujhe pata tha ki humara milna pehle se tay tha.

Besides, I'd seen a really nice pair of shoes yesterday in the mall and I wanted them for my own. I can't describe the feeling of immediate familiarity that rushed between us. The moment I clapped eyes on them I felt like I already owned them. I could only suppose that we were together in a former life. That they were my shoes when I was a serving maid in medieval Britain or when I was a princess in ancient Egypt. Or perhaps they were the princess and I was the shoes. Who's to know? Either way I knew that we were meant to be together.

Mujhe abhi bhi bhayanak depression hota hai. Yeh mera hissa hai.

I still get awful depression. It's who I am.

Main ye janti thi, bas janti thi! Meri zindagi ke dialogue likhne wale vyakti ne pakka kisi bahut kam budget wale soap opera mein kaam kiya hoga.

I knew it, I just knew it! The person who had the job of writing my life's dialogue used to work on a very low budget soap opera.

Mujhe yeh batwara pasand nahi ki agar aap ek samajhdar aurat hain toh aapko ek khaas tarike se hi rehna padega. Kyunki mard aisa nahi karte. Mard apni marzi ke malik hote hain.

I don't like this idea of division: that if you're a clever woman then you've got to be a particular way. Because men don't. Men please themselves.

Mujhe mayusi aur nirasha ki bimari hai. Hum sab ek khaas shakhsiyat ke sath paida hote hain. Mujhe darr lagta hai aur phir mera ghar se bahar nikalne ka dil nahi karta.

I am prone to despair. We are all born with a particular personality. I get afraid and then I don't want to leave the house.

Feel-good kahaniyon ko asardar banane ke liye, usme andhere aur ghamgeen pehlu ka hona bhi zaroori hai.

For feel-good fiction to work, there has to be an element of darkness.

Har subah main is darr ke sath uthti hoon ki shayad ab main likh na sakun, ki shayad aaj hi woh din hai jab meri likhne ki kshamta mujhe chhod kar chali gayi hai.

Every day I wake up afraid that I won't be able to write, that today is the day it has left me.

Kya mujhe 'chick-lit' lekhika kehlaye jane se koi farq padta hai? Khair, yeh duniya ki sabse buri cheez toh nahi hai jo mere sath ho sakti hai.

Do I mind being called a chick-lit writer? Well, it's not the worst thing that could happen.

Tab jakar mujhe pata chala ki main ro rahi thi, jab mere ansuon ka namak mere zakhmon mein gaya aur unmein jalan hone lagi.

It was only when the salt water of my tears ran into my cuts and made them sting that I discovered I was crying.

Mujhe Prada behad pasand hai. Iske kapde itne khas nahi, jo ki shayad kupooshit 13 saal ke bachon ke liye hote hain, par mujhe iske jooton aur hand bags ki talab hai—ek behad bechain aur laalach bhari talab. Jaise, mujhe woh behad PASAND hain. Agar mujhe vishwas shanti aur Prada ke handbag mein se kisi ek ko chunne ka vikalp diya jaye, toh main duvidha mein pad jaungi. (Mujhe is baat par koi garv nahi hai, main toh bas sach bata rahi hoon.)

I love Prada. Not so much the clothes, which are for malnourished thirteen-year-olds, but I covet, with covety covetousness, the shoes and handbags. Like, I LOVE them. If I was given a choice between world peace and a Prada handbag, I'd dither. (I'm not proud of this, I'm only saying.)

स्लैशर हैथवे पैसे खर्च करके अपना अधिकार जताता है। वह ऐसा ही है जैसे उसने उस पर पेशाब कर दिया हो। इसका कोई मतलब नहीं है।

Slasher Hathaway marks his territory by spending money. He might as well have pissed on her. It means nothing.

हमारी ख़ुशी सहने की क्षमता आख़िर इतनी सीमित और दर्द सहने की असीम क्यों होती है?

Why do we have such a finite capacity for pleasure but an infinite one for pain?

इस अनिश्चित और अप्रिय दुनिया में जो मैं सुनना चाहती थी, वह सुनना न केवल अनोखा था बल्कि बेहद सुकून देने वाला भी था।

In an unpredictable and unpleasant world it was both unusual and very pleasant to hear what I wanted to hear.

मेरी दोस्त कैथी इकलौती ऐसी इंसान है जो मुझसे पूरी तरह से ईमानदार रहती है। उसने पूछा, 'क्या तुमने कभी कोई ऐसी काउबॉय फ़िल्म देखी है जहाँ किसी को आदिवासियों ने पकड़कर दो बेकाबू घोड़ों के बीच बाँध दिया हो, जो उसे विपरीत दिशाओं में खींच रहे हों?'मैंने चुपचाप सिर हिलाया।'बच्चे को जन्म देना कुछ-कुछ वैसा ही होता है।

My friend Kathy is the only person who'll be halfway honest with me. 'Did you ever see a cowboy film, where someone has been caught by the Indians and tied between two wild stallions, each pulling in opposite directions?' she asked.I nodded mutely.'That's a bit what giving birth is like.

पूरी ज़िंदगी मेरे कूल्हों का आकार ही मेरी सबसे बड़ी चिंता रहा है, लेकिन पचास के करीब पहुँच रही इस उम्र में मेरा पेट समस्या बन गया है। ऐसा लगता है जैसे उसने अपनी सीमाएँ तोड़ दी हैं और कोई नहीं जानता कि यह और कितना फैलेगा।

For all of my life it was the size of my rear that caused me the most hand-wringing, but in this nearly-50 zone it is my stomach that is the problem. It seems to have broken free from its moorings and there is no knowing how far it will roam.

मुझे इनकार यानी डिनायल की यह प्रवृत्ति बड़ी दिलचस्प लगती है। सुनने में यह मज़ाकिया सा शब्द लग सकता है, लेकिन यह सचमुच होता है, और कभी-कभी तो बहुत ही भयानक रूप में।

I think denial's fascinating. It's a jokey word, but it really happens, and sometimes in enormous ways.

मैं पहले बिस्तर पर ही लिखा करती थी, आँख खुलते ही लिखना शुरू कर देती थी। मेरा मानना है कि रचनात्मक काम हमारे अवचेतन मन से आते हैं, इसलिए मैं नींद और लेखन के बीच के फासले को कम से कम रखने की कोशिश करती हूँ।

I used to write in bed, starting when I woke up. I believe that creative work comes from our subconscious mind, so I try to keep the gap between sleep and writing as minimal as possible.

इसमें कोई दो राय नहीं है कि जब हालात बुरी तरह बदल जाते हैं तो रिश्तों को बहुत नुक़सान पहुँचता है।

There's no doubt that relationships do suffer when circumstances change profoundly.

मेरी माँ बहुत अच्छी कहानीकार हैं। और उनकी माँ भी ऐसी ही थीं।

My mother is the best storyteller. And her mother was too.

टूटे हुए रिश्तों को महज़ बर्बाद हुए मेकअप के तौर पर बयां किया जा सकता है। हँसी भूल जाइए, झगड़े भूल जाइए, अंतरंगता भूल जाइए, जलन भूल जाइए। बस अपनी टोपी उतारिए और फाउंडेशन, मस्कारा, आइनलाइनर, ब्लशर और लिपस्टिक की उन अनगिनत ट्यूबों को दो मिनट का मौन श्रद्धांजलि दीजिए जो इसलिए ख़राब हुईं ताकि यह सब संभव हो सके। पर जो बिल्कुल बेकार चली गईं।

Failed relationships can be described as so much wasted makeup. Forget the laughs, forget the fights, forget the sex, forget the jealousy. But take off your hat and observe a moment's silence for the legions of unknown tubes of foundation, mascara, eyeliner, blusher and lipstick who died that it might all have been possible. But who died in vain.

'ठीक' होने का इंतज़ार करना गलत तरीका है। असल बात इसके साथ जीना सीखना है।

Waiting to be 'better' is the wrong approach. It's learning to live with it.

मैं ऐसे लोगों को जानती हूँ जो इस बात को नहीं मानते, लेकिन डिप्रेशन एक बीमारी है, हालांकि टूटी हुई हड्डी की तरह इसमें यह पता नहीं होता कि आप कब ठीक होंगे।

I know of people who don't believe it, but depression is an illness, but unlike, say, a broken leg, you don't know when it'll get better.

राजनीतिक शुद्धता यानी पॉलिटिकल करेक्टनेस का मामला बेहद पेचीदा होता है।

Political correctness is a minefield

कुछ भी गलत नहीं। बस कसरत कर रही हूँ। हालांकि कुछ लोगों को यह अजीब लग सकता है।

Nothing sinister. Just getting exercise. Although some might consider that sinister.

मैंने कभी इस बात को छुपाया नहीं कि मैं बच्चे चाहती थी।

I've never made a secret of the fact that I'd have loved to have children.

बachelorette पार्टियों पर पाबंदी लग जानी चाहिए। इसमें आपको मजबूरन घटिया हरकतें करनी पड़ती हैं, और बाद में बहुत शर्मिंदगी महसूस होती है। (द चार्मिंग मैन)

Hen nights should be banned. You're honour-bound to behave atrociously, then feel terribly ashamed afterwards. (This Charming Man)

चिकित्सकीय भाषा में, नर्वस ब्रेकडाउन जैसी कोई चीज़ नहीं होती। और जब आप खुद इस दौर से गुज़र रहे हों तो यह बात जानना बहुत झुंझलाहट पैदा करता है।

Medically speaking, there is no such thing as a nervous breakdown. Which is very annoying to discover when you're right in the middle of one.

मैंने कभी बोटॉक्स नहीं कराया क्योंकि मेरा चेहरा थोड़ा टेढ़ा-मेढ़ा है और लोगों का ध्यान इस पर न जाए, इसके लिए मैं अपने चेहरे के हाव-भाव पर निर्भर रहती हूँ।

I haven’t had Botox because my face is a bit lopsided and I depend on keeping everything animated so that people don’t notice.