Richard Wright Quotes

सारा साहित्य विरोध का एक रूप है।

All literature is protest.

इंसान सिर्फ रोटी की कमी से नहीं, बल्कि खुद को पहचान न पाने की छटपटाहट से भी अंदर ही अंदर घुट सकता है।

Men can starve from a lack of self-realization as much as they can from a lack of bread.

प्यार स्थिर रिश्तों, साथ बिताए पलों, वफादारी, समर्पण और भरोसे से पनपता है।

Love grows from stable relationships, shared experience, loyalty, devotion, trust.

पढ़ना किसी नशे या दवा की तरह था। उपन्यासों ने ऐसे माहौल पैदा किए जिनमें मैं कई-कई दिनों तक जीता रहा।

Reading was like a drug, a dope. The novels created moods in which I lived for days.

जब कभी मेरे आस-पास के माहौल ने मुझे सहारा या पोषण देने में असमर्थ किया, मैंने किताबों का दामन थाम लिया...

Whenever my environment had failed to support or nourish me, I had clutched at books...

जब पुख्ता सबूत पेश किए जा सकते हैं, तो बात को इशारों पर मत छोड़िए।

Don’t leave inferences to be drawn when evidence can be presented.

जब मैं खेलता था, तो भूख हमेशा मेरे आस-पास ही मंडराती रहती थी, लेकिन अब तो मैं रात में यह देखने के लिए जाग जाता था कि भूख मेरे बिस्तर के पास खड़ी मुझे खाली नज़रों से घूर रही है।

Hunger has always been more or less at my elbow when I played, but now I began to wake up at night to find hunger standing at my bedside, staring at my gauntly.

वे नफरत इसलिए करते हैं क्योंकि वे डरे हुए हैं, और वे इसलिए डरते हैं क्योंकि उन्हें महसूस होता है कि उनकी जिंदगी की सबसे गहरी भावनाएं आहत की जा रही हैं और कुचली जा रही हैं। और वे नहीं जानते कि क्यों; वे तो सामाजिक ताकतों के अंधे खेल में महज़ बेबस मोहरे हैं।

They hate because they fear, and they fear because they feel that the deepest feelings of their lives are being assaulted and outraged. And they do not know why; they are powerless pawns in a blind play of social forces.

मैं जानता था कि मैं एक ऐसे देश में रहता हूँ जहाँ काले लोगों की उम्मीदों और सपनों पर पाबंदियाँ थीं, उन्हें सीमित कर दिया गया था। फिर भी मुझे महसूस हुआ कि मुझे अपने इस वजूद को सार्थक बनाने के लिए कहीं न कहीं जाना होगा और कुछ न कुछ करना होगा।

I knew that I lived in a country in which the aspirations of black people were limited, marked-off. Yet I felt that I had to go somewhere and do something to redeem my being alive.

मैं भूख सह सकता था। मैं नफरत के साथ जीना सीख गया था। लेकिन यह अहसास कि मुझे भावनाओं से वंचित किया जा रहा है, कि ज़िंदगी की सांसें तक मेरी पहुँच से बाहर हैं—इस बात ने मुझे सबसे ज़्यादा तकलीफ दी, घायल किया। मेरी एक नई भूख जग गई थी।

I could endure the hunger. I had learned to live with hate. But to feel that there was feeling denied me, that the very breath of life itself was beyond my reach, that more than anything else hurt, wounded me. I had a new hunger.

मैं इस अंधेरे में शब्द उछालता और किसी गूँज का इंतज़ार करता, और अगर कोई गूँज सुनाई देती, चाहे वह कितनी भी धीमी क्यों न हो, तो मैं और शब्द भेजता—यह बताने के लिए, आगे बढ़ने के लिए, लड़ने के लिए, हम सब के भीतर सुलग रही जीने की उस तड़प को आवाज़ देने के लिए।

I would hurl words into this darkness and wait for an echo, and if an echo sounded, no matter how faintly, I would send other words to tell, to march, to fight, to create a sense of the hunger for life that gnaws in us all.

लेकिन एक अश्वेत की त्वचा का रंग उसे आसानी से पहचान में ले आता है, उसे संदिग्ध बना देता है, और उसे एक असहाय निशाना बना देता है।

But the color of a Negro’s skin makes him easily recognizable, makes him suspect, converts him into a defenseless target.

अगर आपमें यह कहने की हिम्मत है कि आप असल में कौन हैं, तो आप पाएंगे कि आप अकेले नहीं हैं।

If you possess enough courage to speak out what you are, you will find you are not alone.

मुझे तब तक यह एहसास नहीं हुआ था कि मैं इस दुनिया में सचमुच जीवित हूँ, जब तक कि मैंने उन चीज़ों को इतनी शिद्दत से महसूस नहीं किया कि उनके लिए जान भी दी जा सके...

I didn’t know I was really alive in this world until I felt things hard enough to kill for ’em...

मुझे ऐसी बातें सुनना बहुत पसंद था जो ऐसे सवालों के जवाब तलाशती थीं जिनसे किसी की मदद तो नहीं हो सकती थी, लेकिन वे इंसानी भावनाओं के उस नाटक के प्रति मेरे मन में उस अछंभे और विस्मय को ज़िंदा रखती थीं जो जीवन के बाहरी ड्रमों के पीछे छिपा रहता है।

It made me love talk that sought answers to questions that could help nobody, that could only keep alive in me that enthralling sense of wonder and awe in the face of the drama of human feeling which is hidden by the external drama of life.

कलाकार को अपनी ही कल्पना के उस विकराल रूप के आगे झुकना ही पड़ता है।

The artist must bow to the monster of his own imagination.

मुझे ऐसा महसूस हुआ कि इंसानों को जोड़ने वाले किसी साझा बंधन के बिना, सामाजिक व्यवस्था में विचारों और भावनाओं की बहती हुई उस निरंतर धारा के बिना—जैसे शरीर में खून दौड़ता है—कोई भी ऐसा जीवन जीना संभव नहीं है जिसे मानवीय कहा जा सके।

I felt that without a common bond uniting men, without a continuous current of shared thought and feeling circulating through the social system, like blood coursing through the body, there could be no living worthy of being called human.

हमारा बहुत कम उम्र और नया-नया अमेरिका, अपनी अकेलेपन की वजह से कामुक, अपने डर की वजह से आक्रामक, दुनिया को सिर्फ अच्छे और बुरे, पवित्र और पापी, ऊंचे और नीचे, गोरे और काले के चश्मे से देखना चाहता है; हमारा अमेरिका हकीकत, इतिहास, प्रक्रियाओं और जीवन की अनिवार्यताओं से डरता है। यह उन लोगों को आसानी से कोसने का रास्ता अपनाता है जिन्हें यह समझ नहीं पाता, उन लोगों को बाहर कर देता है जो दिखने में अलग हैं, और खुद को नेकी की चादर में लपेटकर अपनी अंतरात्मा को शांत कर लेता है।

Our too-young and too-new America, lusty because it is lonely, aggressive because it is afraid, insists upon seeing the world in terms of good and bad, the holy and the evil, the high and the low, the white and the black; our America is frightened of fact, of history, of processes, of necessity. It hugs the easy way of damning those whom it cannot understand, of excluding those who look different, and it salves its conscience with a self-draped cloak of righteousness.

अपनी जाति के कारण दुनिया से बहिष्कृत किए जाने के बाद, मैंने अपनी इस नियति को चुपचाप स्वीकार कर लिया था और कभी यह जानने की कोशिश नहीं की कि इसे किसने गढ़ा है।

Having been thrust out of the world because of my race, I had accepted my destiny by not being curious about what shaped it.

मैं दक्षिण को भूलने के लिए नहीं, बल्कि इसलिए छोड़ रहा था ताकि शायद कभी मैं उसे ठीक से समझ सकूं।

I was not leaving the south to forget the south, but so that some day I might understand it.

बात यह नहीं थी कि मैं जो पढ़ रहा था उस पर विश्वास करूं या न करूं, बल्कि बात कुछ नया महसूस करने की थी, किसी ऐसी चीज़ से प्रभावित होने की थी जिसने दुनिया को देखने का मेरा नजरिया ही बदल दिया था।

It was not a matter of believing or disbelieving what I read, but of feeling something new, of being affected by something that made the look of the world different.

तय कर लो, घोंघे! तुम आधे अपने घर के अंदर हो, और आधे बाहर!

Make up your mind, Snail! You are half inside your house, And halfway out!

हर दिन जब तुम हमें काले लोगों को अपने खेत की धूल भरी जमीन पर या अपने शहर की सड़कों के पक्के रास्तों पर देखते हो, तो तुम इसे बहुत सामान्य मान लेते हो और सोचते हो कि तुम हमें जानते हो, लेकिन हमारा इतिहास जितना तुम सोचते हो उससे कहीं अधिक जटिल है, और हम वैसे बिल्कुल नहीं हैं जैसे हम बाहर से दिखाई देते हैं।

Each day when you see us black folk upon the dusty land of your farm or upon the hard pavement of your city streets, you usually take it for granted and think you know us, but our history is far stranger than you suspect, and we are not what we seem.

करने लायक काम यह था कि दूसरों की तरह बर्ताव किया जाए, उनकी तरह जिया जाए, और जब वे न देख रहे हों, तब वही किया जाए जो तुम्हारा मन करे।

The thing to do was to act just like others acted, live like they lived, and while they were not looking, do what you wanted.

मैं अपनी पुरानी दुनिया के चश्मे से अपने वर्तमान माहौल को देखने की जिद कर रहा था।

I was persisting in reading my present environment in the light of my old one.

किताबों के जरिए ही—जो ज़्यादा से ज़्यादा परोक्ष सांस्कृतिक संचरण जैसी थीं—मैं किसी तरह अपनी एक नकारात्मक रूप से सक्रिय जीवनशैली को बचाए रखने में कामयाब रहा था। जब भी मेरे आसपास के माहौल ने मेरा साथ नहीं दिया या मेरा पेट नहीं भरा, तब मैंने किताबों का दामन थाम लिया...

It had been only through books-at best, no more than vicarious cultural transfusions-that I had managaed to keep myself alive in a negatively vital way. Whenever my environment had failed to support or nourish me, I had clutched at books...

भगवान की कसम, देखो! हम यहाँ रहते हैं और वे वहाँ रहते हैं। हम काले हैं और वे गोरे। उनके पास सब कुछ है और हमारे पास कुछ नहीं। वे जो चाहें कर सकते हैं और हम नहीं। यह तो बस जेल में जीने जैसा है।

Goddamnit, look! We live here and they live there. We black and they white. They got things and we ain’t. They do things and we can’t. It’s just like livin’ in jail.

गोरे लोग चाहते हैं कि हम धार्मिक बने रहें, ताकि वे जब चाहें हमारा इस्तेमाल कर सकें।

The white folks like for us to be religious, then they can do what they want to with us.

यह इसलिए है क्योंकि दूसरों ने तुम्हें बुरा कहा है और उन्होंने तुम्हें बुरे हालतों में रहने पर मजबूर किया है। जब कोई इंसान बार-बार यही बात सुनता है और अपने आसपास देखता है कि उसकी जिंदगी कितनी बदतर है, तो वह अपने ही दिमाग पर शक करने लगता है।

It’s because others have said you were bad and they made you live in bad conditions. When a man hears that over and over and looks about him and sees that his life is bad, he begins to doubt his own mind.

अगर कोई इंसान अपनी मौत के बिस्तर पर कोई जुबान से कबूल करता था, तो वह सच ही होता होगा; क्योंकि कोई भी मौत की आँखों में आँखें डालकर झूठ नहीं बोल सकता।

If a man confessed anything on his death bed, it was the truth; for no man could stare death in the face and lie.

तुमने मुझसे ऐसे सवाल पूछे जो मुझसे पहले कभी किसी ने नहीं पूछे। तुम जानते थे कि मैं दो बार का हत्यारा हूँ, फिर भी तुमने मेरे साथ एक इंसान की तरह बर्ताव किया...

You asked me questions nobody ever asked me before. You knew that I was a murderer two times over, but you treated me like a man...

मैंने अपनी जिंदगी में कभी गोरों से कोई बदसलूकी नहीं सही थी, लेकिन उनके वजूद से मैं पहले ही इस तरह से अभ्यस्त हो चुका था मानो मैंने हजारों बार लिंचिंग का दर्द झेला हो।

I had never in my life been abused by whites, but I had already become as conditioned to their existence as though I had been the victim of a thousand lynchings.

अपनी पूरी जिंदगी में—भले ही मैं बहुत सारे लोगों से घिरा रहा—मेरा किसी दूसरे इंसान के साथ एक भी संतोषजनक और गहरा रिश्ता नहीं रहा था और न ही होने के कारण, मुझे कभी इसकी कमी महसूस हुई। मैंने दूसरों से कभी कोई उम्मीद नहीं रखी।

In all my life – though surrounded by many people – I had not had a single satisfying, sustained relationship with another human being and, not having had any, I did not miss it. I made no demands whatever upon others.

सार्वजनिक शांति सार्वजनिक भरोसे का नतीजा है; यह इस बात का अटूट विश्वास है कि हर कोई सुरक्षित है और हमेशा सुरक्षित रहेगा।

Public peace is the act of public trust; it is the faith that all are secure and will remain secure.

हाथ मिलाते समय मैं वही कर रहा था जो मुझे आने वाले सालों में अनगिनत बार करना था: दूसरों की उम्मीदों के मुताबिक बर्ताव करना, भले ही जीवन की प्रकृति और रूप के कारण मैं उनकी भावना में शामिल न था और न ही हो सकता था।

In shaking hands I was doing something that I was to do countless times in the years to come: acting in conformity with what others expected of me even though, by the very nature and form of life, I did not and could not share their spirit.

मैंने उस चीज़ का स्वाद चख लिया था जिसे मैं अपनी जिंदगी मानता था, और मैं किसी भी कीमत पर, किसी भी तरह, उसे और पाना चाहता था।

I had tasted what to me was life, and I would have more of it, somehow, someway.

दूसरों की नफरत के साए में जीते हुए, अपनी ही भावनाओं में उलझा हुआ, वह लगातार हकीकत से जंग लड़ रहा था।

Held at bay by the hate of others, preoccupied with his own feelings, he was continuously at war with reality.

न्यायाधीश महोदय, कई बार ऐसा वक्त आता है जब हकीकत इतनी गहरी और नैतिक रूप से सही होती है कि सुविधा के बने-बनाए रास्ते पर चलना नामुमकिन हो जाता है। कई बार जिंदगी के धागे इतने उलझ जाते हैं कि अक्ल और समझ चीखकर कहती है कि हम आगे बढ़ने से पहले रुकें और उन बिखरे धागों को समेटकर दोबारा जोड़ लें।

There are times, Your Honor, when reality bears features of such an impellingly moral complexion that it is impossible to follow the hewn path of expediency. There are times when life’s ends are so raveled that reason and sense cry out that we stop and gather them together again before we can proceed.

बारह साल की उम्र में, जब मुझे औपचारिक स्कूली शिक्षा का एक साल भी पूरा नहीं मिला था, मेरे मन में जीवन की एक ऐसी समझ बैठ गई थी जिसे कोई अनुभव कभी मिटा नहीं सकता था, सच्चाई के प्रति एक ऐसा झुकाव था जिसे कोई तर्क झुठला नहीं सकता था, दुनिया की एक ऐसी समझ थी जो सिर्फ और सिर्फ मेरी थी, जीवन के मायने को लेकर एक ऐसा विचार था जिसे कोई शिक्षा बदल नहीं सकती थी, और यह अटूट विश्वास था कि जीवन का असली अर्थ तब मिलता है जब इंसान अर्थहीन दुखों के बीच से कोई अर्थ निकालने के लिए संघर्ष करता है।

At the age of twelve, before I had had one full year of formal schooling, I had a conception of life that no experience would ever erase, a predilection for what was real that no argument could ever gainsay, a sense of the world that was mine and mine alone, a notion as to what life meant that no education could ever alter, a conviction that the meaning of living came only when one was struggling to wring a meaning out of meaningless suffering.

क्या किसी को सत्ता के आगे घुटने टेक देने चाहिए, भले ही उसे लगता हो कि वह सत्ता गलत है? अगर इसका जवाब हाँ था, तो मैं जानता था कि मैं हमेशा गलत ही रहूंगा, क्योंकि मैं ऐसा कभी नहीं कर सकता था। तो फिर ऐसी दुनिया में कैसे जिया जाए जहाँ आपके अपने विचारों और समझ का कोई मोल न हो और अधिकार व परंपरा ही सब कुछ हों? इसका कोई जवाब नहीं था।

Ought one to surrender to authority even if one believed that that authority was wrong? If the answer was yes, then I knew that I would always be wrong, because I could never do it. Then how could one live in a world in which one’s mind and perceptions meant nothing and authority and tradition meant everything? There were no answers.

अगर किसी रात तारे सामान्य से अधिक टिमटिमाते थे, तो इसका मतलब यह होता था कि स्वर्ग में बैठे फरिश्ते खुश हैं और स्वर्ग के दरवाजों के इर्द-गिर्द फुदक रहे हैं; और चूंकि तारे और कुछ नहीं बल्कि स्वर्ग को हवा देने वाले छेद थे, इसलिए यह टिमटिमाहट उन फरिश्तों की वजह से थी जो भगवान के पवित्र घर में हवा आने वाले छेदों के पास से गुजर रहे थे।

If the stars twinkled more than usual on any given night, it meant that the angels in heaven were happy and were flitting across the doors of heaven; and since stars were merely holes ventilating heaven, the twinkling came from the angels flitting past the holes that admitted air into the holy home of God.

वह बैठ गया। सफेद बिल्ली अभी भी अपनी बड़ी, गीली आँखों से उसे निहार रही थी।

He sat. The white cat still contemplated him with large, moist eyes.

उसे इस बात से कोई फर्क नहीं पड़ता था कि ये हरकतें सही हैं या गलत; उसे बस यह लगता था कि ये बच निकलने का एक रास्ता हो सकती हैं। उसे महसूस हुआ कि एक दिन कोई ऐसा काला इंसान जरूर आएगा जो काले लोगों को एक मजबूत संगठन में बांध देगा और वे सब मिलकर कुछ ऐसा करेंगे जिससे डर हमेशा के लिए खत्म हो जाए।

He was not concerned with whether these acts were right or wrong; they simply appealed to him as possible avenues of escape. He felt that some day there would be a black man who would whip the black people into a tight band and together they would act and end fear.

तुम खुद पर भरोसा करने की कोशिश कर रहे हो। और जब भी तुम जीने का कोई रास्ता ढूंढने की कोशिश करते हो, तुम्हारा अपना दिमाग ही बीच में आ जाता है। जानते हो क्यों? ऐसा इसलिए है क्योंकि दूसरों ने तुम्हें बुरा कहा है और उन्होंने तुम्हें बुरे हालतों में रहने पर मजबूर किया है। जब कोई इंसान बार-बार यही बात सुनता है और अपने आसपास देखता है कि उसकी जिंदगी कितनी बदतर है, तो वह अपने ही दिमाग पर शक करने लगता है। उसकी भावनाएं उसे आगे बढ़ाती हैं और उसका दिमाग, जो दूसरों की कही बातों से भरा होता है, उसे पीछे खींचता है।

You’re trying to believe in yourself. And every time you try to find a way to live, your own mind stands in the way. You know why that is? It’s because others have said you were bad and they made you live in bad conditions. When a man hears that over and over and looks about him and sees that his life is bad, he begins to doubt his own mind. His feelings drag him forward and his mind, full of what others say about him, tells him to go back.

मैंने कभी लिखने की कोशिश की थी, भावनाओं में डूबने का आनंद लिया था, अपनी कच्ची कल्पना को उड़ान भरने दी थी, लेकिन सपनों देखने की उस चाहत को अनुभवों ने धीरे-धीरे कुचल दिया था। अब वह फिर से ह हिलोरे लेने लगी थी और मैं किताबों के लिए, दुनिया को देखने के नए नजरियों के लिए भूखा हो उठा था। बात यह नहीं थी कि मैं जो पढ़ रहा था उस पर विश्वास करूं या न करूं, बल्कि कुछ नया महसूस करने की थी, किसी ऐसी चीज़ से प्रभावित होने की थी जिसने दुनिया को देखने का मेरा नजरिया ही बदल दिया था।

I had once tried to write, had once reveled in feeling, had let m crude imagination roam, but the impulse to dream had been slowly beaten out of me by experience. Now it surged up again and i hungered for books, new ways of looking and seeing. It was not a matter of believing or disbelieving what I read, but of feeling something new, of being affected by something that made the look of the world different.

मैं सुनता रहा, धुंधले रूप से यह जानते हुए कि मैंने कोई ऐसा भयानक गुनाह कर दिया है जिसे मैं सुधार नहीं सकता, कि मैंने ऐसे शब्द बोल दिए हैं जिन्हें मैं वापस नहीं ले सकता, भले ही मैं उन्हें मिटाने, खत्म करने और समय को उस बातचीत से पहले के पल में वापस ले जाने के लिए तड़प रहा था ताकि मुझे खुद को बचाने का एक और मौका मिल सके।

I listened, vaguely knowing now that I had committed some awful wrong that I could not undo, that I had uttered words I could not recall even though I ached to nullify them, kill them, turn back time to the moment before I had talked so that I could have another chance to save myself.

साहित्य असलियत के स्वरूप को लेकर एक संघर्ष है।

Literature is a struggle over the nature of reality.

उसके सिर पर, तारों से भरे आसमान की तरह, बिंबों और प्रतीकों का एक ऐसा ताना-बाना होना चाहिए था, जिसकी जादुई ताकत उसे इतना ऊपर उठा दे और उसमें इतनी जीवंतता भर दे कि अश्वेत और कमतर होने का डर कहीं पीछे छूट जाए; यहाँ तक कि मौत की परवाह भी न रहे, और वह मौत भी एक जीत जैसी लगे।

There would have to hover above him, like the stars in a full sky, a vast configuration of images and symbols whose magic and power could lift him up and make him live so intensely that the dread of being black and unequal would be forgotten; that even death would not matter, that it would be a victory.

अगर आपको लगता है कि मैं बढ़ा-चढ़ा कर बात कह रहा हूँ, तो किसी ऐसे श्वेत पुलिसवाले से दोस्ती कर लीजिए जो अश्वेत बहुल इलाके में ड्यूटी करता हो और उससे असली सच्चाई पता कीजिए। जब।

If you think I’m telling tall tales, get chummy with some white cop who works in a Black Belt district and ask him for the lowdown. When.

मुझे शक ने घेर लिया। क्या मुझे यहाँ आना चाहिए था? लेकिन वापस लौटना नामुमकिन था। मैं एक जाने-पहचाने डर से भागकर आया था, और शायद मैं सामने खड़े इस अनजान डर से भी निपट सकता था।

I was seized by doubt. Should I have come here? But going back was impossible. I had fled a known terror, and perhaps I could cope with this unknown terror that lay ahead.